孩子经常拿别人的东西，教了也不改，家长该怎么引导？
我们常常说，孩子任何行为的背后，都是有原因的，比如为了求得家长的关注等，尤其是二孩家庭，新成员的出现，大宝某些情绪行为也可能随之出现改变。
那家长首先要怎么做？怎么去判断孩子行为改变背后的原因？如何去正确引导？今天分享一个相关咨询供大家参考，感谢这位妈妈的授权分享。
XX妈妈的提问
家有2个孩子，弟弟一岁半，是在哥哥要求下要的。从小哥哥很乖，我们对他很少打骂，有了弟弟后，哥哥开始越来越不听话了，自从上一年级开始，各种毛病出来了，加上因为弟弟很磨人，不好好吃饭睡觉。
我一个人带着兄弟俩，很多时候，哥哥不听话，我都是对他非打即骂，虽然知道这样做是不对的，但是控制不住。
他自己也说，妈妈打骂我时，我就想扔了妈妈，甚至不想回家，因为妈妈总是凶我。
最严重的是，我发现他在学校经常捡别人东西不归还，还有过几次故意拿了别人东西回家（吃的玩的都有），对他软硬兼施，讲道理打骂都试过。
过年前在托管捡了别人的钱，我让他一个人去还给别人，那天托管所有孩子都在，老师也当所有同学面批评他了，他也认错了，放肆哭了一场……（不知我做得对不对）以为经历这次后，会收敛，结果前天在外公家又偷拿妹妹的游戏币。
每次问他，为什么拿，他次次回答就是，我想要、我想吃、我想拿着玩，可家里对他吃的玩的从未少过，包括出去游玩。
不懂为什么他要偷拿别人东西，明明也都不缺，久而久之我也对他束手无策。
请问熊医生：我该怎么扭回关系，以及怎样改正他的缺点？
熊祯医生的回复
（点击医生姓名可问医生）
家长，您好，感谢您的信任和咨询！认真看过您的描述后，对孩子的情况有了大概的了解。您一个人带两个孩子，辛苦是不言而喻的，很体谅您的心情，您也有反思和意识到有待改进的地方，但是不要太苛责自己，妈妈从来不是完美的，都是在不断地实践中去逐渐完善。
首先，我们来聊聊哥哥出现这些情绪或者行为背后可能的原因。
1. 孩子为什么偷拿别人的东西？
自从有弟弟之后，妈妈的精力不可避免地要分享给两个孩子，这种失落感可能会让哥哥感受到不安全感，妈妈是不是不爱我了？有这种想法是非常正常的，但是如果妈妈不能理解孩子心理背后的需求，很可能就会导致家长的想法和孩子的需求不在一个频道上——您觉得孩子不听话，孩子觉得您不爱他了。
从您的描述看，孩子有这些反常的表现，和孩子与妈妈的亲子关系有一定关系，孩子感觉到缺乏家庭情感关注和温暖，采用一些特殊的方式来达到自己的目的，比如故意的破坏行为、和家长说的反着来，有时也包含故意拿别人东西的行为。这些行为往往是为了表达自己的愤怒和不满，目的是希望引起妈妈的注意和反思。
下面我们再来分析下孩子拿别人东西的情况。
1）物权意识的发展
首先，妈妈要做的是调整自己的情绪，不要先入为主地对孩子的行为有任何主观的道德评价。
6岁的孩子通常会因为本能的需要而“拿”，大多数孩子三年级后才慢慢有道德意识而出现真正意义的“偷”。
您可以与相关人了解事情的始末（比如老师、同学），平和地与孩子了解原因。比如，孩子拿了别人东西回家，可以平静地问问他，为什么喜欢这个东西？哪里好玩呢？有什么有趣的地方呢？
在孩子目前的观念里，拿别人的东西或钱，对他来说，本意不是“偷”，他的物权意识还不太明确，还不是十分清楚不同的东西属于不同的人，在使用之前要经过对方的允许。
在与孩子相处中，想想是否尊重孩子的意愿和隐私，即使是很小的玩具，如果要给其他人玩，也会与孩子商量；这样做，其实是在示范，你的东西别人玩是要经过你的允许，同理，孩子也会明白，别人的东西我想玩，也要经过对方同意。
2） “偷”东西的其他可能
妈妈疑惑孩子明明什么都不缺，为什么还会拿别人的东西，这其中也有别的可能性，比如虽然平时吃用都能满足，但是主要是家长来购买，并不能让孩子从中获得对金钱/物质的掌控感；而且妈妈觉得孩子可能需要的东西都有满足，但是是否确实是孩子需要的、真心想要的，就不一定了。
