你的需要请让我听到
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老师，您好！
对方伤害了我，我用完了我所有的方式去了解，去发现，去接纳，但还是接受不了对方的处理方式和逻辑。因为我自己知道我的愤怒和不甘源自于自己对结果的不满意，是在控制对方变成我能接受的样子。
我知道了自己的问题，也对我们的冲突过程进行了梳理，可他觉得一个男人居然感情细腻的记录曾经的努力，那些付出变成了找回报的证据，在他眼中我变成了一个怨妇，真是哭笑不得。 有时不是自己计较，而是非常的渴望。但是对方不明白我的需求该怎么调整？
这位朋友，你好：
谢谢你的来信。我不知道你们发生了什么事情，但是看得出来你很受伤害。你也努力去了解你们之间发生了什么？问题出在哪里？甚至把自己愤怒的责任都归结于自己的控制欲。并试图通过对细节的疏理和沟通，让两个人获得成长，增进彼此的了解，让关系变得更加亲密。
但是却被对方误解为锱铢必较，可以想象你是多么的沮丧和迷茫。我也试着帮你梳理梳理，看看对你有没有一些帮助。
我来说说认知行为治疗理论怎样看待我们周遭的这些困扰吧。
在校园里碰见最喜欢我的物理老师，我热情洋溢跟他打招呼，他却视而不见理都不理我。
如果是小佩，她就会比较难过，她想：一定是我做错什么让老师不高兴了。上物理课她就特别小心也特别专注听课。却发现老师目光没以前那么热情了，看她的次数也减少了，她就更难过了，上课就开始走神了。
如果是小琪呢，他就会特别生气：我又没做错什么，你干嘛不搭理我？他上课也就不听讲了，下次碰见老师就绕道走了。
如果是小西呢，他就想肯定是老师没看见我，下次碰见他还会开开心心跟老师打招呼。
我们常常说，我生气是因为别人做了什么惹我生气。但是我们看看上面的例子，就发现，同样一件事情，三个人的情绪和行为反应是不一样的。这是为什么呢？
认知行为理论认为，我们在童年和青春期，在原生家庭和其它重要环境影响下形成了一套看待世界、他人和自己的方式，并发展出一套与之对应的应对策略，我们称为图式或者叫信念系统。
小佩的图式是觉得自己不够好，应对策略就是让自己表现好一些来获得关注和认同，在生活中就会特别介意别人态度，并常常因此感到失落和伤心。
小琪的图式是觉得别人是不可信赖不友好的，应对策略就是在和人交往的时候就会过度的自我防御，一旦感觉到对方的不友好，就会感到愤怒，进而开始反击。
小西呢，他的图式中对别人和自己都抱有比较积极的看法，因此会比较客观看待别人的行为变化，也不会有不良的情绪和应为反应。
所以认知行为理论认为，我们的不良情绪不是来源是事件本身，而是来源于我们对它的看法。我们的看法则来源于我们的认知图式，这些图式包括记忆、情绪、认知和躯体感觉，是一种持久而广泛的看待问题的方式。
我们对我们如何感知、如何看待自己与世界有深远的影响。也就是说，我们看到什么，我们感受到什么，我们怎样做出反应，在很大程度上取决于我们早年形成的一套心理程序。所谓境由心生，大概就是如此。
每个人都有一套自己的图式系统，彼此的图式也都不尽相同，我们往往习惯于用自己的图式去解读別人的一言一行。就好比我用下象棋的套路去解读你下围棋的招式，那你横竖都是错。
比如说他觉得亲密应该有间，而你希望亲密无间，因此你会觉得你们之间还不够紧密，但也许他觉得已经快要窒息了。好比你要吃8分甜的东西才感觉到甜美，而她只需要5分就感觉足够甜了。
你用自己的标准去衡量她的表现，也总会不太满意。这也就容易导致矛盾和冲突。所以，你会觉得她处理问题的方式和逻辑你难以接受，她也不能理解你对曾经努力的记录。
记住哦，我们每个人的认知图式是不一样的哟，试着跳出自己的图式，试着去理解对方的图式。多看看她对身边亲人的态度，听听別人对她的看法，也许你就会释然，她就是这样的一个人，看看自己是否能够理解与接纳呢。
