双相与字母的双重人生｜每周话题：Bipolar X BDSM

大家好，今天的话题可以说是真的很边缘了，希望大家不要取关23333。我们希望每周的话题可以尽可能照顾到每一个小群体，所以在不少患者留言之后，我们决定冒险做一期关于BDSM（简称SM，）的话题。正如我们昨天所说，其实bipolar和BDSM没有什么相关性，只是在这里拥有双相和字母双重人生的朋友，也很需要被看见。

注：BDSM并不是一种病，它仅仅是一种性行为模式，在相关的报告中，甚至显示BDSM爱好者的平均心理健康水平高于一般水平。BDSM这个名词是用来描述一些彼此相关的人类性行为模式。其主要的次群体正是BDSM这个缩写字母本身所指称的：绑缚与调教（bondage&discipline，即B/D），支配与臣服（dominance & submission，即D/S），施虐与受虐（sadism & masochism，即S/M）。

资料来源：百度百科

事实上，在BDSM的关系中，和恋爱一样需要健康、向上、积极的关系，否则对于患者而言就是二次伤害。就像我们会劝告大家尽可能在稳定之后恋爱一样，对于BDSM的态度也是如此。希望大家可以谨慎选择自己的对象，不要冲动，该结束的时候也不要手软，永远把自己的健康摆在第一位。

关于BDSM或是LGBTQ这样的小众群体，他们和双相患者一样，隐匿在人群里，不被大众所接受，而其中一些人，同时拥有两种甚至三种以上的多重身份。其实我们每个人都拥有不一样的人生，不论你是否感兴趣，不要去指责和judge那些我们不理解的经历，尝试去包容，学着和平共处，对我们来说本身也是一种进步。

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谢谢你们问出了这个问题。因为BDSM和Bipolar现象同时出现在我身上，我一直好奇它们是否有关系。目前，我有一个“很不科学”的猜测：这两者的发生都和外在压力，尤其是socio-political压力有关。不管是病痛（病症强烈状态）还是寻求BDSM表达(I’m the “m” part)时，往往都是我觉得sociopolitical power is too raping/intruding的时候（请原谅我无法用中文做更直白的表达）。我的身体“习得”了这样伤害性的压力，一些长期积累的、内化与无形的，可能结合着基因易感性而表达成了疾病Bipolar；而一些瞬时强烈度过大的，当下处理不能又遮掩忍耐不能的，就变成了具象的身体表达BDSM。

我是一个二型双相的妹子，在bdsm中也是双属性。躁狂的时候会非常非常想鼓掌，以及捆绑束缚控制。我的躁郁症和前男友有关，但分开后，我没法有性生活，又因为发病感到格外空虚，前后找过几个partners，对我来说，bdsm就像我的一个出口，快感才能让我感觉到活着，感觉到价值和意义。

这也给我带来了一些压力，比如我住宿舍，有的舍友会背后议论我总去约会，但我会可以规避，晚上不会过夜，尽可能减少舆论对我的压力。对我的不好的影响就是，有遇到对方不很善良的，利用我的病，对我很不尊重，招之即来挥之即去，会让我感到自卑和加重我的抑郁，觉得自己不配拥有正常的感情。另外，心里想有一个能接纳我的长期的伴侣。

我小时候长得不是很漂亮又有点胖，就特别自卑，我爸经常贬低打压我，还会武力家暴我，他对我的要求特别高，所以很长时间里我认为我自己是不配被爱的，是低贱的。

再后来找到了男朋友，他表示理解我，而且愿意为了我试试。他也开始有些爱上了BDSM，我们是DS。他有抑郁症，被爸妈一直压着，所以从这里找到了发泄口；我是自卑，在被调教的过程中我觉得我可以向人承认我就是这样的，我没有安全感，我自卑，我需要别人的指令。每一次我们都会觉得很解压，可以做另一个自己，那个内心的自己，它的需求并不羞耻，大胆的说出来，然后得到想要的，是一件很幸福的事情。

就我本人而言，本身比较缺乏安全感。自始至终都很渴求“陪伴”，作为一个M，就很喜欢被占有的感觉，感觉自己是空的，不完整，只有被爱人占有的时候，才会有一种安全感，觉得自己特别被人需要。

