懂得分寸，是有多难？

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我是DJ白百何，欢迎关注我的微信公众号“何她说”，人可何，女也她，说话的说，这里是我和你的《何她说》。

你所在的城市有没有下雪呢？好像进入冬天以来，每个人都在等初雪。

我也在等。

每一年的初雪都像是冬天给我们的礼物。一场大雪之后，那点关于春秋的唏嘘就淡了，心里最期盼的，是冰天雪地之外，家里的温暖炉火。

记得有一年，跨年那天下了初雪，所有人都特别开心。

有恋人去约会，闺蜜去聚会，我特意给公司的小伙伴放了假，让大家出去享受难得的好时光。这里不点名，我们一个有圆圆脸的可爱小姑娘同事没有走，她一个人孤零零地坐在电脑后面加班。

我离开的时候，忍不住问她：不走吗？她当时的表情，我一直都记得，有点委屈，有点不服气，她像是要哭了，却还是忍住了，她说：我分手了。她分手的原因特别俗套，因为她偷看了男友的手机，还删了微信上的女客户。

嗯~我忍不住想叹气，也有点想笑。

二十出头的小姑娘，一头扎进叫做爱情的漩涡，今天甜蜜，明天争吵。所有的爱恨都系在这一个人的喜怒哀乐上了。于是她忘了人与人之间的那点分寸。那是哪怕亲密如恋人，也要彼此尊重的空间。

但其实“分寸”这事儿，还真不局限在恋人身上。

前阵子邻居阿姨又来我家聊天。阿姨提起来说，她被现在的年轻人吓了一跳。起因是，她无意间拿起了女儿的手机，看到了一条弹出来的微信提示，开头就是：亲爱的。

她的女儿，已经结婚生娃了，但是这条微信的联系人却分明不是她女婿。

阿姨捧着手机，血压差点就飙高了。她女儿跟她解释了半天，说对方只是一个公司的同事，而且绝对是女同事。阿姨还是不能理解。

“亲爱的”这个称呼，对从前的人来说，是特别郑重特别亲密的称呼。就算到了确定了恋爱关系，也要反复琢磨才能使用的。要忐忑不安地想：我们现在的关系，可不可以叫亲爱的，我这么叫，会不会吓到对方啊。

阿姨还跟我妈妈说：现在这群小年轻怎么这样啊？亲爱的是能随便叫的吗？说实话，我最开始听到别人张口就叫我“亲爱的”，也被吓一跳。不是惊吓，而是浑身起鸡皮疙瘩，又肉麻又别扭。

那时候还在念书吧，也是年纪小，没见过这种世面。跟朋友刚刚走进一家店，店员上来就说：亲爱的，你想买点什么？我给你推荐啊。我们看了对方两三秒，差点没脱口而出问她：咱俩不认识吧？

回头，我就被朋友科普说，现在都流行这样，见面熟不熟的，都叫亲爱的。就算本来不熟，都叫你亲爱的了，不熟也得变的熟。

这个道理说出来，也能懂，但是情感上，总觉得怪别扭的。

有必要这么着急跟谁熟吗？人和人相处，不应该是一开始保持一点距离吗？而且，怎么凭空叫了一声“亲爱的”，就真的是“亲爱的”了？但是后来，渐渐也就习惯了，感觉叫一声亲爱的，就跟以前说一声“嗨，你好”是差不多的意思。

我常听朋友吐槽：去剪个头发，被发型师追着聊天，从你几岁结婚没有，聊到工作在哪里，月薪几千。

微信上加了一个十年前就不太熟的旧同学，开口就问你是不是现在做某某行业，我这边有个小需求，你能不能顺手给我弄一下。

刚刚才认识的新同事，只是中午吃了一顿饭，就跟你抱怨她小组领导多么不讲情面，告诉你，她遇到的合作方多么斤斤计较，然后还睁大眼睛看着你，等你回馈给她同样的信息。

如果你拒绝给他们想要的答案，他们还会很委屈很无辜的告诉你："我只怕你觉得无聊，想和你聊聊天儿。""这点同学情义都没有吗？你以前不是这样的人啊。""不是说要让两个人尽快熟起来，就是要一起八卦吗？我是真心想和你成为朋友啊。"

想要尽快和陌生人拉近距离的心情，原本也可以理解，但是人和人之间原本就是有边界的，急匆匆的踩过别人的边界，粗鲁的推到别人家的篱笆，又怎能让人感到愉悦呢？

人际交往原本最重要的，就是把握分寸，但我们却好像在往反方向走了。

最近几年，越来越多地听人抱怨，说自己社交恐惧，这种让人尴尬又无奈的对话，从某种程度上也加剧了这种恐惧吧。

如果与陌生人，或者不熟悉的人之间，没有保持分寸感，是会让人感到不舒服的，感觉到自己被唐突了。那么如果亲密的朋友之间，失去了分寸感，那就会成为一种伤害吧。有多少朋友渐行渐远，就是因为那些琐碎的，让人感到郁闷的小动作，因为那些不合时宜，让你感到很不自在，对方却脱口而出的“直言快语”？

我觉得一个人的分寸感，本身就代表的是"自我克制"的能力，当然我也觉得跟情商有一定的关系。当我们面对关系越亲密的人时，我们就越容易失去这种克制的能力。

开始做何她说和大家交流之后，经常有听众给我发消息，分享自己的故事和感受。

下面说一个叫微微的女生，她跟我提到她跟她朋友的故事。

大一那年，是微微人生最低谷。

她高考发挥失常，又不肯复读，勉勉强强来到南方的大学念书。那是她第一次到南方城市，见到这辈子见过最大的蟑螂，知道原来墙壁还会自己流水，发现原来大家都会讲她听不懂的各种方言。大学的每一件事都让她心烦。就算去见那个距离她最近的一个朋友，都要坐十几个小时的火车。

