绝大男人婚前婚后的生活差不多？“一人一杀”啊

#绝大男人婚前婚后的生活都不会有太大变化#，看到这个热搜，缓缓打出三个问号。

男人婚前婚后都差不多，那是谁在替他负重前行呢？

这个热搜让我想到我在“一人一杀”的文章中提到过，我曾经对丈夫说，我们结婚后你几乎没有因为我而让渡过自己的任何利益，你还是那个少年，该撸paper撸paper,该打游戏打游戏。尽管你成为了家庭的一部分，但你的“A面人生（社会人生）”并没有因此改变，而我却让渡了太多利益和自由，特别是生育后，先是不被职场待见，再是被母职绑架......一个人生生被劈成两半，哪边都觉得我不够好。

换言之，大哥，你搞清楚，是我在替你负重前行诶。

在这次质疑（当然不仅仅这一次，也不仅仅是质疑）之后，丈夫承认了这一点，也开始在育儿中承担起和我一样的责任。

今天这篇趁着这个热搜回复一封信。后台有位小伙伴说希望我再展开说下“一人一杀”。

回信

首先，“一人一杀”是基建于婚姻关系，尤其是有娃之后的夫妻关系。因为夫妻才会有这种“深入对方领地，突破对方边界“的可能和必要，

上野千鹤子强调“日常生活”的重要性，认为这是女性主义者的“战场”，鼓励所有已婚女性从家庭开始改变社会。她还指出：“男性不会主动改变，是因为他们享受着男性的既得利益。”所以只有女性主动进攻，男性才有改变的可能。

一人一杀，听上去可怕，其实就是女性主动进攻，争取改变丈夫的行动而已。你的问题其实是关于筛选和改造伴侣的时候分别需要注意什么的问题。

首先，关于挑选，我觉得“根深蒂固的男权意识"可能还不是最麻烦的，因为再男权意识的人，他面对领导和权力上位者也是会“自我改造”的，换言之，这一点不能说明一个人不能被改造，比如我丈夫，2014年刚结婚时，他也期待我是做一日三餐的那个人，现在家里厨房的工作几乎都是他来完成。

但是“完全不愿意沟通”是个很大的雷点。听上去像是回避型依恋类型，要么就是自恋型人格障碍，这两种都比较麻烦，而且不沟通似乎暗藏着他的心理优势很强（觉得自己高于你），这种不沟通其实是经过他利弊权衡后的“选择”，那么为什么他拒绝你的沟通呢？

关于“筛选”的说法，其实也不准确，因为在这种情况下仍然存在自我被动地等待被选择的倾向（先被男性选，再从选了自己的人里做选择）。

让我给你讲个故事吧。我身边有一位注重女性立场的女生在选择伴侣时，她处于适婚年龄，在她毕业的当地最好高中近年来的高考前三名中挑选了自己最有眼缘的一位，通过家里人的介绍相亲（男生当然不知道），现在这个男生已经成为她的丈夫，她是我认识的感觉婚姻最幸福的婚女，她是“女本位”婚姻。

如果你想要改造你的伴侣，那就必须要有大不了离婚的决心。首先，男人通常会权衡利弊（鸡贼），他们可以轻易地看出你是否真的敢离婚，或者只是害怕离婚。一旦发现你无论如何都不会离婚，你就无法对他进行任何改造。

例如，在夫妻吵架期间，如果你想要实行“一人一杀”，你需要想清楚，如果你不能住在家里，你是否有其他地方可以居住？你的娘家是否能够提供你住所？你是否能够在宾馆或朋友家中寻找安身之处？这些都是非常现实的问题。

我有一位朋友告诉我，她的母亲在上世纪90年代就懂得了“一人一杀”的道理。每次她的父亲让她不高兴时，她会一个人去住宾馆，留下她的父亲照顾她们。当然，在这种情况下，每次都是她的父亲妥协（完成改造）......正如谁带孩子，谁就必须妥协一样。

你的来信很简短，让我不得不通过脑补来理解你的情况。类似于上野千鹤子所说的“直到看到丈夫的弱点，你们的关系才对等”这一真谛。然而，从你的描述中看来，你还没有发现他的“弱点”，例如他根深蒂固的男权思想背后可能隐藏着对自己男性气概的焦虑或对自己不成功的自卑感。

我认为，如果你多看一层，也许你会对他产生更少的幻想，如果你对他仍然怀有幻想也没有关系，只要多次碰撞边界，就能更清楚地看到眼前这个人。

我还有一位老朋友在读完我的关于“一人一杀”的文章后找我聊起了婚姻。她也希望实行“一人一杀”，但最后她自己承认，其实她一直把自己的伴侣当作“再生父母”那样看待，在精神上无法离开他。因此，她无法真正实行“一人一杀”。因为男人通常很鸡贼，如果他们清楚地知道自己的“高位”并不真正受到威胁，他们是不会改变的。

好消息是，在我进行改造后，我的丈夫也开始体会到“带娃”的乐趣，并且变得更加重视家庭的价值。同时，我的孩子也收获了一个和妈妈一样给力的“男妈妈”，这正是我实行“一人一杀”最大的收获。

因此，在开始改造之前，千万不要忘记同时了解自己、审视自己，以及接纳现实不糊弄自己。

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