孩子在幼儿园不愿意和同学玩正常吗？家长如何做好引导？
孩子不爱社交、不和其他小朋友互动是让很多家长都头疼的问题，特别是孩子入园后问题相对更突出，对于这种情况家长就只能无能为力吗？可以从哪些方面去引导呢？
今天分享一个相关咨询供大家参考，感谢这位妈妈的授权分享。
XX妈妈的提问
2岁8个月男宝，上了近4个月的幼儿园，孩子已经适应托班的生活，上学不再抗拒，甚至可以在幼儿园门外跟我们再见然后自己走进去。
老师多次跟我们反映，孩子在幼儿园不愿意说话，不愿意和小朋友们玩，小朋友们主动找他玩，他也最多只是笑笑，不愿意加入其中，但在幼儿园学儿歌学跳舞唱歌很快。
孩子一回到家会变得非常非常活泼，唱跳跑蹦，嘴巴能说的一时不停，也愿意将幼儿园发生的事情，学校教的内容主动表演给我们看。
请问这种情况在他的年龄段是否正常？需要干预吗？
儿童心理学家李娴的回复
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宝妈您好，感谢您再次想起我，非常高兴听到宝宝现在已经顺利适应幼儿园托班的生活。目前您以及幼儿园老师最大的担心是孩子和同龄小伙伴的社交问题，孩子在幼儿园似乎不太愿意和其他小朋友说话，或者他只是很小声地说话，针对这个情况我们来具体分析。
1. 近三岁的孩子喜欢自己一个人玩，正常吗？
首先需要了解的是，孩子除了不太愿意主动和同龄小伙伴说话之外，他和老师的互动怎么样？孩子和其他人的眼神对视，肢体语言交流如何？他能否听懂老师的指令，参与托班的日常生活？他是否会模仿其他小朋友的动作和行为？当他自己一个人玩的时候，他的情绪状态是否落寞不安或者焦躁失望？孩子回家之后的精神状态如何？他和家人的情感沟通交流如何？会不会把幼儿园当中发生的事情和父母家人分享？如果这些都有，那么就不需要过于担心。
我们从孩子社交的年龄发育特点一个个来看，孩子的社交和游戏会经历独自游戏、平行游戏、联合游戏/合作游戏这几个阶段。
①独自游戏
就是孩子自己玩，宝贝独享玩具，也会观察别的小朋友怎么玩，但不互动。
②平行游戏
指两个孩子坐在一起玩类似的玩具，享受共处同一空间的气氛，但是各玩各的，偶尔瞄一瞄对方的玩具，展示一下自己手里的东西，看看对方在干什么，根据孩子各自的气质个性，有的小朋友也许还会把其他人的玩具抢过来，这个阶段会在2岁前后开始出现。
③联合玩耍
在各自玩耍的基础上，能够和对方交换玩具和评论来做出社交互动，这个阶段开始算是真正意义上的社交，孩子接近三岁前后才会出现。
④合作玩耍
更高一级的社交互动阶段，是指有带有共同目标的分工合作型游戏，例如“ 我们一起搭建一个大沙堡，你做高楼，我来堆城墙；一起玩过家家游戏，我当煮饭的妈妈，你是吃饭的宝贝。” 在3-6岁的孩子身上会比较普遍观察得到。
当然，这并不意味着一个新阶段出现，前面的游戏阶段就会完全消失，他们会相互共存，交替出现很长一段时间。在孩子3岁之前，独自游戏和平行游戏的非社交状态占了大部分时间。
所以，现在孩子还不太愿意和其他小朋友一起玩，是非常正常的行为。在3-6岁的宝宝身上，非社交游戏和交互游戏的时间就差不多一样了。
具体游戏阶段出现的早晚有个体差异，取决于孩子本身的性格气质，外向内向敏感程度，语言表达能力，和对其他的小朋友是否感兴趣等等。
2. 孩子不爱社交，有哪些可能的原因？
宝贝们在自己家庭和父母的依恋关系、性格差异、社交能力发展水平以及早期的生活经历等各种因素综合作用，会让孩子在社交互动发展方面呈现出各种可能性。
①孩子的发育阶段
如上面所说，在不同的年龄阶段，孩子建立友谊的能力不尽相同，但是这种能力会随着成长而改变。如果孩子年龄还在3岁以内，也许他还没到有强烈社交需求、渴望和小朋友一起玩耍的阶段，那么父母可以稍稍静待花开。
②早期的生活经历
如果孩子以前的生活经历当中都是以大人为主，缺乏和周围的小朋友的社交互动的机会，例如小区环境里年龄相仿的孩子很少，或者家人很少带孩子出门见人，那么孩子就会觉得社交是个很陌生、很有挑战的事情。
