小的时候，我一直都不知道为什么，明明我和表姐都是第一次练字，但我妈总会对我说一句，你能不能学学你姐，而我能做的就是气鼓鼓地写着字，用快被划破的纸宣泄着我的不满。现在再回想这段故事，我才明白，原来「比较」这个词，从那时起就已经出现了。小的时候比写字，读书时代比成绩，大学时比家境，工作后比的是“稳定”。在初中那个“中二”时期，我有时不禁会想，难道来这大好人间走一遭，就是为了被拿来比较的？就像是被摆放在商店橱窗的物品一样，被“货比三家”？等到毕业之后我才发现，我身边那些比我要优秀的孩子，在我父母眼里都是他们进行“挫折式教育”的“教具”。他们不断地给我设定目标，一个个“别人家的孩子”被他们“设定”出来，就像是高速公路旁边的里程碑，督促着我不断往前。青春期时的愤怒，是有味道的，是种血气方刚的味道。那种味道在面对父母的比较时，化作雾气，将我隐藏起来，成了我暂时的避难所。那时的我一定不会想到，脱离了父母之后，那种“比较”还是存在的，只不过比起那时更无处可逃。因为，比较是无处不在的。
02
在大三后我陷入了一个死循环。
那时候身边的同学都陆陆续续安排实习、准备考研等等，好像他们的暑假都是五颜六色的，但我的暑假却是一片空白。这个问题我问了自己无数遍。我也想了很多职业，策划、文案、补习班老师，这些我想做的，或者不想做的职业，我统统在脑子里过了一遍，但最终我还是做不出决定。“不过，至少我还能尝试，我一定会找到喜欢的实习工作的。”我故意大声地说给自己听。但在给自己打鸡血的激情慢慢褪去时，我渐渐发现，生而为人，避免不了不断地被比较。其实还在上大一的时候，就经常看到某个学长天天开着豪车来上学。身边的室友常常用一种“厌世”的口吻说：“这些富二代，毕业后都是要继承自家公司的吧？”然后再配上一脸嫌弃的表情，就好像在说：我知道自己比不过你，但我也不屑和你比，企图用这种方式维护自己的自尊。我那时觉得好笑，明明是连名字不知道的人，却会下意识地拿自己和他比较，为什么呢？我反正是不能理解。不过这种不理解，在一群女孩子出门逛街时，就被领悟得明明白白。在逛街时，明明都是陌生人，却会在试衣镜前不断摆弄自己的衣服，让自己看起来比另一个顾客时尚。我们使尽浑身解数，“逼走”那个顾客，这一时的“成就感”让我们感到爽快，但这种爽快是来源于什么呢？后来我才知道，一时的爽快不过是一时的虚荣心作祟。用一场短暂的较量去证明自己比别人优秀。冷静之后我会问自己：“我到底是为什么要去比呢？”其实我心里都明白，我只不过是用这一时爽快，来掩饰心底的自卑。03
等稍微晚点的时候，一家教育培训机构的HR，给我打来了电话，他们用亲切的语气和我说，欢迎我的加入。拿到了人生中第一个offer，我心里很是兴奋。尤其在我看完offer的条件之后，我陷入了迷茫的漩涡，巨大的未知笼罩着我，无处可逃。不知怎么突然想起几天前，室友们在寝室里的谈话。那些飞黄腾达、走向人生巅峰的画面，从她们的谈话中流露出来，这使得那天的寝室非常热闹，只不过，那份热闹并不属于我。那时我忽然意识到，从小就习惯了被比较的我们，等长大了，会下意识地和他人比较。但是对于我这样普通的女生来说，自发性的比较并不是自讨无趣，而是我无法容忍被身边的人落下。直到要熄灯的时候，室友静静拉开我的床帘，向我借牙膏，然后她随口问我：“诶？你去哪里实习啊？”我不敢和她们说，其实我找了很多家公司，改了上百遍简历，每次面试我都要把一周的话说完，所以我宁愿和她们说，我还没想找，我不想这场比赛还没开始，我就被剥夺了上场的资格。但我那时一定没意识到，从那天起，人和人之间的比较已经不再是单纯的较量，更多的是一种炫耀，而这种炫耀是来源于心底的虚荣。只不过，那时年轻气盛的我们都不知道，过头的炫耀即深度的自卑。我最终还是没法说服自己，去那家没什么希望的公司，但好在我找到一份听起来“高大上”的工作，只不过地点在老家。“至少，能学到点东西嘛。”我在心里安慰自己，不过每次只要想起，静静在北京朝阳区的摩天大楼中工作，而我在老家的一家电台写着枯燥沉闷的稿件，我还是免不了会眼红。果然，只有在较量中，才能激发出一个人的胜负欲。但是，很明显，拥有熊熊胜负欲的我，在这场“战役“中输了，输得彻底。那时的朋友圈我是不敢打开的，图片上那些夜色和霓虹灯相衬的繁华都市，在我看来，就像充满着赛博朋克风格的乌托邦。随着时间的流淌，我渐渐被人贴上「佛系」的标签，身边的同事都说我不争不抢、对事永远是一副「与世无争」的模样。但只有我知道，我曾经有多拼命去“争夺”自己的筹码。在人生这个斗兽场里，我永远都是被打倒，再爬起来，密密麻麻的伤痕遍布全身，最后感觉不到痛。但时间长了，心境也发生了变化。