精神病的治疗是一个骗局吗？
作者 / Polamita
编辑、排版 / 于莲 审阅 / Emile
医生说：“如今，我们治病的目的不是要将‘她’消灭。‘她’是你身体中的一个人格，是你的另一面。我们吃药不是为了帮你消灭‘她’，而是为了让你和‘她’能够好好相处。”
今年六月底，我回到杭州，重新开始工作，也恢复从去年开始的定期去医院见我的医生。
去年我在七院（杭州市第七人民医院）没有看到双相障碍的科室，一开始只是想配些药而已，就挂了焦虑障碍的号，没想到运气那么好，遇到一个很有耐心的年轻医生。她没有专家的头衔，但我去她那儿看病，没有像那些热门科室带给我的流水线感。
去年我是每月去医院配一次药，跟医生聊聊天；但今年我的状况实在说不上好，她开药也只给我开半个月的剂量了，我倒是挺开心的，这样每个月就能跟她聊两次天了。
我知道，从精神分析的角度看，我的病发作得越发频繁，很可能是因为“我将药看作了爱，为了一直留住这种爱，我只能让自己一直病下去”。
前段时间，我开始看卡伦·霍尼的《自我分析》，这本书的确给我解答了不少疑惑，但我也不禁深思起一个问题——精神分析、治疗的目的是什么？
过去我以为治病是为了我和其他人好，让我不伤人也不自伤，让我能建立稳定的亲密关系。可是现在我很困惑，我开始认为，治疗是在抹杀掉我身体中的另一个灵魂。
随着时间的流逝和我一遍遍的思考，这个想法在我脑中愈发根深蒂固。我开始同情起双相这个病，并称这个病为“她”。
而“她”的界限已经被我模糊了。
我对医生说：“我觉得她很可怜，她是被动地存在在我身体里的，不是她选择的结果，而现在所有人都要求她消失，她被看作是这世界上的一个错误，是必须要被淘汰的部份，她没有选择的权利（说到这里，我想起我上司两个月前堕胎的事，胎儿没有权利选择自己是要活着还是结束）。我感觉我已经把她当做了朋友，她了解我、理解我，用不着像我对别人一样要多费口舌解释自己，而且她已经陪了我十一年了，我舍不得她。”
医生回答：“如今，我们治病的目的不是要将‘她’消灭，‘她’是你身体中的一个人格，是你的另一面，我们吃药只是为了让你们能够好好相处。你能想到接受‘她’，这是一个很好的进步。”
精神分析的目的是将患者与社会上的大多数人同化吗？不然，为什么要消除患者的强迫性、摧毁性倾向呢？
这些问题，可以用“这是在保护患者不被自身摧毁”来回答。但我又怎么知道，或者说又怎么相信，这不是一个骗局呢？
毕竟，将患者的“恶”与“不同”消除之后，获利最多的不是患者自身，而是所谓的“大多数人”。
我知道，我对于“大多数人”这个群体已经怀抱了深深的敌意，我自认为遭遇了不公的待遇，自认为没有受到保护，自认为伤害我最多的就是人类。
但矛盾的是，我也会想到，她让我觉得她可怜，使我同情她，是不是也是她的一个诡计，是不是也算是她为了能继续在我身体中存在，为了能够继续控制我而施展的一个招数。
其实，我也明白，我只是觉得自己孤立无援而已，所以将自己的情绪、感觉投射到她的身上，创造了一个楚楚可怜的角色。
我希望她能被接受，是因为我希望我自己能被接受，我怜悯她是因为我希望自己得到怜悯，因为这世上没有一个人只属于我，没有一个人只关心我，没有人完完整整地了解我，于是我认为她存在，我将她渐渐具象化，将她看作了我的朋友，只要她不消失，我就可以依赖她，她不会使我失望。
我说：“医生，两个礼拜前我自己停了一个星期的药，因为我没想明白这个问题。我不想让她消失，我觉得药会控制我，而我不想被任何东西控制。我还跟我最后的两个朋友绝交了，因为我不想整天盯着手机看他们有没有回我消息，我不想再时时刻刻去推测他们在做什么，为什么不能回我消息。