就在这个时候，她交到了大学里的第一个朋友，同寝室的小苏。会提醒她早上去晒被子，会在她惨叫的时候帮她打蟑螂，会在她想家想到哭的时候，摸摸她的肩膀。对那个时候的微微来说，小苏大概像是救命的那根稻草。

以前常常听到那种爱情故事，男生为了追女生，拼命献出自己的一切。刷爆信用卡买昂贵的礼物，毫无底线的纵容女生的坏脾气，好像没有自尊心一样把自己放在尘埃里。友情，其实好像也会。

小苏很会照顾人，像个大姐头，但同时，控制欲也很强，把所有事情分成黑白两面，不接受中间地带，也基本不接受任何反驳。

微微则是很腼腆的性格，从小到大都不太擅长拒绝别人。她让小苏帮自己选衣服，陪小苏看她喜欢的电影，换小苏觉得更合适她的发型。反正小苏会说：我觉得你一定喜欢。喜欢什么明星，最近哪部小说比较好看，对目前大家都在讨论的社会热点有什么看法，微微也会下意识的顺着小苏说。反正微微也觉得，她和小苏的看法确实差不多，至于某些部分的小小不同，她也可以忍耐下来。

爱情不是靠忍耐就可以撑下来的，友情当然也不是。大学四年，小苏从最开始那个最照顾人的朋友，渐渐成为了微微最烦的朋友。

毕业之后，微微回到了北方，小苏留在了南方，微微有意无意的断了和小苏联系。当然她仍然记得小苏对她的好，也知道那四年的友情留下的不只有烦恼，也有美好，但是让她印象更深的是，每次小苏说出：我觉得你一定会喜欢！你肯定不会这么认为！而她只能默默忍耐的那个时刻。

小苏不知不觉越过了微微的边界，主导了微微的世界，但微微也知道，是自己的过分退让，纵容了小苏。在这段友情里，她们两个，都没有把握好分寸。然后，分开以后，一个不想联系对方，一个却只能伤心的问：我到底做错了什么，你为什么不再当我是你的好朋友？

张爱玲说过一句话：“如果老朋友再会晤的时候，忽然不投机起来，那就是说以前未分开的时候，已经有了某些使人觉得不安的缺点，已经有了分歧。”

一开始为了能和对方迅速的成为好朋友，于是我们放任对方做任何事情说任何话。

我们很担心，如果我们在自己的领域建立藩篱，就会让对方觉得隔阂，我们假装不知道两人之间不可能完全灵魂同步，我们故意模糊了两人之间的边界，我们装作不管对方做了什么，我都全盘接受的样子。然而，到了最后，那些细碎的不安全，就像指甲边缘皮肤长出的毛刺，越扯越大，最后必须修剪掉了。我们本想做最好的朋友的，最后，我们连朋友都不是了。

面对朋友也好，面对陌生人也好。过分放肆也好，过分退让也好。我们常常以为，分寸感只是说明一个人缺乏说话的技巧，但事实上，这个行为背后站着的是我们对对方，对自己的尊重。所以，我们要尊重自己，让别人在乎我们的感受，克制自己的言行；也要尊重别人，不对别人的生活指手画脚，也不随意“直言伤人”。不要轻易的说“没关系、不要紧”，也别让身边的人陷入尴尬。

很多时候，人与人相处，就像在跳舞，进进退退，看似亲密，却始终保持着一个小小的距离，这就是我们所说的分寸感，而只有把握好这点恰如其分的分寸，才能和你眼前这个人，愉快的跳完这支舞。

提问时间

Q：小白，我想问，当我们面对那种，对方特别没有分寸感的情况时，我们到底要怎么办呢？我有一个朋友，常常说一些过分的话，还总说是开玩笑的。我要是忍了，我难受，我要是真发火，又担心这样显得我很小气，没有礼貌。

一首歌送给你，陈奕迅的《最佳损友》。这首歌对于损友的态度是矛盾的，就像关于“损友”，某著名网络搜索引擎也给出了完全相反的答案。

一个词条说：损友就是最好的朋友,是关系特别要好的朋友,可以互相骂对方、捉弄对方,双方都不介意。

另一个词条说：损友就是对自己有害的朋友,对自己有可能产生不良影响的朋友,与“益友”相对。这就很有意思了。

我有一个朋友情商很高，有几次我们碰巧一起面对过一些情商为负的朋友，她每次都会跟我悄悄说一句话：你不要炸，我们不要学他们，我们要做一个情商高的人。面对情商为负，特别没有分寸感的朋友，“当场忍耐，事后再说”，还真是一个好办法。相信我，一个人如果分寸感极差，那是他长期的生活经验给他的默许，你要当场翻脸，很难有什么实质性的效果。据说很多种人与人相处的状态都是我们惯出来的，你如果铁了心不再惯着，慢慢地，分寸感自然就会回到你们中间。

听歌吧，陈奕迅的——《最佳损友》。这首歌里有种悲喜难辨的复杂感。其中的痛快和遗憾；亲密和疏离都是对等的，棋逢对手。亲密无间你真的能承担下来吗？分寸感你又真的可以受用吗？远了不甘，近了不爽，每一对损友，大概都是上辈子互相欠着的。

我是DJ白百何，如果你想和我有更多互动和交流，欢迎关注我的微信公众号“何她说”，人可何，女也她，说话的说，让我们一起何她说！

在日常生活中，与人交往的时候，你有没有注意自己的分寸感呢？有没有那种事后回想起来，才知道自己已经冒犯到别人的时候呢？

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