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你懂孩子吗?(原创)

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猪宝妈妈,北师大心理健康教育硕士。家有两个调皮捣蛋鬼,哥哥6岁7个月,弟弟1岁11个月。从事教育行业十多年。曾任一线教师,在幼儿园、中学任教。后在出版社做教育类图书编辑,包括家庭教育、青少年读物、绘本等。爱孩子,爱教育,立志埋头深耕,在育儿路上与您同行。微信公众号名称:猪宝妈妈。


 

 

说一个昨天发生的事情,挺有意思的。

 

昨天,我接邦邦。

还没到门口,老师喊:“邦邦!邦邦!”

停了几秒钟,邦还没出来。

快走到门口了,老师又喊:“邦邦,妈妈来接了。”

邦背着书包走了出来,才几步路,怨恨的小眼神就出来了,嘴巴撇撇要哭:“哼!妈妈,我不喜欢你了,哼!”

 

我一头雾水。

什么都没发生啊,就莫名其妙就中招了,啥情况啊?

 

“怎么了?发生什么事情了?”

邦耷拉着脑袋:“有两件事情,我就不告诉你!”

“那好吧!你不愿意说,没关系啊!妈妈知道你现在有情绪,你先冷静一会吧。”

 

上车了,我就不说话。

30秒不到,邦找我了:“哼,刘**往我头上倒水!”

我一惊,因为邦头刚受伤,缝了三针。

我急着问:“怎么回事,倒在什么地方了?伤口呢?”

邦哭起来:“他就在我头顶中间倒了!”

 

我看了下,确定伤口没问题,但还是有些意外:“他为什么要在你头上倒水呢?你们有冲突吗?”

邦哭着说没什么原因头上就被倒了水。

坦白说,我当时挺生气的,当妈的本能、第一反应就是保护孩子啊!

我说:“妈妈也很生气!怎么可以这样对你!我要是你,我也很生气!邦邦今天受委屈了!当时肯定很生气!”

邦情绪很快缓和下来。

 

我问:“邦,你当时是什么感受,能跟妈妈说下吗?”

“就是生气啊!”

“嗯,是啊!那你跟妈妈描述下吗?你有多生气?有几级?”

(我们曾玩过一个游戏,用风力级别来表示情绪级别。邦坐在我的腿上,根据风力来晃动,比如0级保持不动,1级微微晃动......12级,我们都躺在床上横七竖八。通过这种方式来感受情绪不同程度,邦很喜欢。)

 

邦想了一会儿。

我启发他:“12级?海啸来了一样完全无法控制?还是5级、7级、8级?虽然很生气,但还能控制住?”

“8级吧!”

“嗯,妈妈知道了。邦,你看,每个人都会遇到各种各样的问题,在遇到问题的时候,我们也会产生各种情绪,有高兴的,开心的,也有愤怒的,伤心委屈的。我们知道自己的情绪,才能更好地了解自己。”

 

下车后,邦发现树下面有花瓣虫,长长的触角。

他已经完全忘记了头上被浇水的事情。

我问邦:“那另外一件事情是什么呀?能告诉妈妈吗?”

“我不想说。”

“好吧,妈妈尊重你,不想说,妈妈就不问了。”

我们一路找着虫子回家了。

 

晚上出来玩。

我跟邦聊天:“当时刘**把水倒在你头上,你是怎么做的呢?”

“我很生气啊!我告诉老师了。”

“老师是怎么处理的呢?”

“老师说要告诉他家长。”

“那刘**跟你道歉了吗?”

“道歉了啊,我也原谅他了!”

“邦,小朋友之间相处会容易出现一些小冲突,那如果下次再遇到这种情况,你会怎么做呢?”

“我会告诉老师啊!”

我觉得邦显然没有想过这方面。

另一方面,也可能是因为邦对老师的信任。邦老师人很好,邦很喜欢她。

 

“妈妈觉得,如果是倒水在你头上的一瞬间,你应该先自我保护,迅速躲开。”

邦若有所思。

“除了自我保护,还得看怎么样去交朋友。这位小朋友平时什么样啊?会经常这样对小朋友吗?你喜欢跟他交朋友吗?如果喜欢的话,还想继续交往,就明确告诉他,你不接受这样的交往方式。如果不喜欢,我们可以跟他保持一定的距离。这一点你自己来把握。”

我觉得既然邦已经放下了,原谅了这位小朋友,也没有激烈的情绪反应,没有心理困扰,妈妈也就不介入了。

 

在我心里,包括邦的心里,这件事情是过去了。

但还有一件事情呢! 

