离婚2年,李小璐贾乃亮疑似复合?婚姻里最难的,才不是离婚
这几天,李小璐晒出了自己和甜馨在海边度假的照片。
照片中,母女俩亲子装,手牵手,面朝大海,岁月静好。
只是,不远处的海水,被打上了马赛克。
巧合的是,4月12日,贾乃亮生日当天,他也晒出了自己的冲浪照,笑口常开。
众多眼尖的吃瓜群众发现,两人照片背景极度相似,山体、建筑、天空……细节完全经得起推敲!
于是,网友们脑洞大开:
李小璐、贾乃亮疑似复合!
虽然贾乃亮在评论中回复 “不知道大家说的马赛克是啥”,但大家早就认定这是贾乃亮、李小璐和甜馨的“三人世界”。
毕竟,两人离婚后,同框和孩子的互动并不少。
前一阵,两人还一起在小区里,陪甜馨打羽毛球,其乐融融。
不可否认,无论贾乃亮和李小璐离婚闹得有多难堪,两人对孩子都没得说:该给的爱一点没少,该营造的亲情氛围也一点没变。
在这样的氛围下,甜馨正在美美地、快乐地长大。
所以,和传统认知相悖,不管是不是合格的妻子或者丈夫,不妨碍他们依然是合格的父母。
上世纪70年代末,曾有美国心理学家认为,离婚家庭的孩子,比完整家庭的孩子更容易面临学习障碍和人际障碍。
尽管在80年代时,该结论就被证伪,被批判为“无稽之谈”,但它的“余毒”一直影响至今。
无数家庭扛着“为孩子好”的大旗,在濒临死亡的婚姻中沉沦。
知乎上有个热门话题:你对“要不是为了孩子,我们早就离婚了”这句话,有什么理解?
高赞回答是:作为一个孩子,真的希望父母早点离婚。没有温暖的家,根本不算家。
朋友小欢的童年,就是在这种“没有温暖”的家里度过的。
她回忆,从记事起,父母就一直争吵不休,有时还会动手。
家里鸡飞狗跳。
每次吵完架,父亲都会摔门而出,很久都不回来;而母亲总会一把鼻涕一把泪地抱着她,喋喋不休:
“都是为了你,妈妈才忍到现在。所以,你一定要争气。”
懂事的小欢也一直没让妈妈失望。
她拼命学习,一路名校,直至在一线城市扎根,妥妥“别人家孩子”。
然而,她并不快乐。
她对亲密关系天然抵触,没有一段关系能维持在3个月以上;她对别人也很难信任,朋友屈指可数,自我封闭严重;她很难拒绝母亲的任何要求,因为她总觉得,母亲的不幸,是因为自己。
她曾不止一次在黑夜里哭泣,不知道何时才能卸下沉重的枷锁,只对自己负责。
幸运的是,小欢遇到了现在的丈夫,他鼓励她去看心理医生,用包容和爱,帮她最终走出了阴霾。
武志红老师在《为何家会伤人》中写道:
“父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。”
父母离异,孩子必然不会毫发无伤,但相较于扭曲的婚姻,伤害似乎还小一些。
因为,父母关系好不好,孩子最有发言权。
明明一塌糊涂,还要粉饰太平,这本身就会使孩子对亲密关系产生质疑,会让他们今后在亲密关系中无所适从。
对孩子来说,“家”从来都不是只靠一张结婚证维系。
孩子需要的,是父母的陪伴和爱。
哪怕父母的婚姻关系终结,但如果对他依然有爱,那孩子也能感受“家”的温暖。
毕竟,婚姻可以散场,而亲情必将永恒。
几乎所有人都渴望拥有一个健康温馨的家。
这个家里,父母恩爱,孩子乖巧,相亲相爱。
然而,世事总难料,感情也不会一成不变。如果婚姻真的分道扬镳,要如何继续做好父母呢?
芬兰著名心理学家本·富尔曼认为,首要答案,是“尊重”。
“记得永远用尊重的态度对孩子提及另一方,即使你内心对他/她充满怨恨、愤怒或任何其它的负面感觉。我知道做到这一点很难,但是,请把它看成是你送给孩子的一份礼物吧。”
去年,女性主义独白剧《听见她说》之《许愿》里,杨紫饰演的小雨,很小就开始承载母亲对父亲的仇恨。
当年,因为父亲出轨,母亲选择离婚。
随之而来的,是对父亲长达数十年的谩骂和憎恶。
母亲不让她见父亲,不允许她提及父亲,连她“长得像爸爸”,都成了一种原罪,随时会让母亲大发雷霆。
在母亲眼里,承认父亲的存在,就是背叛。
如此扭曲的情感,让小雨丧失了爱人的能力,甚至一度想“杀死自己”。
痛苦不堪。
无论如何否认,前任是孩子的爸爸/妈妈的事实无法改变。
每个孩子都是因为爱而来到世上的,他不该成为大人们恩怨的牵扯,进而怀疑自己出生的意义。
所以,尊重前任,是成年人最后的体面,也是对孩子最后的仁慈。
因此,不妨大方告诉孩子,你的爸爸/妈妈很好,只是和我不合适,所以我们分开了。
一别两宽,各生欢喜。
分开,是为了更加幸福,也不妨碍我们以亲人的身份继续爱你。
令人欣慰的是,越来越多的离婚夫妇深谙此理。
杨幂刘恺威的离婚声明中,特别提及“虽然不再以夫妻关系共同生活,但两人今后也将以亲人身份共同照顾抚养孩子”;
张亮在离婚声明中,说“孩子也一直一起抚养”;
白百何也在离婚声明中,强调了“在孩子面前,我们永远是一家人”。
疫情期间,陈羽凡送儿子元宝回白百何家。
在小区门口,儿子和爸爸打闹,妈妈在一旁“拉架”,三口之家该有的样子,一点没变。
这才是元宝一直健康成长的原因吧!
