家庭教育故事|我那道疤远没有姐姐的深(彭峰)
“一个人童年时受过的伤害,尤其是来自父母的伤害,会像刻印一般,在人的心里留下永不会消除的生物疤痕。只要再遇到相似的情景,童年时感受的痛苦就会再次发作。”(张文质语)
关于童年的“伤疤”,我似乎早已忘却。但读完张文质先生上面的这段话,不经意间想起童年的“伤疤”。
我那道疤远没有姐姐的深
我的脸上有一道疤,“恩赐”者是姐姐。
疤痕诞生的那年,我只有六岁的样子,姐姐也只有十岁。那是收割水稻的季节,爸妈割下稻子,用板车拉到家 ,堆在门口的水泥地上。又到山上砍柴去了。我和小伙伴就爬上稻堆玩耍,姐姐正在削土豆,看见后,就立即叫我们下来,我们不听,她拿着刀比划了一下,想把我们唬住,可我们哪里会听,结果她又扬起了刀,也不知道当时究竟怎么搞的,我的脸上划开了一道口子,鲜血就流了出来,等到爸妈从山上冲下来的时候,我的脸上、身上到处是血,爸爸见了,什么也没说,就用一扁担撑到了姐姐肚子上,把姐姐撑出去很远,姐姐当时就倒在地上半天没爬起来。爸爸也没管,帮我简单包扎了一下,骑着自行车,就送我去医院。这件事过去这么多年,让我心里时常隐隐作痛,不是因为我挨了一刀,而是姐姐挨的那一扁担。其实,姐姐也很在意,这几年,她偶尔也说到过这件事。她说:“我那时候只有十岁,又不是故意的,但那一扁担,下手真狠的。在你们眼里,我就不算什么,你们也太重男轻女了。”这话,分明就是一种责怪、怨恨。爸妈听了默不作声,既不解释,也不道歉。
每当我想到这件事,没有一丝开心。爸爸对我的关爱,并没有让我觉得幸福,因为对我的关爱,是建立在对姐姐的不平等“对待”基础之上。
甚至,我每想起这件事,总觉得是自己对不起姐姐。
让姐姐心生不平,甚至心生怨恨的,让我心中很不安的,远不止这件事。
我四年级的时候,爸妈离开村子,到胡桥小镇上开了一家店,叫做黄沙转运站,生意挺红火。但是,爸妈只把我转学到镇上,而让姐姐一个人在家,不仅如此,刚上初一的姐姐,每天自己骑车上下学,回到家,还得干家务,种菜,定时地给我们送菜,晚上,一个人不敢呆在家里,常常在邻居家玩到很晚才肯回家,然后一个人在害怕中睡去。姐姐和我说过,有几回夜里,还被人吓唬,当时感觉十分害怕,孤独无助的滋味,我能够想象到。每当回忆起这段往事,姐姐眼里都闪着泪光。那两年,爸爸妈妈在镇上,晚上,妈妈在家带我,爸爸基本在外打牌。
其实,即使是爸妈在家的时候,我什么都不要干,而姐姐从七八岁的时候,就得负责抱我,带我,九岁的时候,就要烧饭做菜,后来干的事情就更多了。总之,在家里,妈妈总是让姐姐干活,而我可以什么也不用干。妈妈宁愿让姐姐干活,也不让爸爸干活。就算这样,妈妈还是会打骂姐姐,却从来舍不得打骂我,即使我表现不好。
如此厚此薄彼,如此不公待遇,态度与行为的背后是冷漠,是忽视,是重男轻女。姐姐出嫁之后,很少回来看望爸妈,即使回来,也没有那种其乐融融的相处,只有寒暄而已。
“二胎时代”的今天,如何对待家里二宝?这是需要认真思考,小心对待的。
其实,无论大宝,还是小宝,都需要父母真诚无私的爱,尤其是母亲的爱,而且,两个人都希望得到父母同等的关爱,任何忽视,任何不公,都会带来严重的伤害,这种伤害,会让人想起就会作痛,看到类似情境痛苦就会发作。
因此,作为有两个孩子的家庭,作为父母,一定要让两个孩子都感觉到父母关爱着自己。那么,究竟怎么做才能让爱“公平些”呢?
1.不偏爱、不迁就小宝。很多父母,因为小宝年龄小,就事事、时时为小宝多想,甚至无原则地迁就小宝,这样的做法,实在不妥当。禁止大宝做的,也要禁止小宝做。为小宝准备的吃的、玩的,大宝也应该有份。谁都没有特权。
2.如果遇到特殊情况,只能带一个孩子外出,那也要轮流带出去。这次是小宝去,下次就是大宝去。当然,最好还是都带去,或者都不带去。
3.坚持公平原则。遇到孩子无理取闹,提出不合理需求时,无论是哪个孩子,父母都不能答应。
4.创造互爱的环境,在现实生活中,大宝和小宝都可能嚷着“不公平”,并且有所抱怨。如何从根本上解决这一问题?特别有效的办法是,引导孩子去关爱对方,而不是成为索取者。当分享的意识越来越强烈,分享的行为越来越多,那么互爱的环境就建立得越好。到那时,斤斤计较就会消失,相互关爱就成习惯。
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