 

晚上洗完澡了,邦在床上玩,心情还不错。

我就问:“呀,邦邦,今天第二件事情是什么呀?妈妈很好奇呀!能不能告诉妈妈呢?”

邦停了一会,说:“你怎么来的那么早?!”

额,平常不是急巴巴盼着妈妈早接吗?

“妈妈去的早,你不高兴吗?你生气和我早接是什么关系呀,妈妈不明白!”

“就因为你去的早,在门口叫我!”

“如果你希望妈妈晚接,可以啊,以后妈妈晚点接就好了!”

“不行,要早接,但是今天早接不好!”

“为什么呀!今天发生什么事情了?”

“哼,今天我跟杨**(女孩)在一起。”

我在脑子里迅速脑补了很多故事......

说实话,当时信息碎,模糊,我也不知道怎么问,就只能试探:“杨**也在楼下等着接吗?”

“是啊!”

“哦,那你们当时在干嘛啊?”

“我正在跟杨**猜谜语,猜对了有好吃的!哼,我还没来得及思考呢,你就来了!”

“哦,原来是这样啊!妈妈打扰你们了,所以你生气,对吧?”

“是啊,你在外面叫啊叫,我都没办法思考了!”

额,儿子,讲点道理好不好,我还没走到门口呢,是老师在叫好吧!

 

我想,孩子有情绪时,思维也自成一套。

在他看来,虽然妈妈没叫,但是因为妈妈来了,所以老师才叫,就等同于妈妈在叫他了。

真是冤枉啊。

 

一不留神,发现,儿子儿子一溜烟跑了,钻到自己卧室不出来了.......

 

我想,想,想!

终于反应过来了!

原来,儿子生气的真正原因在这里!

我忍不住笑了起来,笑了半天!

哈哈,我可爱的儿子!

 

表面上看是两件事情,被同学浇水和猜谜语被打扰,但实际上,邦最生气的是后一件事情。

为什么这样说呢。

 

 

我们先看第一件事情给邦的影响。

 

邦委屈,愤怒,第一时间跟妈妈哭诉。这说明白天的情绪尚未完全消解。

但是妈妈共情之后,邦情绪迅速缓和,短短时间内可以平和地跟妈妈讨论情绪级别,又很快去关注到虫子。加上后来聊天时得到的信息——他已经与同学达成和解,并原谅了同学。

所以,这件事情对邦其实并未造成多大的困扰。 

 

那为什么另一件事情不能说呢? 

因为第一件事情是明明白白的,自己受欺负,可以理直气壮地跟妈妈倾诉。但是第二件事情呢,邦自己也意识到他的生气是站不住脚的,是有些无理取闹的,是有些不那么光明正大的,是让人觉得不好意思的——因为没吃到好吃的......虽然邦一再声称,是妈妈打扰了他的思考,但他心里显然知道咋回事。

 

所以,他一溜烟跑了,钻到卧室不出来了...... 

 

不同年龄段的孩子,在意和喜欢的东西不同。在六岁多孩子的眼里,玩具、食物、游戏都是具有吸引力的.我不会因为这个而笑话邦邦,而是反而觉得邦真实、可爱!这才是孩子啊!

 

在那一瞬间,我很庆幸昨天的反应,让我真正地了解到了孩子。

更深地发现,发现孩子情绪背后的深层原因,虽然曲曲折折弯弯绕绕;发现自己的包容和接纳。

 

所以,如果我们仅仅停留在表面,或者因为孩子的情绪对抗而转为与孩子较劲,那其实是错失了第一时间帮助孩子排解情绪,并了解情绪背后真正原因的机会。

 

因为问题焦点发生了转移,从解决孩子情绪问题转移到了亲子冲突,大家的注意力都集中在对抗上,孩子又怎么会告诉你真正的原因?

而这中间,信息对接不上,也白白消耗了能量。

 

另外,也许这个过程中,孩子对情绪也有觉察和判断,只是不那么清晰,也不太会表达和自我疏导,需要家长的引导来帮助他理清。

再补充一点:当孩子在情绪激烈时,越追着问原因,孩子感受到的是逼迫,催促,反而越不愿意说。但如果父母退一步,平和地等待,孩子反而等不及,巴巴地要倾诉了。

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