咕咕在小区玩滑梯，被一个十岁左右的大男孩撞翻，整个人摔在滑梯甬道上，鼻血一下就冒出来了。
他本来就胆小，遇到这种事更手足无措，一动不敢动，原地坐着哇哇大哭。我们赶紧把他抱下来，擦干了血迹反复追问，他才敢小声指证：“是那个哥哥撞的。”我妈找到了那个男孩。块头很大，足足比咕咕高出两个头。男孩子看到家长找上来，赶紧给咕咕道歉，说自己不是故意的，小区晚上灯光太暗，滑梯上人又多，玩得太高兴跑得快了，这才撞到了一旁的咕咕。一方面，实在心疼自家孩子，那么小个豆丁被撞到流鼻血，谁心里不难受。另一方面，男孩说的的确是实情，当晚滑梯上到处是孩子，小孩这种生物，你不能指望他们冷静克制，玩high了疯跑再正常不过，这次你撞我，下次我撞你，都是常有的事。最紧要的是，我们总不能一家子大人，去打一个十岁小朋友吧。于是我们跟咕咕求证：“哥哥是有意撞你，还是不小心的？”咕咕虽是委屈，却还是说：“是不小心的，我站在那里，他跑过来就撞到我了……”这样一来，我们也不好不依不饶，让孩子郑重给咕咕道个歉，就结束了这场小风波。回到家后，看着咕咕鼻子里干掉的血迹，我还是心疼得不行，于是忍不住又问一次：“刚刚那个哥哥，真的是不小心撞到你的吗？是怎么撞的呢？”咕咕的反应令我有些意外。他瘪了瘪嘴，分明还是很委屈，却又把话题扯开了，佯装没听到去玩桌子上的皮卡丘：“妈妈，你看它的尾巴掉了……”这时老梁开口了，他示意我别说了：“小孩子磕磕碰碰太正常了，男孩子都是这么长大的，你难道还要去把别人小孩打一顿吗？”咕咕听到爸爸的话，竟像松了一口气，语气都轻快了，又跟我们说说笑笑起来。我突然意识到，之于咕咕而言，「被撞到流血」是一种恐惧，「大人非要替他讨公道」又是第二种恐惧，甚至第二种比第一种更恐惧。哎，就是这么个胆小的孩子，在外面一点事不敢惹，别的小孩都从滑道上直接爬上去，他每次都只敢走楼梯。偶尔被插队被抢了东西也不敢说，自己换个没人的地方继续玩。当过妈都知道，这种小孩最令人操心，生怕他被人欺负受了委屈。于是我从来都是教他，如果有孩子欺负你，你可以大大方方打回去，他怎么打你的，你就怎么打他，爸爸妈妈都会帮你、支持你。我甚至教过他一套“擒拿手”，以便在肉搏中取得优势。但很沮丧，孩子长到五岁，我终于认清了一件事，一个人的胆似乎是天生的。不管我怎么支持他、撑他，他都不是那种会“以牙还牙”的小孩。他甚至敏感纤细到，在这么小的年纪，就意识到在大庭广众之下跟人起冲突是不雅的，宁愿自己受点委屈，也不要众目睽睽跟人对峙。我时常为咕咕的胆小郁闷，可静下心一想，这种胆小其实无处不在。念书的时候，班上一个女生被小卖铺老板欺负了，卖给她的面包是过期的，还诬赖她是在别处买的。我们得知后很生气，想带她去跟老板理论，她当下流露的窘迫和逃避，跟咕咕一模一样，闪烁其词地息事宁人：“算了，没事，一个面包也不值得什么钱。”我甚至遇见过，买了好几个苹果，不好意思问老板要一个塑料袋的女孩。她捧着那一堆苹果，难为情地叫住我：“算了，就几步路，马上就到宿舍了。”在同事、好友、陌生人那里受了委屈，被明目张胆占了便宜，乃至于一句话别人说了几次没听清，都不好意思再追问。当下脑子里会作出一种权衡，「当众跟人闹翻」和「暗自吃亏」两个选择，哪种更令我轻松一点。所选的，往往就是暗自吃亏算了。只要亏还在可承受范围，就比跟人当众撕破脸更好受。那么在懦弱的、选择息事宁人的当下，有个人不容反抗地在背后驱使你、推搡你：“去啊，去讨个公道啊，去跟他一决高下啊！”那一刻获得的，真的会是力量吗？亦或是另一种的难堪，另一种压迫？当一个小孩和另一个小孩发生冲突，妈妈们到底需要扮演一个什么角色？但这终究只是一种理想模式下的教育方式。而在现实中，很可能我们的孩子，就是一个怂蛋，就是无论如何都不敢打回去。那么，对于一个胆小孩子而言，打回去的指令，到底是一种支持还是一种压力？两个小孩因为抢球有了碰撞，一个在另一个手上打了一下，是很轻的一下，都不能称之为打，就是游乐场里最常见的肢体碰撞。孩子还在一起玩耍，被打小孩的妈妈却不乐意了，她声色俱厉地把自家孩子叫过来，勒令孩子打回去：“他打了你，你为什么不打回去？你打啊！现在就打回去！”孩子给吓蒙了，站在原地不知所措，妈妈还在不依不饶：“你打他啊，打他啊！”我猜，那个小孩的无助和恐惧，更大一部分，并不来自于打他的小孩，而是来源于他的妈妈。他原本就是个胆小的小孩啊，但凡他胆大一点，也不至于被人打了还忍气吞声。可是这时候，妈妈却用一种不容置喙、无法反抗地语气，去下达一道对他而言几乎不可能的指令：“打回去啊，打他啊！”那到底是声援、是力量，亦或是在用另一种方式告诉他：“你就是个胆小鬼！就是个懦夫！”一个男孩被拖欠了薪水，没有勇气讨回来，于是他去找了心理咨询师。咨询师用了很多方法，鼓励他去找老板要钱，他每次都下定决心，第二天一定付诸行动。然而到了第二天，他还是退缩了。如此循环往复，这笔钱给他带来的心理负担越来越大。他想起小时候，在幼儿园被人欺负了，妈妈也像这个咨询师一样，不断驱使他去跟欺负他的小朋友理论：“你被欺负了为什么不敢说，你一定要去找那个小朋友理论！”于是他每天上学，都感受到了巨大的压力，一种来自妈妈的压力。李松蔚问他，如今20年过去了，再回到幼儿园，你想对妈妈说什么？他的答案是：“我想告诉妈妈，我就是一个很怂的人啊，为什么我不可以做一个很怂的人！”是啊，如果能做一个「打回去」的人当然很棒，但如果我们的小孩，就是打不回去就是很胆小，作为妈妈的我们，能否允许他心安理得地做一个怂蛋呢？这也是为什么，我时常觉得教育是一件很难的事，因为它没有统一的行动范本。即便是一种公认正确的方法，在实践过程中，都同样可能不适用于我们的孩子。我当然希望咕咕是一个「有仇必报」的孩子，像他妈妈小时候一样，勇敢地跟欺负自己的小孩对垒。可当我终于意识到，孩子不可能长成我期许的这样，我是继续把他往那个方向推，还是允许他懦弱地当一回鸵鸟？或许他有一天，终将在种种挫折中，学会去面对、去对抗、去硬碰硬，但我希望那种支撑他「打回去」的力量，是在长年累月的家庭关爱和社会教育中，逐渐获取、逐渐滋长的。而不是在惊慌恐惧的当下，用一个严厉的不容反抗的声音，促使他硬着头皮必须一定马上去做。今日荐读
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