随着孩子年龄增长，他会有很多自己的想法和更丰富细腻的情感。孩子拿别人东西，被家长发现，并且因此受到批评，即使如此，也仍然是被妈妈关注了。那么，家长要换位思考，不要主观定义这样的行为就是“偷”、“拿”，而是愿意去听听孩子的内心想法。
2. 借机建立培养正确金钱观
当孩子表达意识到错误后，应该进一步引导孩子完善后面的事情：比如主动归还捡到的东西给老师，主动归还妹妹的游戏币；这个环节非常重要，让孩子意识到，犯了错误是要惩罚的，犯错误是有成本的。在家中，家长妥善保管贵重物品和金钱，减少孩子随意拿取的机会。
此外，6岁多的孩子对钱的概念逐渐清晰，知道钱可以买到想要的东西，这时家长要引导孩子的需求，和孩子一起制定合理的零用钱计划，并根据孩子的年龄及时调整零用钱的额度，保障孩子对于金钱的掌控和尊严，培养孩子科学的金钱观和理财消费的好习惯，也能降低孩子对金钱的过度渴望。要和孩子一起商讨制定合理的零花钱制度，制定好计划后，坚守原则不可随意执行，直到下一次约定好的评估日期。
3. 重塑良好亲子关系
最后，引导的前提是融洽的亲子关系。
就像孩子所感受到的：妈妈总是打我，我就想扔了妈妈；这种情况下，如果妈妈再打骂孩子，只会导致孩子内心更加强烈的抵抗。
如您所述，大宝的明显变化是在有小宝之后出现的，他通过反复拿弟弟的东西取得关注，并且将这样的模式用到外面去处理日常的需要。我们需要考虑的是，孩子的情绪和行为问题是源于同胞竞争，还是同胞后的家庭应对模式下的行为模式的表现。
其实目前主要的问题是，您一个人带两个孩子，有点力不从心，疲倦让您情绪波动，耐心也会大打折扣。虽然，从主观上看，您感觉对两个孩子的养育是尽心尽责的，但是，有某些时候，比如情绪波动的时候处理问题时，会让大宝觉得妈妈有了小宝后，对自己态度的变化，这让他不由自主地把原因归结于二宝的出生，分割了妈妈对自己的关注，所以，他会出现一系列不靠谱的行为来吸引关注；而在小宝出生之前，大宝在您眼里很乖，是天使宝宝，同样，您在他心里很可能也是完美妈妈。
所以，妈妈先要调整好自己的情绪，更好地规划自己的生活及孩子们的养育，可以争取有效的家庭支持系统，比如请人帮助照看小宝的日常生活，妈妈有充足的睡眠和休息。只有您休息好了，情绪平静后，才能有耐心接纳大宝的各种行为；还可以在爸爸回到家的时候给予大宝私人时间，或者爸爸带着弟弟出去玩，让妈妈有和大宝单独相处的时间。
对于两个孩子，爱是一样的，但是可以根据需求来给予陪伴，小宝更需要生活上的照料，但是大宝的心理需求更多一些。
可以引导大宝帮助妈妈一起照看小宝，一起玩耍，让大宝的哥哥身份得到充分利用，这也会促使他表现更好；妈妈已经意识到需要改变，这很好。事情不是一下能够改变的，当您和大宝的亲子联结更加融洽时，他的问题行为就会逐渐改变。
希望以上回复对您有用，有任何问题欢迎继续追问。
XX妈妈的第一次追问
谢谢您的细致回答。每次打骂后都会去和他谈心讲道理，昨晚睡前去找他聊天，他说以前每次你打我时，我都会想下次再也不去拿东西了，要听话，可我自己又忍不住要去拿……
他会告诉我，他不管什么时候都很喜欢弟弟，但不喜欢打骂他时的爸妈，他也知道，挨批评是因为自己不听话。还说因为犯错挨批评时，自己都很讨厌自己，恨不得自己死了算了，让妈妈重新生一个听话的。
这时我就很担心他心理扭曲，不及时引导会走上不归路，一般我也会告诉他，不管怎样，爸妈都爱他，不会因此扔了他那些话。
平时我也会看很多科学育儿知识，一到实践又感觉做不到了，平时他会帮带弟弟，除了改变我自己，还有何方法能减少他现有的心理阴影，毕竟现在青少年做傻事的太多。
熊祯医生的回复
（点击医生姓名可问医生）
看得出来，妈妈认真爱学习，也愿意去改变，但现实是一个人带两个孩子，对精力和耐心都是超级挑战，这是不可控的原因之一；再一个，总是有各种各样的因素让孩子变得不可控，家人、同学、老师都有可能影响到孩子。
1. 学习情绪管理
孩子目前是上小学，他面临的关系是一个大的系统，除了亲子关系，还有师生关系、同伴关系，所以他也是在各种关系中学习和成长。孩子虽然总是“口不择言”，但是内心是渴望爱与关注的，家长想去理解它，但有时候会不可控自己的情绪，导致最后不欢而散。