你看,只有在孩子面前尊重了前任,才有可能把婚姻关系和亲子关系剥离,进而在离婚后,继续以父母之名,好好爱孩子。
毋庸置疑,失败的婚姻一定会给孩子带来伤害。
但如果婚姻真的无法存续,也可以通过智慧,把离婚对孩子的伤害降到最低。
不遮不掩,和孩子把话说开
前不久,马伊琍和文章的大女儿文君竹(爱马)因为拉丁舞比赛上了热搜。
比赛现场,爱马一袭粉色舞裙,自信优雅。
马伊琍则在台下端茶送水,和普通妈妈们无异。
此前爱马比赛,文章也前来助阵,似乎比女儿还紧张。
2019年,文章马伊琍结束长达11年的婚姻后,各自珍重。
离婚后,两人第一时间把消息告诉了女儿们,从不遮遮掩掩。
在马伊琍的育儿观里,孩子是独立的个体,应该参与到家庭幸福构建中。
甚至,她还会和女儿讨论自己未来丈夫的样子,而女儿们也会积极表达自己对继父的要求。
比如,大女儿是“颜控”,想要妈妈找“帅的”;小女儿很暖心,想让妈妈找“宠你的”。
如此家庭氛围,无论是否离婚,孩子都能宽松地成长,着实令人羡慕!
顺其自然,不过分强调单亲身份
在娱乐圈,潘粤明董洁的儿子顶顶,是一个令人心疼的存在。
2012年,两人宣布结束4年的婚姻,顶顶归董洁抚养。
从此,董洁不仅不让潘粤明见孩子,更是在各种场合,强调顶顶的“不一样”。
在亲子综艺中,董洁张口闭口都是“我们现在这种家庭结构”,“顶顶也要接受现实”。
甚至动不动会以“妈妈没人依靠,你要心疼我”为由,向顶顶提各种要求。
所以,12岁的顶顶,眼中总是充满忧郁,在别人询问他“爸爸去哪儿了”时,他也只能怯怯地回答:“因为爸爸要工作很长时间,都没有空看我。我只有妈妈、姥姥和姥爷在家照顾我。”
在孩子面前过分强化“单亲家庭”的身份,只会让他越来越觉得自己“真的不一样”,进而会愈发不自信,直至长大成人。
真是百害而无一利!
降低亏欠感,不以溺爱补偿
心理学中有个概念,叫做“投射效应”,意思是,人总是有把自己情绪、认知置于他人身上的倾向。
很多离异的父母,都会觉得亏欠孩子,投射到孩子身上后,就会觉得孩子愈加可怜,需要补偿。
绝大部分父母补偿的方式,便是溺爱。
曾经有一条“留学两年败光200万家产”的新闻轰动网络。
这位22岁的男生从小父母离异,全家人都觉得对他亏欠。
所以,衣来伸手饭来张口,父母家人有求必应,花钱大手大脚。
正是这样的溺爱,导致他即便出了国,也依旧无法独立生活。
两年败光家里200万家产后,回国继续足不出户,过着打游戏、被奶奶喂饭的荒唐生活。
这份因离婚而产生的亏欠感,凝聚着爱,最终演化成毒药,把孩子扼杀在了“成人”的道路上。
其实,大可不必因为离婚,而对孩子背负沉重的亏欠感。
结婚是因为追求幸福,离婚也是,没有谁比谁更高尚之说。
更何况,婚姻状态,是成年人对自己的人生负责;而教育孩子,则是为孩子的人生负责。
两者不能混为一谈。
曾经被国外一则公益广告感动。
广告中,一家四口开车去海边远足,野餐、拍照、打闹,开开心心。
返家途中,父亲抱住了孩子:“谢谢你们邀请我共度周末,我们下周见!”
原来,这是一个离异家庭。
可是,离异并没有阻碍这个家庭度过了美好的周末。
离婚,并不意味着就一定是“单亲家庭”;而不离婚,也可能经历“丧偶式婚姻”。
正如傅首尔曾说:“真正的单亲家庭,不是两个人离婚,而是其中有一个人,在做父母的位置上缺失了。”
家可以不完整,但爱不能缺席。
婚姻是否存续不是伤害孩子的借口,缺爱才是。
所以,无论如何,好好爱孩子吧,因为你的爱,一定会有回响!
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家可以不完整,但爱不能缺席
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