“留学的第一年，我经历了什么？”很孤独，很无助，仿佛一个局外人。
“第一年，我经历了什么？”
前不久有人问我是否还记得第一次出国时的场景和心情。
虽然嘴上说不记得了，但其实过去四年留学的每一帧都还历历在目，说不记得纯属是在逃避那些并不愉快的记忆。
尽管如此，我并没有放纵自己颓废地度过接下来的日子，而是坚持着自己的选择，选择自己想要活成的样子，在取舍之间，走出自己的道路。
小北今天带大家来听听这位留学生的故事。
四年前，我临时决定转到美国高中学习，没有确切的理由，也没有坚定的信仰，只是心血来潮。
我和同样初次出国学习的学弟学妹们在家人们的陪伴下来到了机场。入安检通道前，我站在一旁看着他们与家人拍照留恋，拥抱间泪眼盈盈。
或许是我天性冷漠，不喜自己情感的流露，我没有去拥抱我的母亲，也没有和她拍照的意思，只在心里不断念叨着能快一点去出发去安检。
登上飞机，十几个小时的航程中我醒了睡，睡了醒，实在睡不着了就看看电影。我并没有因为即将到来的自由而兴奋，也没有因为未来的不确定而感到焦虑，只是很平静的接受着一切。终于挨到了飞机降落，没有休息好的我迈着沉重的步伐，克制住从胃里翻涌出的难受走出了机舱。
简陋的机场照
很快的，我见到了我的寄宿家庭。我走上前去，极其勉强地挤出一个笑容以表达相遇的喜悦。在几秒尴尬的无言相对后，住家爸爸带着我们去吃了早餐。那是我来美国的第一顿，我点了草莓华夫饼。
艰难地塞了几口后，我缓缓放下了刀叉面带歉意的告诉他们我感觉不太舒服，实在是吃不下了。
连着几天我都在无所事事的倒时差，本以为寄宿家庭会带着我去尝试一些当地特色的体验，但事实上我每天都漫无目地躺在床上，双眼直勾勾的盯着天花板的吊灯。望着那一片空白，我以为我会有很多感触，可我却什么也想不出来。
呆在这个被各种花里胡哨的家具挤满的房间里，一种莫名的压抑感牢牢地抓住了我，就连呼吸的空气也是拥挤而沉闷的，毫无生气。终于等到了开学，我很积极地去试着融入美国同学的圈子。
当看到他们snapchat发来聚会的照片，我会连忙问他们在干什么？旁敲侧击地提醒他们以后聚会可以带上我。当午饭时间到了，我在昏暗的楼梯间往下看到一个熟悉的女生都会连忙叫住她，让她帮我守一个座位......
但是我失败了。
早上当我去到学校，我以最快的速度收拾好东西，找了一个friend group凑过去坐在他们身边。可是我完全不知道他们在聊什么，只能尴尬的在一旁点头陪笑，不停地看着ipad上的时间，焦急地等待着可以解救我的那一声上课铃。
直到后来，我开始放弃早上小圈子的聊天，每天一到学校，我独自穿梭在围满了小圈子的走廊上，旁若无人的走向第一节课的教室。我只知道他们早在高一时就已经形成了自己的小圈子，高二才到来的我被隔离在他们的一个又一个的圈子之外。
形形色色的运动和比赛，是美国人永远津津乐道的话题，也是他们生活极其重要的一部分。但我偏偏不爱运动，更不愿意每周每天花几个小时的时间去训练。
当一个美国朋友问我参加什么运动的时候，我只能说我不运动；当住家邀请我去看比赛，我根本没有和站台上的其他人一起跳舞呐喊的欲望，因为我不会唱那些歌，跳那些舞，更不喜欢按照每场比赛的主题 dress up，他们对于体育文化的热情，反而使我更加地感到无所适从。
每次我只能趁机开溜，绕到离人群较远的空地，看着人潮涌动的站台，听着那边传传来的音乐，享受着距离带来的孤寂却又自由的释放。
最令我窒息的是课上的partner project或者group project。
每当老师宣布“you may choose your own partners" （你可以选择和你一组的同学了。）的时候，我就仿佛被判了死刑一样无助。我只能尴尬的看向身边的同学们想要上前去加入他们，但是每当老师还没宣布完这是个双人或者多人的作业时，他们就交换了眼神。
而我只能若无其事的盯着自己的Ipad，等老师的那句“is there anyone not having a partner?" （还有人没有伙伴吗？）我的AP language就是一个人数为单数的课堂，而我因为开学第一次课最晚到达，只能坐在一个人一列的最右边。
每当上课，我就像是被这个课堂遗落的人，卑微地坐在门边上，旁观着他们的讨论。每当老师宣布和身边的人讨论阅读题的时候，我左边的同学永远在第一时间转向他们的左边，背对着我一起讨论文章，我只能硬脸皮的面对着他们假装我也在听。
而事实上，我和他们只相隔半米远的距离，却让他们的小组将我远远地隔离在外围，他们也丝毫没有稍微侧身让我加入的意思。直到后来，我干脆放弃了和别人讨论，一个人默默地坐在位置上盯着面前刺眼的白纸，努力看清黑色字体的含义，又一次祈祷时间能快点过去。
或许就是在这一次次的落单中，一道道的距离里，我选择了独善其身。
起初我疯狂的质疑着我自己的种种：我为什么总是那么的不合群？或许是我和美国同学的目标的不一致？我们美高不是一个很好的高中，这里的学生并不太在意成绩，也不在意能去多好的大学。
从国内top5高中的实验班转来的我依旧有普高学生的特质：把GPA看的比一切都重。为了尽可能的高的GPA，别人在运动的时候我在学习，别人在睡觉的时候我在学习，别人提前一天复习的内容我提前一周复习。也是这个原因，我放弃了很多娱乐和住家交流的时间。
但...那又怎么样呢，我确实因为自己与身边人的不同而在美高三年都过的很孤独。我确实在难受的时候只能自己扛也无人陪伴。我也确实为了自己的目标而努力奋斗着，尽管耳边充斥着不理解与排斥。但如果因为我们的不同而无法融入的话，又为何要强求呢？
“你第一次出国是什么场景和感受？”
很孤独，很无助，仿佛一个局外人。
一些小论文的截图
但是每天的熬夜苦读，放学在老师身后的打破砂锅问到底，让我在两年内学12门AP的情况下也能以4.0的GPA毕业；我成为了全校有史以来唯一一个跳级学AP拉丁语的学生；在AP Language的模考上我是唯一的阅读题满分......
每个人都有自己的选择。我们可以选择想要什么样的生活，也可以选择想活成什么样的人。但没有人可以面面俱到，这就是命运让我们做的取舍。
哈佛大学的教授Youngme Moon说过，如果我们在每个分叉路口选择自己更感兴趣的事物，有一天我们会意识到：我们正在做着自己真正怀有激情的事情。所以我心甘情愿地用一部分社交时间去换取我在课内，学术上的成就。因为通过这几年的对比和实践，我发现自己最投入的时候是一个人查找文献，写论文的时候；我最大的满足不是来自于我带了多少个初创团队，而是来源于我对“上帝已死”这一个小小的哲学概念不断加深的理解。
每个人都有自己的坚持和选择，如果选择了一条路，也许更好的心态是：落子无悔，愿赌服输。
写在最后
以上这位留学生去留学的第一年的感受，不知道是否触动到了你。
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