请让雨水，浇熄我痛苦的灵魂｜躁郁让我拥有助人的力量

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“And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world.”
我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实。

——阿尔贝·加缪《局外人》

作者 | SL  编辑 | 酒吞童女

在双相躁郁世界里发了几篇文章，这一篇是我在脑袋昏沉、思绪浑浊的状态下写的，脑袋里只剩下负面情绪，文章杂乱无章，只能对大家说声抱歉，不过这也是真实的自己啊。

2019年9月，我因为躁郁停工一个月。休息了那么久，才刚回到工作岗位，我就面对各种身体的不适。四肢无力，一面工作一面呕吐，不过是为了像个正常人一样完成自己的工作，不被老板标签成不正常的员工。看着上司就在旁边小心翼翼地观察我，我还是争气地坚持熬到下班了。我能明白上司看我的眼神，我相信，如果我没经历过躁郁，我也是完全无法理解躁郁患者的痛苦。

曾经阅读过一篇文章：如果有一个按钮，按下它，躁郁症的所有方面都会消失，并且不会抹杀这些年的快乐，你会按下它吗？文章又说到：大多数人因病受尽苦难，仍不愿改变这种状态，因为躁郁症的病人很享受躁狂的阶段。

对于这个问题，我的答案也是不会按下这个按钮，不过不是因为我享受躁狂，而是因为躁郁是我平凡的人生的一个点缀，是上帝要我完成的一门功课。如果人生只有快乐，没有波折，那么这样的人生也并不精彩。虽然这个躁郁的过程太过煎熬，太痛苦，就像剥了一层皮那么痛。

在过山车旅程中，一直理智的我，变成需要依靠药物来控制自己的情绪。将自己努力伪装成正常人，忍着快爆发的情绪，努力融入社会，可脑海里总是想该怎么解脱，解脱了就能解决这些痛苦吗？病耻感，说没有是骗人的。不过，躁郁却带给了我很多其他人都没有的经历不是吗？

第一次住进精神病病房，和病友们一起在病房里生活，抓狂时向医生哭诉，向朋友倾诉我生了一种大家看不见的病，第一次经历幻听等等事情。虽然，我并不引以为荣。有时会想着，如果跟着幻听的指示走下去，这一切会不会有不一样的结局？

在负面思想里一直苦苦挣扎，一直觉得自己是需要被帮助的。有天，有位同事告诉我：“你是可以帮助其他人的，你在这路上走了那么久，你可以用你所拥有的知识去帮助与你拥有相同情况的人。”当下感触深刻，一路走来，没有人告诉我，身为病人的我，是可以帮助其他人的，而不是只等着其他人来帮助我，原来，我是拥有帮助其他人的力量的。

9月开工之前，我想记录下这路走来所发生的事情，于是开始写作，并将文章投稿在双相躁郁世界，然后分享给我的老师朋友们阅读。心理师说这是叙事治疗，也是其中一种治疗我心理压力和阴影的方法，并鼓励我继续写作。

我认为当我能开始将这些事情分享给大家，我就像一名观察者，站在一旁默默地看着自己所曾经历的痛苦，这就代表我已经能将这些事情看淡，从而疗愈自己。我也希望我记录下的这些文章能有微薄的力量，献给予跟我有相同情况的病友，一起共勉，也希望一直陪伴着病友的朋友们，能够更加了解我们。写作算是躁郁让我活得有价值的其中一件事情了。

凌晨十二点了，今年的我二十九岁，是名躁郁症病患。真想站在大雨中，让雨水浇熄我痛苦挣扎的灵魂，让我获取心灵上的平静。

SL的往期分享：

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