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我曾相信很多道理，唯独不信任自己的感受
朝九晚五之外的活法，看「好好虚度时光」就够了！▲
我久不在职场了。从27岁告别最后一个单位，便一直在职业的原始丛林里游荡。作为散兵游勇接过各类私活，假装正规军创过不少业，赚到过一些钱，认识过很多彼此之间永不可能有交集的人。
于是我换个问题，工作至今最庆幸的是？ 前一半说，想辞职想过好多次啊，还好再苦也坚持过来了，现在只要我不辞职，公司是不会炒我的，很有职业上的安全感。 后一半说，很庆幸一直没被一个单位绑死，思维不会僵化，现在就算辞职，也不担心找不到工作。 这，让我更无语了。 我套用这样的逻辑设想了一下自己的人生，假如有一天扬名立万，就可以总结成功经验，因为早早离开一个安稳的平台，不得不靠自己拼命奋斗，于是在原始丛林里闯出一条血路。 更有可能一生一事无成，因此被称为一个loser，如果有朋友愿意提起我，可能会说，因为没有依靠一个好的平台，自己折腾哪有那么容易啊，你看成炮灰了吧。 而我是同一个我，同样的经历，因为结果不同，贴在身上的标签就完全不一样了。 这真让人感到轻松，人生的结果左右不了，反倒让我觉得过程中可以尽享自由。 只是朋友们给我的建议再也不会好好听了，因为正说反说都有道理，却除了有道理别的什么都没有。
我们80后，从小被灌输过很多正确的道理，多年以后，我脑子里中毒至深并且不撞南墙不怀疑的道理就有不少，比如“坚持就是胜利”，比如“要扼住命运的咽喉”！ 以至于，短短的前半生，我曾屡次愚蠢地致力于扼住命运的咽喉。 研究生毕业第一份工作，做一份时尚类周刊，从筹备创刊时加入。做了十几期样刊后，我就发现自己不喜欢这份工作。可是，年轻的时候，会相信很多道理，唯独不信任自己的感受。 我脑子里的声音说，“公司很牛啊，不能一不喜欢就辞职吧，对不喜欢的工作，也要尽力学习，直到在这份工作里没有学习空间了，坚持就是胜利啊！” 可是坚持到什么时候才算胜利，怎么算胜利，我想不明白，就给这份工作设定了一个期限——做完杂志第100期。并且跟自己说，在这过程中，要更努力学习。于是每天加班至深夜两三点，一早爬起来赶着9点前到公司打卡，自虐地坚持这份不喜欢的工作。
十年之后，我对那份工作的记忆，画面全无，只晓得从第一期起就在等100期，中间发生的所有细节都如石沉大海，我守望在海边，盼着第100期到来。
那一天来到后我心满意足地辞职了，有一种曾努力扼住过命运咽喉的满足感，安慰自己我坚持过了。
坚持的意义，是学会了许多写字的技巧，却极大损伤了写字的兴趣。夜夜加班写稿，文字的美感在眼前渐渐褪去，代之以一种与孤独、煎熬的身体感受融合在一起的悲壮感。所谓“扼住命运的咽喉”，不过是自以为扼住了，却受了内伤，以致内力尽失。此后有限的职业生涯，对以写字为主的工作都充满畏惧，甚至敌意。
我想，干一行恨一行很多时候都是由用力过猛的坚持造就的。
后来很长一段人生，我都不知道自己喜欢做什么了，第一份工作之后，少年时代对写字的热情消失得无影无踪。其他的事做什么都可，不做也无妨。没有喜欢的事，就没有了长远的目标，只被眼下的现实左右着，缺钱了就去赚钱，没事了就找事做。我放下了对人生的控制，很是随波逐流了一番。
被朋友拉去做过各种项目，也被一些机会吸引着耗费过大把时光，跟随生活的巧合，不施力不感受，眼下喜欢做就继续，稍有不爽就停止。
我一度陷入深深的恐惧，觉得自己成了一个惯于放弃的人。然而，在晃荡前行中，从未刻意培养或坚持的东西却在悄悄生长。因为时常感到人生的空虚，所以不停地阅读企图遇到答案，因为对所执之事不够热爱，所以总有情绪蠢蠢欲动寻找表达的出口。
在离开职场随波逐流的生活里，竟然唯一没有坚持却也不曾中断的事，就是写字。
这件事不被用来谋生，也没有被用以抓住机会，只是夜深人静面对自己时，用它来当做表达的工具。它不显眼地存在着，没有引起我的注意，也有幸不会因用力坚持而迅速失去兴趣。
写过瘾了就随便一存，沉入文档的海洋，没想过要留下来做什么用。这么一件彻头彻尾无用的事，竟意外地“坚持”了很多年。
真正喜欢的事，自然可以坚持，不喜欢的，怎么也长久不了。 也因此，我对各类劝人坚持的言辞都心存质疑。工作不喜欢，坚持一下就好了。为了孩子，两个人坚持一下吧。雾霾这么严重，为了前途还是要坚持留在大城市啊。确实有很多人没得选择必须无奈地坚持，但更多人是自以为坚持会通向更好的未来。没有喜欢作为基础，一个痛苦的过程，不会通往一个美满的结局，先苦后甜很多时候都是自我安慰。 村上春树说，“无论何等意志坚强的人，何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；做到了，也对身体不利。” 每一个正在苦苦坚持的人，也许，最迫切需要的是细细感受，到底是真的喜欢，还是为了那个“坚持就是胜利”的道理。
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