这个时候，妈妈面临两个方面的问题，维持自己平和的心态，以及学会站在孩子角度考虑问题。无论对错，让问题在平静的状态下处理，情绪管理是需要学习的。
2. 摸索适合自己与孩子的相处方法
妈妈也有接触过很多育儿知识，所选择的育儿方法，首先需要在基本的观念上是自己能够认可和接受的，不同背景和理论支持的育儿方法都会有一些核心的观念。
很多时候医生和专业人员给予的建议只是一个大原则，科普文章所提供的参考也是一些力求适用于更多人的方法，个体的差异性必须要在自己和孩子的磨合中去挖掘和探索。
所以，我们需要自己亲力亲为，从自幼和孩子建立的稳定的依恋关系开始，孩子成长的每一步都是非常重要的，不容错过。所谓一分耕耘一分收获，爱的基础打好了才能实现规则的教育。
3. 要担心孩子是否有心理阴影吗？
至于您担心的心理阴影，或者心理问题，罗马不是一天建成的，心理问题当然也不是一天形成，妈妈的担忧也正好说明，您还是很爱孩子的，只是之前的亲子沟通有不融洽的时候，导致孩子对自己的评价很低，所以遇到问题容易自暴自弃。
我们不妨换个角度看问题，孩子出现这样的问题，恰好给家长一个与孩子沟通的契机，他是在向您传递信号——我需要妈妈的关注与爱；虽然会说自己的不好，但是并不代表孩子心理已经产生阴影，孩子除了受环境影响，他仍然会通过自身的学习和实践来学会解决和处理问题的方式。
4. 如何去了解孩子，与孩子沟通？
那么，目前看来，家长增加与孩子的沟通，肯定孩子的进步，遇到问题时，要学会先冷静处理，也就是暂停考虑让自己着急上火的事情，等自己平静后，再和孩子说这个事情。
就拿孩子拿妹妹的游戏币这个事举例，家长发现孩子拿了游戏币，第一感觉是“怎么能拿别人东西呢”，这个时候，情绪波动，是没有办法心平气和地说话的，可以先暂停考虑这个事，让自己平静下来。等自己平静后，再问问孩子，为什么拿游戏币？这个可以做什么呢？孩子是很聪明的，这样一说，孩子就能意识到自己可能不对，那么，这个时候，可以引导孩子做善后处理，不是自己的东西，要经过别人同意。拿了妹妹的游戏币，要还给妹妹，并说明情况。
犯错并不可怕，成长是基于犯错的基础上。重要的是，能从每件事情中，知道行为边界，知道什么正确和错误，逐渐形成稳定的道德感。
再一个，要关注行为容易产生的触发因素，比如，孩子拿游戏币，当时他的情绪是怎样的？和您的关系怎么样？是否之前有过冲突？在他看来，游戏币和其他物品，吃的、玩的没有本质区别，是拿不属于自己的物品这个行为让您反感和担忧，所以，他是否把拿东西当作表达反抗的工具？其内在的含义就是“你不要我做的事情，我偏要做，我就是要气你”；所以，不仅要关注行为本身，更重要的是关注触发行为的原因；
家里的物品，比如钱币，应该放置好，不容易让孩子拿到，减少孩子发生这类行为的可能性；
当然，也理解您作为家长的担忧，意识到出现问题，想帮助孩子，又不知道怎么做才好。育儿过程中，不可避免遇到问题，以积极应对的态度面对，相信方法比困难更多。
就事论事看问题，而不是延伸至不可预知的未来，这样让自己陷入无尽的焦虑中。保持与孩子的积极沟通，与孩子共同面对问题，相信孩子是积极求进步的，那么，您一定可以看到他的改变。
这里推荐一些经典的亲子沟通书籍，具体见图片。
可上下滑动查看
在二胎家庭里，家长精力固然有限，遇到的问题也更多，面对那些绕不开的问题，我们可以怎么办？怡禾曾邀请儿童心理学家李娴主讲二胎养育课程，如有需要可点击了解。
相关阅读
首次咨询8.8折
（成人儿童全支持）以上就是整个咨询的内容，为方便阅读有所删改，希望对大家有用。需要提醒的是，医生的回复是针对单个个体化建议，不一定适用于自己。医生给出意见仅代表医生个人观点，不代表怡禾观点。怡禾所有咨询可能会被质控人员调阅以作咨询质量控制，但我们会严格保护咨询者隐私，未经允许不会公开任何内容。
医学校对：儿童心理科顾莉萍医生
责任编辑：苏荣艳