2022年本命年，确诊肺癌2B期，黏液表皮样癌高级别，一种非常罕见的肺癌，而且很不幸的是其中的高级别，预后不佳。术后要做4次化疗。10月的公司体检查出来的，肺部CT提示2cm占位，直接麻溜的滚去医院，做完了PET-CT，增强CT，支气管镜等一系列检查。医生说位置不好，在正中间很深的地方。如果是恶性，扩散会非常快，于是安排在11月手术切掉左上肺叶，从此以后就只有四叶肺了。注：人体共有5个肺叶，其中左侧2个，右侧3个。左侧分为左上叶和左下叶，右肺分为右上叶、右中叶和右下叶。
我在肺科医院做了肺叶切除手术，术后漏气，4天后让我带管出院，之后带管20天才拔管。拔管后24天发现气胸，再次带管36天后无效，2月10号再做肺大泡切除手术。整个手术过程就是按部就班，周三住院，周四早上做支气管镜，做完就进了手术室，推进去的时候九点多，出来下午一点半。我还记得被唤醒的时候在监护室，耳边都是监护仪的嘟嘟声。高度近视的我，只能看见天花板，依稀旁边还推过来一个人。我就一直盯着头顶的天花板，只敢浅浅的呼吸，每呼吸一次都感觉肺在颤动，像撕裂一样。当天晚上非常难熬，闭上眼是幻觉，睁开眼是惨淡的现实。我在漫长的黑夜里，盯着头顶的天花板，告诉自己不能哭，一哭肺就抽搐只会更痛。目前术后8天，还是没有拔管，每天都在间歇性抑郁和持续性混吃等死间来回横跳，一会儿想哭一会儿想笑，感觉像个神经病。我其实是一个非常怕死的人，经常不舒服了就去医院，2022年做了肠胃镜、子宫B超、腰椎磁共振等检查，唯独从来没有想过肺上会有问题。更要命的是，我去年还忘记去全身体检。如果当时体检查出来的话，也许病灶不至于这么大，也不至于这么危险了。想过患病的原因，思来想去也跟我的性格有关系。我是一个看似外向，实际非常拧巴的人，最喜欢干的事情就是和自己过不去，最困难的事情就是从生活中寻找快乐。我的亲戚都很不理解我，你为什么会不开心？你为什么会患病？比起XXX，你已经很幸福了呀？因为我总是不满足，这也不满足，那也不满足。却又生性懒惰，没有强烈的摆脱不满现状的欲望，于是沉溺于痛苦，苦惑于自我，仿佛全天下我最倒霉。然而，躺在病床上插了7天管子后，感受到连吃饭，上厕所，睡觉都是莫大的煎熬后，我突然就想通了。原来只是用自己喜欢的姿势玩手机都这么艰难，原来只是想吃一顿肥汁米兰（小锅米线）都这么遥远，原来只是想无痛苦的睡觉都这么难以做到。我发现人活着真的最重要的是活着啊，健康的活着，就已经拥有了最好的运气。什么金钱，什么职位，什么工资，什么姻缘，在疾病面前什么都不是。尽管刚做完手术的那个深夜，我在痛苦中煎熬，无数次地想为啥不给我一刀让我醒不过来。但是只要我第二天能走路，能吃饭，我发现我还是想活着的。拥有健康的身体，就是最大的幸运。这是我生病后得到的最大领悟。术后第九天，还没有拔胸管，时刻关注数字。昨天负压仪数字是240，一晚上过去，今天负压仪上的数字奇迹般降到了30！有的时候还降到了0。还在挂头孢，每天两袋头孢，挂水挂的两只手都没地方打针了。还是没有拔管，不过明显感觉这两天肺有张开一些，负压仪上的数字徘徊在0-100。如果我14天还拔不了管也真的太惨了吧。今天护士来夹了管，夹完没多久引流液就堵在口子那里了，看着有点吓人，十分担心血水倒流。叫护士来，说要问问医生，医生在午休，也是尴尬。先熬着吧。目前夹管24小时了，术后第十九天，终于看到了拔管的希望。尽管这几天一直非常抑郁，但最近看了一本书《当呼吸化为空气》，是一名30岁患上肺癌的神经外科医生所写，此处摘录一段印象深刻的文字：当下便是风口浪尖，人生积累的经验，被生存的细节磨损消耗。我们智慧的高峰，便是生活的当下。今天拿到了病理报告，确诊了，黏液表皮样癌高级别，预后不佳。查了一下相关的研究论文，生存率惨淡，和低级别的产生鲜明对比，越发感觉到了自己的倒霉。哭了一天，基本上确定术后要做4次化疗。之后还要定期复查，防止转移。很多人安慰我，让我乐观。在他们眼中，我是一个开朗乐观的人，可是这次我真的乐观不起来。好佩服B站up主卡夫卡松饼君，她太坚强太乐观，不像我确诊以后在医院一楼哭成狗。今天也哭了一天，肺都哭痛了。本来术后4周内就要化疗了，然而因为漏气、新冠，导致术后第六周的11月30号才能入院。入院后被告知有气胸（压缩60%），结果又穿刺引流，到现在也没上化疗，想不到有一天我会这么期待化疗。元旦那天时挪了管子，护士姐姐把管子暂时夹住再挪动管子，结果挪完以后忘记把管子打开了。但是，我现在相信，否极泰来，再难，也会熬过去的。只要活着，一切都会变好。点击下面小程序↓ 马上问医生！
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文中插图均来自：视觉中国