其次呢，我们需要觉察困扰是来自我们固有的图式，还是客观事实本身？是她做的事伤害了我？还是我的想法伤害了我？我们的认知图式当中，有积极的，也有消极的图式；有适应良好的，也会有一些适应不良的图式。
消极图式常常会导致负面情绪和消极行为
比如说总觉得别人不会满足我们的情感需要，我们就会要得更多期望更高来满足自己；总感觉自己缺乏理解、关注与陪伴，我们就会过度顺从与过度付出。
感觉没有人愿意倾听自己的想法和情感表达，我们就会过分抑制自己的情感需要，不愿意主动表达等等，以避免时常体验到被忽视被拒绝之后的不良情绪。
同时，就会特别在意别人对待我们的态度，期待良好的回应，但是我们的大脑又会对符合我们图式的信息特别敏感。
比如有着“我是一个不受欢迎的人”的图式的人，在同学约好和她去旅游，临时有事取消以后，她坚持认为同学就是不愿意和她同行，所以找借口推掉了，而不符合图式的信息往往被过滤掉或者做别的解释。
比如有着“我什么都不行”的图式的人，在一次比赛得奖后会说：这是我运气好，其实我真的不行。
也就是说，早年经历形成的认知图式，就好像给我们戴上了一副有色眼镜，看什么都带有镜片的颜色，完全看不见世界本来的样子。而过度关注又会导致感知觉放大，就像带着放大镜去看问题，往往会夸大问题，导致内心更大的痛苦。
这种在收集信息中的自动筛选不良信息和对负面信息的放大过程，就是我们说的认知扭曲。认知扭曲常常会带领我们偏离客观事实，活在透过有色眼镜看到的世界里。
这些负面情绪长期被压抑，也许时间长了就会来一次大爆发
所以，当你去和他梳理你们过往中你的种种付出之后，他觉得你斤斤计较，甚至误解你的记录是为了索取回报，可以想象你的憋屈。
所以，你的一味压抑和过度的付出并没有带给你想要的关注和情感回应，反而导致更多的误会和冲突。
取下你的有色眼镜，走出“没有人在乎我，没有人看到我的需要”的幻觉，调整你的想法“可能他们有时候会忽略我，如果我积极表达我的需要他们就会看到”，是不是感觉会好一些？
我的情绪我做主哟！不要总让人去揣摩和猜测你的需要和意图，通过简单直接的方式表达，包括对她的一些意见。
比如说：“我希望你回家以后不要一直玩手机，我希望你能陪我聊聊天”，“你那样处理这件事，也许你有你的理由，但是我觉得我很不能接受”，“我很希望我们能够做一次坦诚的沟通和交流”等等。看看情况会有什么不同？
另外一点，你说反省之后觉得是自己想控制对方变成自己能接受的样子，你把自己的愤怒归结于自己的控制欲。当然，这样的自我觉察是非常棒的，也是自我成长的前提。
不过，我们似乎看到了你的另一个图式：我们的关系出了问题，责任一定在我！
很多时候两个人之间发生矛盾和冲突，当局者很难说清是谁的问题。可以试着把这件事情作为故事说给好朋友或者家人听听，看看他们会怎样说呢。
也许这样可以帮助你做出客观的判断，她的做法是大多数人都不能接受呢，还是你个人较强的控制欲导致你无法接受？
过度向内找原因，会让你迷失起码的判断，也难以找到事情的真正症结所在，问题就可能长期得不到解决；过度自责也可能损耗自己的心理能量，导致无力感，不利于问题的解决和自我的成长。
如果你已经看到彼此的问题所在，但是感觉有一些障碍和限制使得你无法去面对和处理，建议你最好去专业机构寻求一些帮助。
刘荃
中国心理学会临床心理学注册系统注册心理师（注册号：x-14-32）中国心理学会母婴关系培育指导师；中国心理学会儿童成长指导师。
10年心理咨询与教育从业经历。累计咨询小时数近：2000小时左右。督导：100小时左右。
擅长领域：家庭及情感问题（恋爱问题；夫妻关系；婚姻危机问题；亲子关系；家庭教育及早教问题）
青少年问题（青春期情绪与行为问题；考试焦虑；人际困难；适应困难）
其他问题（抑郁问题；焦虑问题；躯体形式障碍问题）
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