有些孩子很享受独处的快乐，拥有好朋友并不是幸福的必要条件，但是和同龄人的积极互动确实很重要。如果父母可以创造机会，经常让孩子和同龄人一起接触，那么宝宝就有可能多一些朋友和社交技能。
③孩子之间的社交冲突
如果孩子之前与其他强势的孩子发生过不太愉快的社交经历，孩子记忆犹新（如曾经被推撞到、被抢玩具），孩子下次面对其他小朋友的时候就会有所退缩和防范。
孩子之间的社交，和孩子与成人相处的社交模式不同，孩子和大人之间存在客观上的体型力量和主观上权力感受的不对等，要么就是大人听从孩子，要么就是孩子听从大人（例如孩子遇到危险，大人会处理控制局面；孩子哭闹时，大人会安抚回应，甚至做出让步）；但小朋友之间的社交是一种平行关系，没有谁绝对要听从谁的安排，这中间会有冲突和矛盾，会有相互妥协和谈判，还有协作友好相处，这个和孩子的自我中心思维、共情能力、同理心的逐渐发展有关。
④孩子本身的个性气质
每个孩子都拥有他自身独特的个性，有一些孩子面对陌生事物和环境的时候，会相对慢热敏感，在他确定自己百分百能够做对、做好之前，他会花很多的时间去观察别人怎么做怎么说，不会很快地融入和付诸行动。
从妈妈您的描述来看，孩子在幼儿园的时候不怎么和小朋友说话或者很小声说话，但是回家之后又能够把在幼儿园发生的事情，兴高采烈地和家里人表演展示出来，那么说明孩子在幼儿园当中其实是很投入情感的，他并没有因为独处而闷闷不乐，他只是个性没有那么外向开放而已。
与此相关的是，孩子和家人的依恋关系。孩子最早的社交活动和技能是在家里和他的抚养者相处当中获的，所以，那些经常能得到父母敏感回应和温暖支持，能够和父母形成安全依恋的孩子，更容易在小学和幼儿园阶段，得到更多积极的同伴交往，收获更稳定和谐的社会支持和同伴友谊。良好的亲子关系、高质量的陪伴，就是为孩子的社交能力打下稳定强健的根基。
目前孩子已经可以非常清楚地表达自己了，如果他还没有准备好与其他的小朋友玩，而个性稍微内敛就是孩子的气质，那么家长要确保我们不要强迫孩子成为一个他不愿意成为的人。
3. 孩子不爱社交，家长还可以从哪些方面去引导？
①给孩子创造社交的机会
先从小范围的社交开始，让孩子和1-2个固定的玩伴，在熟悉固定的环境一起玩，形成一个稳定持续的社交圈，让他在安全的环境中练习尚且稚嫩的社交能力，享受友谊的快乐。例如，邀请小朋友到自己家里玩、小区楼下的小公园玩。
大多数父母都希望自己的孩子能够快速地融入群体，并且享受集体活动的乐趣，但很多内向的孩子在成人密切关注下需要更长时间的准备，才能参与进去。有一些小朋友并不是因为害怕社交，而是集体的热闹（吵杂）的氛围，让他感官负荷过重，孩子很快就感到疲惫和恐慌。
②提前预告
如果要去参加某个人多气氛热烈的活动，提前一天告知孩子，尽可能和孩子细致地描述，介绍这个活动当中可能会出现的游戏和人物，让他们知道在哪里、有哪些人、会发生什么、什么时候结束。
到了参加活动的时候，让孩子先在一旁观望一会儿。父母可以陪着孩子一起参加活动，或者到人群中去。当孩子逐渐进入状态，能和别的小朋友一起后，家长可以待在不远的地方，慢慢退出或者和其他爸爸妈妈聊天。
事先和孩子一起约定一个暗号，例如 “小蝴蝶” ，如果孩子感到自己可以和别的小朋友一起玩，那么就说出这个暗号，让爸爸妈妈离开。
③在家的演练
和孩子一起进行角色扮演游戏，练习如何融入群体。爸妈可以和宝宝一起在家里上演一场社交情景剧，社交绘本和毛绒玩具也可以来充当剧本和演员。
④教给孩子得体的社交语言
当别的小朋友邀请我们一起游戏，与其直接了当地拒绝说“不，不要，我不想和你玩”，使用“谢谢，我还没有准备好。”会让其他小朋友感觉舒服一点，如果到时孩子“准备好了”，
下次还可能会邀请我们的孩子加入游戏。
