我并非生活在真空中，不可能躲避生活里的一切挑战 | 考研上岸的第一年

   序   

原来，拥有真正平稳的情绪，并不是指一味躲避生活中的那些具有挑战性的事件，而是学着去成长、去经历，然后慢慢治愈那个不完整的自己。

图文|考研一年后的大桐妹

编辑|还在本科划水的Emile

   我的读研生活

             现 在            

提前说声圣诞快乐！我是三战考研、终于在去年12月考研上岸的大桐妹！

2016年，我申请海外艺术院校的研究生败北。2017年，我一边上班一边考全日制的研究生，专业课挂掉。2018年，我尝试了工作单位委托培养的定向研究生，初试多一分上线被录取了，于2019年9月正式开始了我的读研生活。

大学的食堂价廉味美，所以我的读研生活离不开一个字：

！！！吃！！！

上学成了我精神与物质食粮的双重修行。螺蛳粉、砂锅刀削面、三文鱼色拉、蒸菜、韩式拌饭……欢迎大家报考上海师（吃）范（饭）大学。 

作为一个“大龄”研究生，每次去上学我都要美美地化一个妆，尽量穿得年轻点，“伪装”成一个大学生。其实，我也羡慕大四那年就考上研究生的同学们。有时候，我还会在学院里遇到以前的同学，他们都已经研三准备毕业，我才刚入学。

工作和学习是我要努力去平衡的，因为周一到周四我要在单位上班，周五周六上学。工作上任务很多，学习上作业很多，一遇上Presentation我就会感到奔溃，因为没有时间查资料、没有整块的时间静下来梳理知识、没有空闲下来做PPT、没法和小伙伴一起合作、没机会去图书馆……总的来说，做作业真的是苦难！

我也曾因为做不完作业而感到焦虑，也因为对作业执念过大而躁狂。烦恼总是存在，但是我已经学会坦然的面对和处理问题。

   艰难的再成长

             过 去            

从小我就是一个敏感的孩子，父母回忆起来，也发现我确实在情绪的起伏和把控方面存在一些问题。痛苦悲伤的同时，我也会兴奋不知所措，有着极度肆意的想象力和情感。高三时，我因为压力太大，出现过躯体的一些症状，接受过心理咨询。后来大学毕业，海外升学的失败和一时找工作的艰难等等一系列应激事件，终于触发了我的双相。

一开始，我也是不能接受患病的自己。好好的自己，怎么就成了要靠药维持每一天生活的人了呢？药物的副作用也让我经历了浑浑噩噩的两个月，身体的不适让我总是在为自己哭泣。

我也不断质疑过，是不是当时不吃药也可以熬过来？是不是没有必要吃药？但是，我似乎越是了解自己，就越会发现问题其实一直都存在。双相可能就是上帝在我身上刻下的无形印子，仿佛是他人拥有的胎记。

（展览：药玩PityParty）

我的考研之路并不容易。说起来简单，我可以利用工作闲暇时间复习，时间总是可以有。然而，状态并不会总是好的，特别是背负着之前的失败经历和情绪的波动，我仿佛是小心翼翼走钢丝的小丑，更多的精力放在了安抚自己的情绪。我不断告诫自己，不能有过强的希冀，但又要开导自己，不能太悲观看待。

我也曾陷入过“咸鱼”的理论：只要不对自己有要求，就不会触动情绪，就可以拥有平稳的情绪获得治愈。但是，后来我发现，自己并非生活在真空中，不可能一味躲避生活里的一切挑战。我需要工作，需要维持正常的生活，不可能什么都不做地“躺尸”。

也许对于处于抑郁期的人来说，寻求进步和通过行动改变自己的近况这一要求太过严苛和不切实际。因为情绪已经触底，就像之前和主页菌一起去看的展览里药瓶里的话一样。

然而，生活还是要继续，我们还是要成长，该完成的待办事项还是要去做，有梦想还是要去尝试。所以，我选择了第三次考研，经历了情绪的过山车，冒着情绪波动的危险，却发现了自己的成长。艰难是一定的，但是收获来了不一样的自己。

    期待治愈

           未 来           

看到这篇文章的时候，考研的你已经结束了两天的战斗。去年的我在这个时候明白了考研不是人生唯一的目标，但考研支撑着我度过了一段艰难的时间，让我有动力有目标地生活。

这一年，我期待着双相的治愈，在坚持服药，努力回归正常生活。我的状态逐渐变好，并且和医生谈起了减药的计划。现在的我，相信总有一天我会变好，变成一个完整的自己。而曾经的我，也经历过多个悲伤的夜晚，在床上止不住的流泪，认为自己得的是无法治愈的绝症。

希望你能看到我的故事，能相信自己会好起来。虽然我并不算成功，但是我至少带着双相还可以努力维持正常的工作，并且考上了研究生。我相信，在药物的帮助下，我们也能够逐渐拥有平稳的情绪和正常的生活。

预祝考研玩家成功上岸！

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