服药十一年，我才知道自己患了躁郁症

作者｜糖豆爸爸 编辑｜酒吞童女

现在的我超越任何以往的平静，但在他人看来，我现在的状态或许不应该这么peace。

今天是住院的第三天，别误会，不是心理科，也不是精神病院。可能因为前段时间心境不稳定影响，身体有些机能受损，目前在消化科治疗。有我们这个病的大多睡眠不好，我也是白天来挂水，晚上回家睡觉，更重要的是陪伴即将生产的妻子。

前几天在跟领导请假的时候，领导让我把住院证明发给他。或许是我最近的状态引起了领导的不适，隔三差五的请假，即使去上班也像个透明人，上班下班点个卯，不会像从前那样静坐在办公室，时刻等待领导的召唤，永远盯着电脑，各种材料写个不停。说到这，我先介绍下自己的工作“生涯”吧。

工作史

14年8月研究生毕业到今年8月，短短五年时间，我换了3份工作。前三年在园区的一所公立小学，做了三年的语文教师、班主任，除了寒暑假有短暂的放松，平时上班可以说除了吃饭睡觉通勤，就是在工作，我当时想这不是我要的生活状态，于是，每年一有机会都报名参加各级组织的各项体制内的考试。

终于17年考取了市区一家事业单位，工作地点在市政府大院，级别还是处级，知道自己通过了的时候，我感觉人生到达了巅峰，一介布衣出生的我，竟也可以迈进政府大院的大门。没想到后来的工作状态却让我被这种幼稚的想法“啪啪”打脸。

在这里我感受到了什么叫做“人，生而不平等”。单位除我之外，全是“含着各种金汤匙”出生的，平凡人家出生的我做着全单位最繁重的工作，却要忍受领导“春风化雨”般的怒吼，还有毫无上升空间的心理失衡。于是，工作还不满一年的时候，我再次有了“出走”的念头，这次我选择了一个乡镇板块，没有太多的理由，一是听说工资高点，更多缘由是脱离当时的境遇。

去年八月来到现在的单位，平和的人际关系，压力尚可的工作强度，适宜的上升空间，比以往更高的工资福利，可以支撑起去年换房的压力，而此时，结婚近5年的妻子也如愿怀孕，让我第一次感到对未来充满了希望。

然而，或许是近两年的考运耗费了我太多的人品，人生的列车并没有按照我所预料的轨道行进。我犯了错，并且因为这个错误，工作受了很大影响，降薪，仕途之路封堵，随之而来的经济压力陡增，生活再一次给了我一记重拳。或许是心理压力激增，我的身体也频繁出现状况，几次检查，多项机能出现问题，于是才有了开头说到的入院治疗。

在单位领导和同事看来，这段时间的我与“正常的我”反差或许太大了，他们认为我可能是因为这次的事件遭受了心理打击，又或许是认为我是因为仕途受阻而不愿付出以往的精力。对我而言，或许这两种想法都有，但这些念头只是短暂影响了我，我很快就从这些想法中抽身出来，并且有了“追寻更好的自我”的信念和另一种实现自身价值的追求。

写到这，组内的朋友可能会说，上述这些看起来也跟躁郁症没什么关系，甚至有些人可能会说我“矫情”、“不负责任”、“犯了错还说什么想实现自己的另一种价值，应该努力工作，回报单位”等等。我想说你们说的都没错，每个人都有自己的价值判断和出发点，只是站的立场不同而已。

可以说，这次的事件，让我对32年的自己所有过往有了重新的思考。尤其是毕业后的5年，我驱赶着自己瘦弱的躯壳不断前进，我从不让自己有丝毫的放松，对未来的不确定、对物质的欲望、与他人不断的比较……让我无时无刻不处于长期焦虑和不同程度的抑郁之中。

原来我有躁郁症

再说说正题吧。说起来，这么多年直到前几天我才真正明白自己是“怎么了”。从大二第一次重躁狂重抑郁发作到现在，已经过去了11年，这11年我一直被父母告知是情绪“生病了”，也曾从医生口中听到自己是患了“焦虑症”。这么多年我每天吃的半片“黄色药片”和半片“粉色药片”也一直是母亲帮我切好放到瓶子里，哪怕是我从家乡来到了现在居住的城市，与他们分隔千里，也是母亲快递给我，我只管每天按时服药。

我曾经问过母亲，“我吃的到底是什么药？要吃一辈子吗？”母亲也从未正面回答，也从不让我看到药的名字和药品的包装，我也没有去深究，因为我以为，我的病从大三开始就应该已经“好了”。也感激第一次发病时父母对我的精心照料，当时我的主治医生，还有我的大学舍友，让我用短短半年的时间就恢复了心境平稳状态。

此后，我考研来到现在居住的城市，像正常人一样找工作，谈恋爱，结婚，买车，买房……不过这么多年，同事或领导对我的评价是总是那么几个词语：内向，不爱说话，总绷着一张脸，温吞水，每天不开心等等诸如此类。或许是我无意中一直处于轻度抑郁的状态吧，我早已经把这种状态当成了是我的性格，或者说我还没有意识到什么时候是我的人格，什么时候是我的疾病导致的抑郁。