那时的我，对待磨难始终不服输，但又不知道能做什么，拼尽全力的斗着，无助地迷茫着。然后狠狠地摔一跤，倒在地上，残忍地问自己：“我到底差在哪里？”最终，我猛然意识到，我一直紧握不肯放的比较，其实只是我的自尊心在作祟。它能让你对于他人的成功，保持”不服气“的态度，但它却不会”逼着“你往前走。曾经我听到室友们在讨论另一个班级的同学，那是个堪称“完美”的同学，但室友们总会拿‘我这次考试没有足够复习，不然一定可以考过他’，这种话结束话题，但期末的成绩单又让她光速打脸。正确的对待自己的自尊心，就是正确对待自己，只不过，这句话我直到现在才明白。这句话，是在我在广州，找到第一份工作后对自己说的话。这段时间，因为接受了事实，我开始学会放过自己，接受别人的优秀，放下自己的不甘心。新来到一家新媒体公司，因为老板对公司未来发展的规划不明确，导致了公司人员流动率大，以及追求「稳定」的同事变得越来越多。而我，天生就爱“折腾”，不喜欢一成不变的工作，正因为这样，一向内向的我开始拉着自己的组员策划公司的一些活动，每天虽然忙碌但却充实。那时候，我第一次感觉到，放下比较，专心于工作是种多么舒服的感觉。我享受着这新鲜的感觉，每天充满活力，我开始有意识的地调整心态，用积极的态度面对生活，希望开始像种子，在心中慢慢发芽，不断成长着。虽然已经过去几年的光景，但我每次回忆起那段时光，嘴角还是会扬起一个向上的弧度。因为那段时光，是我人生中最“舒服”的时光。努力策划、四处奔波、控制活动现场，每天都异常劳累，但在我得到老板的点名表扬时，那些劳累被成就感冲击得无影无踪。我那时以为，我的生活会一直这样舒服下去，但现实总会在你放松警惕时，给你狠狠的一个巴掌。那天我无意中发现，我的两个组员微信聊天的内容：”还是985毕业的呢，这次活动策划的真烂，还不如那个新来的实习生呢！还连累我们被老板批评。”更可气的是，当天下午他就申请换组，这位我曾经最信任的组员，如今站在了我的对立面。那天晚上，我一个人站在公司的天台上发呆了好久。想起那个组员说的话，心中那隐藏许久的羞耻心，好像突然找到一个突破口，猛然爆发出来。缓缓漫上我的脸，染红我的眼。脸上的温度越来越高，我已经分不清是愤怒，还是羞耻，它让我变得异常清醒，又异常痛苦。然而更加让我痛苦的是，我意识到我再也没有办法像小时候那样，反驳我妈一句，”我也可以慢慢地好好写“一样，回应他们一句”我只是缺少时间去仔细研究“。我再也没法逃避这种比较，而且在经历一次又一次比较之后，我意识到，只有面对才是这斗兽场中唯一的出路。我好像重新回到了那个战场，只不过这次，我找到了新方向。从优秀的人身上找到他们的长处，并不断提升自己的短板，就是那时候我一直在努力的方向。后来，我花了大量的时间去学习怎么策划内容，仔细分析他们策划的重点，再把经验一条条记下来，印在脑子里。痛吗？痛，但好在痛能让我保持清醒，能让我不向生活妥协。后来，我再去公司时，每次遇到那个组的同事，我总会热情地打招呼，积极向他们学习。我拼尽全力，让他们成为我可参考的对象，直到他们成为”逼着“我不断前进的“教具”时，我们之间的距离就不再是无法跨越的沟壑。后来，可能是因为那段时间的「洗礼」，我对于策划的活动，掌握得越来越精准，之前的那个组员可能也是看出我那段时间的「反常」，默默地去向上司申请，调去别的部门。就在我没有意识到的时候，我对于比较这件事的恐惧慢慢消失了，我可以毫无畏惧地承认我的弱点，也可以欣然接受他人的优点。有的时候，鼓起勇气去承认事实，真的需要一个推动器。过了一段时间之后，我发现”同龄人“很容易在比较这件事上逃避，过于容易地承认自己的不足。就比如，在同一家公司，老板派发了同样的任务，在总结会议上，老板点名表扬了某个同事，这时你会和自己说：”人家之前有过经验，做得肯定比我这种没经验的好多了。“或者，你和一个”同龄人“同时给老板汇报工作，老板对同事大加赞赏，你会在心里对自己说：“人家比我毕业早，社会经验比我多，我比不上人家的。”直到最后，你假装“佛系”地对自己说：“人生不是用来比较的，每个人都是特殊的存在。人间不值得。”别再企图用这种方式去结束自己的焦虑，它除了自我怀疑什么都给不了你。逃避是一个人懦弱的表现，也是一种对生活的变相妥协。去承认自己哪里不好真的太容易了，但是困难的是，承认自己的缺点后努力去改正。别向生活妥协，别轻易放下自己的勇气。世界很美好，人间很值得。 如果，你也不想向这个世界妥协，点个「在看」告诉我一下哦~推荐阅读
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作者：黛西，90后女生，一个激进的自我精进者，想带你看更大的世界。