“你说过我对朋友的要求和标准都过高了，说这世界上没有我想要的那种关系，说如果我坚持那么会没有朋友的，我觉得我现在是放弃了，但不是认为这世上真的没有我想要的那种关系，而是放弃了将他们跟这种关系强行关联。我像是在水中憋气，我憋死也不要露出水面，我就是要证明没有空气我也能活下去。”
医生笑着说：“所以，你还是想要活下去对吧？”
我一愣，竟然被她抓住了我忽略掉的重点，原来潜意识里我还是想要活下去的啊。
原来我不是想死，我只是想脱离我自认为的控制，甚至是将生命也看作了对我的束缚。
我宁可去忍受自行停药之后的戒断反应，我宁可忍受精神极度亢奋和身体的极度疲惫两的个极端，我宁可干熬着熬到失去意识睡着隔一两个小时就醒来的垃圾睡眠，我宁可跟所有朋友断绝往来......我就是要证明，我能不依靠任何东西而活着。
我自认为我之所以出现这种心态，是因为“无法承担失去的风险”。一切可能会被夺走的东西都让我无法安心，因此我才选择主动抛弃，也以此来锻炼我的意志，为今后将遇到的难堪局面做好万全准备。
“这一次我一个朋友都没有了，这是个好消息，我再也不用体验失望这种感觉了。”
门诊病历上，医生一直说我有超价观念，深刻又偏执。除了我之外，他们要付出更多的时间在工作和私人感情方面，我可以理解，但一直不能接受。我深深地以为，只要我病得更厉害，他们就不敢离开我，他们就会关心我。
我对于朋友的控制在渐渐加深。我唯一的借口就是“我病了，我需要你更多的关注”。每一次我都是这样，朋友疲惫了，而我越来越无赖了。我已经快要影响到他们的日常生活了。
这种病态的想法在我停药的那个礼拜减轻了。连续几天睡不了觉，我都能熬过去，还有什么熬不过去呢？
当然这是我现在极度乐观的想法，后来我实在不能忍受失眠的痛苦，还是老老实实去医院挂了睡眠障碍的号。
新的医生了解到我的病史，也了解到我抗拒治疗双相这件事，就给我换了药，算作是我们双方的一个妥协。
而我跟我的朋友也达成了一个妥协，我认为我已经能够承担一部分"失去"她的风险了，算作是临近新年的一桩大喜事吧。
@于莲
有些时候，我们没能得到期待的关注和爱。为此，我们心里有了一个小小的自己，TA柔弱，无辜，小小的单薄的背影。受伤的时候，我们抱着TA落泪，在这一刻，TA（和自己）得到无条件的爱。
但是后来，事情也许就变成了“因为我小小的，弱弱的，所以我可以得到爱”，甚至是，“只有我小小的、弱弱的，我才会得到爱”。
其实，我们心里一定要有一个这样的自己，让我们在受伤的时候可以抱抱；但我们也一定要有时候微笑着对TA说，我要出门去了哦，外面有风有雨，也有阳光。
TA会对你说，放心去吧，我一直在这里等着你，在你受伤的时候，抱抱你，也给你无条件的爱。
谁说疾病会破坏我们的人生呢？我们所做的一切，都是在运用自己的力量。
疾病并不一定是诅咒，也可以是让我们更深洞察社会，更好塑造自我的路。
双相躁郁世界
id:bipolar_world
双相躁郁世界是国内首个专注于为双相情感障碍（躁郁症）发声的组织。我们起步于同名公众号，内容以过山车玩家（双相亲历者）的原创非虚构故事为主。我们希望能通过故事、展览与纪录片等形式，构建本地化与多元化的双相患者群像，提升公众对双相的认知度与自我关怀的意识，为双相去污名化、去浪漫化，让每一个人都能有尊严地在这个社会上活着。
欢迎点击阅读原文投稿
点“在看”给我一朵小黄花