李强 | 我正在“渐行渐远”的故乡
我正在“渐行渐远”的故乡
写下这个题目,似乎有一些违心的味道,因为,昨天我还和家乡有过联系:给母亲打过电话,也接到姐姐的电话,了解了家乡最近的一些情况。但依然,写下这个和另一文亦十分相似却实则相反的题目。前文题目是:我并不“渐行渐远”的故乡。乍眼一看,确实是很像的。
昨天在通话时,知道我的老家今年并没种秋,所以,就不存在秋收这个忙累的环节,刚好,最近还真没关注和思考家乡收秋这个在农民来说夏收之后,最为重要的一个劳动环节,尽管去年此时,我一直心心念,也在国庆和中秋之时回老家亲自参加了部分秋收劳动。认真回忆了一下前文的写作背景,当时也是真实地在记录自己的心情。感觉和家乡的感情在随着离开家乡时间的增长却日益在加深,接下来的时间内,也写了许多篇关于家乡不同角度的回忆文章,更在那并不太短的时间内,回了很多次老家。虽然,好几次,都比原本计划呆的时间更短,但感觉和家乡的接触面还是挺广的,内心也一直挺自豪的。可是,今天的我,突然之下,有了一种不安的感觉:渐行渐远渐无书。我在反省自己,现在的我和家乡之间还有多少联系,联系之间到底是一种什么样的状态。写了那么多的回忆文章,其实,从另一个侧面说明我是很少再回到家乡,也说明,我是快忘记或疏远了家乡的人。暑假,那一次去上坟的诡异经历,更是给我一个提醒,去世的亲人会离我们越来越远,我也离家乡也会越来越远。不过,我也知道,真正的远离目前还不存在,我的根还在农村,我的母亲还健在人世,还有许多的故乡牵挂,占据着我每天的生活和精神。高速运转的思维中,家乡一直占有着较重的份量。但说起来时,更多的是一种难言的伤感。在另一种我还喜欢的交流方式中,家乡人和事更是每天显在我的眼前。我如饥似渴地吸吮着来自家乡的营养,我知道,家乡并没抛弃我。
但我确实很城市化了,即使回到农村时,我也多用的是现代化的手段:看的是手机和电视,吃的是饭店里的饭或家乡的名特小吃,真正吃母亲做的饭都很少的。即便是吃,好多时候,都是应付性的。偶尔下村子去转的时候,看见别人下棋或打麻将,不再像以往那样痴迷参战或长时间旁观,和家乡人的交流也明显地少了许多。看着他们中许多比我年龄大的甚至比我年龄小的,都在逐渐地变老或长大,看着比我小较多模糊有些印象知道是谁家孩子的少年也成长为大人时,我的心里更是一惊。我清楚地知道,故乡也和我一样,正在悄然老去。我们彼此,都有意或无意地疏远对方,在看似依然不变的故乡情结中。
春天里,我的故乡在“渐行渐远”。百花盛开的阳春季节,正是槐花盛开、剜青菜、放风筝的时节,我却没机会回家乡去勾杨槐花。甚至在城市附近的农村,我也没机会去踏青赏春,更没多想彼时家乡。
夏天里,我的故乡在“渐行渐远”。今年夏天之初,我热情洋溢地写到小时在西瓜地里的美好回忆,并且高调扬言,一定要在暑假回趟老家,再次亲自到西瓜里走一遭,感受一下那种绿油油甜丝丝的美好。我却又一次食言,尽管暑假那么长时间,中间还有一段独处时光。
秋天里,我的故乡在“渐行渐远”。这些年的国庆,大部分时间都会回老家去的,但在没连在一起的中秋节,我却很少专门回去。将家乡别在我的耳朵后面,并没给我的母亲分享城市里的精美月饼,更没惦念和参与家乡的秋收和秋种,却又在品尝着家乡的玉米和辣椒。
冬天里,我的故乡在“渐行渐远”。在我小时,进入腊月就开始忙碌着准备过年,而我这些年,不但没能在浓浓的年味里赶上一次年集,以弥补我的父亲去世之后家里的过年孤独感,反而,有好几年的春节,都没能回到家乡去陪母亲过年,尽管我有许多无奈且充分的理由,尽管我的母亲和我的姐姐申明大义地阻止我回老家过年的想法。
这几年,确实写了不下百篇的家乡系列文章,每一篇都充满了无限的深情和怀念,以及或美好或不美好的回忆。每一句话里,都渗透着对家乡的思念和挂牵,更怀着对家乡美好的期待和愿景。但我知道,终有一天,家乡会离我远去,我也会离家乡远去。我的未来,更不可能回到家乡去的,或许和已英年早逝的一些在外的家乡人一样只有魂兮归来的悲壮。这是我能预见的未来,没什么悬念,但依然戚戚然。
任何捆绑式的情感,都是不幸福的,也是不道德的。但我想,唯独对于家乡,我们每一个走出家乡并且可能很少或很难回去的人来说,那种亲情的捆绑,是很有必要的,也多半是必然的。离家越久,对家乡的思念越重。即使,家乡的亲人越来越少;即使,自己对家乡的记忆越来越模糊。但那份浓浓的思乡之情,我想大部分人都会有的。
是有一些人走出家乡之后再也不回头,尤其是怨恨家乡某些人与事或无颜见江东父老的人。这篇文章,主要写我自己,所以,更多的是一种柔情的回忆和挂念。故乡对我来说,更是一种十分温暖的怀抱。
并不“渐行渐远”的故乡,正在“渐行渐远”的故乡,相向而行。
作者简介
李 强,1972年生。一个客居西安的凤翔人,故土情结很浓。喜欢品读文字,体味人生百态。
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