青春期或生病？是我矫情吗？

作者前言：

以下的这些，只不过是基于第一人称的自述。

我没有朋友能够承担这些，所以，能找个地方写下来也好。

我知道有很多人关心过我，哪怕他们不知道我到底因为什么在痛苦，可还是尽其所能地帮助了我。我不希望他们能够理解我的心情，这样的痛苦，有一个人承担就够了。

其实吧，内心自杀的念头纠缠了我这么久，我也不清楚这到底是我真心的选择还是成了习惯。

不过，我倒是比一般人更加怕死一点。

昨天我去献血了，每次我控制不住那种想要伤害自己的冲动的时候，我就会像这样去做点什么。

就这么活过一年又一年，说不定最后我能比所有人都长寿呢。

作者｜肆三

编辑｜flica

我应该死于十年前，或者是现在。

从小，我就是个早熟的孩子。拜网络的发达和网文的泛滥所赐，小学我知道小孩是从哪里来的，知道天上的月亮为什么会亮，也知道，什么人喜欢我，什么人不喜欢我。

敏感的种子，就是在那个时候发芽的。身边的大人只要一皱眉，我会开始思考，是不是我哪里没做好？是不是我表现的不够优秀？思考得多了，到现在也会保持一种在人群中察言观色的习惯。

我的童年结束的很早，还没来得及感慨，就进入了情感繁杂的青春期。

初中那三年，前两年过的很平淡。真正的情绪爆发是在初三那年。我意识到，糟糕的成绩很有可能会让我沦落到高中都上不了。奋发努力的话，也不可能有个理想的成绩。在班上自习的时候间歇性地崩溃，任性地把书往地上一扔就冲出去。这样的事情在那间小教室里，重复了无数遍。

现在回想起那一年，我最应该感谢的是当时的朋友。她们在我崩溃的时候一次又一次地安慰我，帮我收拾好桌子，会在体育考试之前陪我去跑步热身，午饭过后也会拉着我在学校的操场上转上两圈。

我不知道，那个时候的我到底是在犯病，还是单纯因为青春期的矫情。

此后也平静了两年，我尝试和父母和解，学着在亲戚聚会的时候带着僵硬的微笑应和两句。

我想，日子就这么过下去也挺好的。甚至高二那年，我还得到了父母给我的第一份礼物：那是条某个亲戚不想养了的小狗，来的很突然，也很暖心。

和它呆在一起的一年，可能是我记事以来最平静的一年。作为一个乖孩子，我自认为我做的足够完美。

可是，我甚至连它的最后一面都没见上。我还记得那天，他们和我说：你的狗死了。我不知道我应该说什么，只是麻木地接过赔偿的钱，继续扮演我应该扮演的角色。

可能是从那之后，我的世界就被割裂开了。

我一边装作什么都没发生，继续上学，继续交际，一边在心里不停地催眠自己，去死吧，去死吧，我活在这个世界上还有什么意义。

一秒切换，无缝衔接。

有什么能比让一个痛苦到想死的人假装热爱生活还要残酷的惩罚呢？

上了大学，我才意识到自己这种情绪的不对劲，我可能是得病了。我还记得第一次去看医生那天，他说，你知道你这叫什么病吗？我低下头，压抑住想要放声痛哭的冲动，我说，我不知道。

真好啊，原来我不是个怪胎，我只是生病了。

还有三个月，就是我开始治病的一周年。药的副作用对于我来说有点大，刚开始我还浑浑噩噩了一阵。

前天做梦的时候，我梦见了十年前的我。那个时候我坐在书桌前，想要给自己写一封十年之后的信。

我说，你别活太久了啊，活到20就够了。

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