大部分孩子不太懂得怎么和人寒暄和聊天，作为家长，很多时候我们要克制住自己的冲动，不要强行把他拉到社交性的交谈当中。父母可以通过角色扮演的方式模拟小朋友之间的交往，发起社交寒暄。例如“你好呀，你今天过得好吗？”，这样的问题可以用“今天我学到了很有趣的东西”、“我有个红色新飞机”来回应。
XX妈妈的第一次追问
还有一个问题就是，孩子之前每天晚上跟我们去体育场跑步大概跑800米，前段时间由于天气原因没有去，这周再去的时候他就不想跑了想去看台玩，作为家长我们自然想让他跑步运动，就劝他去跑步，他就会立马装作气喘吁吁的样子说我好累呀，然后拒绝跑步。
还有，玩游戏时玩到比较难的关卡时他就会故意说这好像有点难，你来玩吧。
请问，类似这种“故意”的行为，我想了解这是他正常发育的阶段，还是故意耍小聪明？
儿童心理学家李娴的回复
（点击姓名可咨询）
孩子不想跑步，或者在他碰到一些比较艰难的游戏关卡的时候，他会有一些放弃或者不愿意坚持的心理，我们应该怎么办呢？
这里面有几点我们是可以考虑的。在体育场跑800米对孩子来说是比较枯燥和无聊的，跑步也是非常辛苦的，小朋友做事 “一分钟”热度太正常不过了，所以，孩子要求去看台玩。
我们大人知道跑步能够锻炼身体，多活动有益身体健康、促进睡眠，所以即使辛苦，我们也有动力去做。
但是，孩子是不会有那么多理性的利益思考，追求快乐才是孩子本能，这个事情好不好玩（不是很无聊）？这个事情累不累？有没有人陪我一起做？
所以，我的建议是，如果我们只是想让孩子多活动身体，不妨换一种别的更有趣的方式，例如让孩子骑脚踏车、溜溜车、三轮车、滑板车、追着爸爸妈妈跑。
善用“游戏力”，我们和孩子假扮动物角色，在爸爸或者妈妈背后用丝巾绳子扎一条尾巴，看看爸爸和孩子谁能抓住那条尾巴；或者妈妈和孩子玩接力赛跑等等。
再比如说，我们在前面的50米学小兔子蹦蹦跳跳跳，接下来的50米学小鸭子一摇一摆地走，在接下来的50~100米里学机器人走月亮舞步，还可以一边走一边唱小苹果，用双手跳海藻舞。
爸爸妈妈扮演充好电或者已经没有电的机器人、木头人，让孩子指挥我们往前跑，往后跑。
尽可能把体力锻炼的这个过程变得有趣生动、有新鲜感、能够吸引人，这样的亲子互动是不是非常有趣呢？
最后一个问题，当孩子玩游戏的时候，遇到比较难的关卡，就会畏难放弃。其实这里面说明什么呢？
第1个，孩子在追求成就感，他想要赢，这是好事。
第2点，目前游戏的难度超过了孩子的能力范围，孩子有挫败感了，他评估过后觉得自己做不到，也就是说，爸爸妈妈需要把这个难度稍微降低一点，给予一点辅助和示范，把游戏的难度放在孩子的“最近能力发展区”之内。
最近能力发展区是什么呢？打个比方说就是“伸手跳一跳就能够摘得到的桃子”， 它不至于太简单，让孩子觉得无聊、没有新鲜感；但是也不至于太难让孩子满满都是挫败感或者陷入恐慌区。
具体应该怎么做怎么说，你和孩子爸爸两位都是非常聪明、非常积极的父母，我相信你们一定懂得怎么做，并且会做得很好的。
希望以上这些建议能够抛砖引玉，给您一点思路，孩子的各方面情况都很好，不用担心，尽可能地享受和他在一起成长的时光吧！
孩子入园（尤其是新生入园）是他们迈出人生、真正离开家的第一步。除了社交问题，不愿意上幼儿园、脾气变得暴躁、不愿意与家人诉说幼儿园发生了什么事等等可能困扰父母。
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以上就是整个咨询的内容，为方便阅读有所删改，希望对大家有用。需要提醒的是，医生的回复是针对单个个体化建议，不一定适用于自己。医生给出意见仅代表医生个人观点，不代表怡禾观点。怡禾所有咨询可能会被质控人员调阅以作咨询质量控制，但我们会严格保护咨询者隐私，未经允许不会公开任何内容。
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责任编辑：苏荣艳
排 版：黄曾文