就像是我的父母对我很严厉，管我很严，我被他们所“占有”，可是他们在我的童年却没有给予我“陪伴”。所以，当我的爱人可以满足我被占有的心理，而且也让我能够感受到陪伴，就是再完美不过的。

BDSM就像是可以安全的，踏实的，可以给予我们所“缺失”的一部分关系。

我是一个BP患者同时也是一个BDSM关系中的SUB角色也就是服从者。在臣服于某人时，我不需要想任何事情 ，脑中只有那个人的指令，放松放空，全世界只剩下了支配者。适当的BDSM游戏以及和支配者良好健康的关系也帮助了我的病情。

关于BDSM我有话说，在我经历我第一个确诊后的躁期的时候，（就是知道自己当时的状态是躁了）非常热爱sex，在这个过程中，我发现了自己对bdsm的兴趣。其实我当时候是真的觉得自己毫无存在在这世界上的意义，自我贬低感非常严重，觉得自己不配做人，我通过一次又一次的调教来安慰自己，找寻自己存在的意义－－我还是有价值的，还有人需要我的，这样我就不会想到去死去自杀。

而我发现在躁期的时候并没有那么大的渴望，可是在郁期，就会特别想通过bdsm来激活自己，让自己躁起来开心起来。我遇到的第二个圈内人，可以说是他救了如此疯狂的我。在调教中我是感受到他是爱我的，他教会了我表达自己，释放自己最真实的感觉，接受自己，和自己和解。而他也是一个在现实中非常优秀的人，他不是我这个城市，只是出差经过。

过了不久，我也鼓起勇气去看病治疗。我们后来直到现在还维持着很好的朋友关系，微信经常聊天，他也曾经有过一段抑郁期，所以我觉得他更像一个过来人，去引导我走正确的路。就是经过那一次他对我的调教后，我没有再接触过BDSM。我认为BDSM对我来说，是一个确认自己存在意义的方法，和发泄、满足自己由于躁导致的夸张的性需要的途径。

我现在通过积极的看病吃药治疗，情绪已经持续稳定了1年半了。我回想起我这段BDSM经历，我毫不后悔，我享受其中的乐趣和珍藏这段经历。可是我现在不会再把自己放在那么低微的位置，再让自己被羞辱了。我觉得应该是因为我现在找回到自己的自尊和学会自爱了。我现在无比的肯定自己存在的意义，在我面前有一条写着希望和快乐的路，有很多在乎我的人在两边陪着我走下去。

在这里我想和同伴们说一下，病情反复是谁都可能会发生的，可是不要就此觉得自己失败了打败仗什么的，你只是累了，需要人再扶一下而已，回头看那些脚印，都是自己一步一步踏实踩出来的。

我是双相患者，但是在得知这个身份之前很多年，我就知道我是个m——在我从小到大的性幻想中基本没有不伴随羞辱和恋痛的。最开始去医院看病的时候，我整个人的状态都是“抑郁症”。而医生非常肯定地判断我是双相的理由就是，我会为了bdsm发生危险性关系，或者其他冲动而危险的事。后来父母发现我有这样的爱好，一直很无法接受，甚至我现在喜欢戴项圈也会引起他们的不愉快。

其实在我发病期间的bdsm，对我带来的基本都是伤害。按照我现在的理解，我认为是关系本身的质量决定了对双方的影响是正面还是负面，而不是双方因何相识，是哪种关系。举个有些不敬的例子，父母和孩子相处不好会让孩子受到原生家庭的不良影响，甚至在孩子心里“父母皆祸害”；但倘若有幸遇到了能互相陪伴、理解、支持的bdsm关系，受过的伤也会被慢慢治愈。

拿我自己的经历说，在一段很健康的关系中，我获得了很多自信和支持。到现在我们之间已经彻底不聊性和bdsm了，他还是我很敬重的可以依赖的人。在那之后我也没再陷入过这样的关系，因为我发自内心地觉得自己只是有这个性癖，这只是情侣夫妻间的小情趣，我不用特意找一个人去填补生活中的什么角色了。

不过话又绕回来，我经历了很多次bdsm的关系，这是唯一一次让我觉得安心，给了我巨大的心理力量的，之前我虽然狡辩bdsm对病情没影响，但是遇到的人大多只是把我当成满足他们需求的玩具，羞辱和打击什么的真的会让人自我怀疑。

编辑：酒吞童女

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