直到前段时间，我的心再次有了过山车似的感觉，因为即使我现在没有经济能力，我还不停地看房子，还想卖掉爸妈的老房子，不管不顾孩子即将出生，自己被降薪根本无力负担。而过了几天，我对什么事情都失去了兴趣，每天想请假找各种借口不去上班，就想一个人躲起来。

我开始查阅资料，我的这种表现不是焦虑症，也不是抑郁症，在抑郁症的链接中我发现了一个叫做“躁郁症”的心理疾病，它的描述与我的症状完全匹配，我去质问我的母亲和父亲，他们还是不告诉我究竟是什么问题，我吃的到底是什么药。

于是我和妻子把我半片半片的药一片片拼起来，拼出上面的字母，然后查出了药的名字，知道了它的适应症。我跟母亲描述了我的心理状况，我说我要去医院检查，我要确定我到底是“焦虑症”、“抑郁症”还是“躁郁症”。

当时母亲或许也想通了，她说我长大了，也成熟了，经过这次的挫折，她看到我能够较为平稳地调节自己，她跟我说出了实情，她说我是“双相情感障碍”。我知道，母亲这么多年是希望我过得好，希望我不要因为“对号入座”后产生负面影响，才对我一直善意的隐瞒。她说我这样自己意识到是最好的。

我不相信命运，但我相信冥冥之中一切自有安排。我也曾抱怨过命运为何如此对我，一次次疾病与挫折，让我一回回重重地跌倒。但我知道，当我每晚带上耳塞，世界静到只能听到自己大脑中的声音的时候，我与内心的我一次次的对话，“我们”的交谈，我脑中那些停不下来的所思所想，我随波逐流的意识波纹，让我不断成长，让我历经蜕变与重生，让我成为了今天的我，那个可以平静地写下这些文字的我。

目前可能正处于低郁期，因为不能很好地完成领导交办的文字工作而感到格外焦虑。前几天跟领导如实汇报了自己目前的情况，希望领导能合理调整我的分工，感谢领导的开明以及对我的关心和理解，我也跟我的部分同事说明了我的情况，他们也能对我的遭遇保持理解和同情。感恩身边的人，我的父母、我的妻子、我的朋友、我的领导和同事，感谢你们的理解和帮助，但我知道，只有我自己才能救赎我自己。

新的生命

比起11年前的自己，我知道现在的我不能随意放任我的思绪随波逐流，越来越老迈的父母，我人生的伴侣，马上坠地的宝宝，财务状况等很多现实情况，让我的人生容不得再次陷入躁郁循环。我并没有因为知道自己的实际病情而变得焦虑或者不安，相反，我现在异常的平静，目标异常的明确。

我要身心健康地活着，在完成自己作为一个社会人需要完成所有责任后，我希望我能学习一些心理学，首先是治愈自己，如果有可能的话，还能帮助到跟我一样的人。如果能够更近一步，我希望更多地探寻哲学世界，去找寻不知是否重要的人生意义。这也是我今天写下这些文字的初衷。

11年前，当我处于重度抑郁，甚至有自杀念头时，问过我父亲一个问题：“人活着是为了什么？”当时父亲给我的答案是4个字：“传宗接代”。彼时的我觉得这个回答简直可笑，但当我每每摸着孕38周妻子肚皮，宝宝的脚尖划过我手心的时候，我明白了这四个字的意义。

小糖豆，爸爸会让自己变得更健康、更强大，去呵护你健康成长。

还想跟病友伙伴们絮叨几句，或许因为长期处于轻度抑郁状态而少了对快乐的感知、或是轻度躁狂状态的创造力，我也看到豆瓣双相小组很多伙伴拒绝吃药，拒绝治疗，拒绝被贴上标签，或者是对未来感到恐惧与迷茫不安等等。作为一个I型躁郁症患者，我知道拒绝服用药物会给你自己、家人、学业、事业带来怎样的打击。

它是一个将与你长期共生的疾病，它亦师亦友，它可以让你能领悟到非凡的人生。但你首先要做的是接纳它，比起药物控制，更重要的是用你强大的自我调节能力去让它变成你生命中的一部分，发挥它的真正价值。或许是这十一年我在不自知的状态下训练除了一定的自我疗愈能力，也或许是维持剂量的药物让我始终处于情绪波动不大的稳定状态，让我能够一步步地追寻我不同阶段的人生目标。

这里没有批判，没有价值否定与认同，只是我作为一个躁郁症患者的个例，也是一种人生，仅供病友们参考。最近在阅读《双相情感障碍—你和你家人需要知道的》去更好的面对我的良师益友，去学习如何与它相处，如何与家人相处，如何融入社会。

要知道，你，并不孤独。你，也不可能永远独处。

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