始终华丽不起来的我

今早骑自行车上班。因为心情明快，一时间我以为自己就是无所不能的大力水手，衣服呼呼带着风，车轮扫起落叶，嗖嗖嗖，一干骑自行车的老者、骑电动车的大妈，统统向后退去——要说的是，幸亏十字路口的红灯一次又一次扼制住疯狂的我，要不保不准我会冲到哪里。

可是真扫兴。刚刚上班我便接到一位好友的微信，她郑重无比地跟我道歉——说的是几个月前的一件事情，当时正经历不愉快，忘了怎样的机缘，我俩打电话，我便吐露了不快，事后很快忘记，却没想到昨天被另一位朋友提起。诧异这些话的由来，想来想去想起好友，她竟然承认，曾跟别的朋友议论过这件事。

哟嗬，那算个P事呀，难为她这样在乎我，隔了一宿还在耿耿于怀。最关键的是，又不是我搞了婚外恋需要保密，那实在不是一件需要守口如瓶的事情，何况她说出去的每一句都是真话，只是没想到会在人群中传开而已。而传开又有什么关系呢？我自己没有提起，只是不屑于评论人的好恶，然而一个人行走世间，好恶都留下印迹，怎么可能不被各种各样的议论碰触？既然做了，就要允许人家评判呀。

其实事情发生后，我便知道自己不会再参与那个带着有色眼镜的圈子，至于让我不愉快的人，我也早就漠视：你瞧不起姐，姐还瞧不起你，你自我感觉良好的时候，焉知就没有哪位先人在你头顶闲闲一笑呢。

哈哈。每当受到外界侵扰，逼出我强大的内心且自信爆棚的时候我都想自称“姐”。我们工厂的一位同事，无论什么场合都喜欢以“姐”自称，以至于后来，我们科的每个人提起她都不叫名字，一律称“姐”。不过这位“姐”其实并不具备爆棚自信的资本，当时的她被生活蹂躏到千疮百孔无处安身，却仍然在夹缝中谈笑风生，我们称呼她“姐”，态度其实是轻慢的，然而我们并不知道，“姐”的自信就是这样积攒起来，一天比一天坚韧锋利，然后使用出去，成全她一个华丽丽的转身。

不过我仍然想，朋友如此郑重地跟我道歉，无非说明一个问题：我这人不好相处呗。还记得年轻时刚参加工作，我妹去我单位宿舍小住，回家便告诉我妈：“妈，我自己下楼会有好多人跟我打招呼，我要跟在我姐身后下楼，没一个人敢跟我吱声。”

对了，还是姑娘的时候，我做人就做的这么“轴”。这些年来，对这尘世的人与事，我更加挑挑拣拣，不想在这个圈里混，不想搭理那个人，不想做这件事，不想说那种话，结果就是跟这世界越来越疏离，更加融入不了人群。

我闺蜜一直想要改变我，她气我活在云端不谙世事，气我情商太低。在她眼里，古往今来，情商太低的人就是死路一条。真奇怪，情商低有什么要紧，情商低的人有情商低的活法呀。就像我，一分为二，在工厂上班的是一个我，在那里我就像一个真正的大妈，看不惯的事情在嬉笑怒骂中自然流淌，什么怪话坏话我都接得起来。是的，手里一是一二是二地做事，嘴上不欠着任何人，更不与任何人有相对亲密的立场，做事对良心，其他无所谓。

跟工作无关的时候就变成另一个我。这些天读书听诗，苏东坡，李白，李清照，陶渊明……在他们诗中感受到的诗意，其实都藏在广袤的山川田野，在那里，你根本不需要认真体会，从形式到内容，无一不是金句纷披。麦田与蓝天的排律，溪涧与桃花的映衬，一朵荠菜花打开花瓣，一条老狗提起睫毛，统统是我的天籁啊。

有一回我参加一个盛大的典礼，台上坐着的都是政界机要。那些发硬的假笑与暴出的肚腩，告诉我他们都是尊贵的荣耀的。那一瞬间我承认自己羡慕了别人的生活片断，当下便在心里把自己跟他们调换了一下位置——假设此刻天灵灵地灵灵，让我有他们的官职地位，有他们的钱财家庭，我突然发现，即便从此一呼百应荣华富贵，我也会不加思考地断然拒绝这样的交换。是的，即便我只是一个工厂的小职员，即便会像那天那样被人因为出自工厂而看不起，也不愿意草率地拿自己的人生去交换。

从此释然。我承认自己是只傻鸟，但我喜欢继续做一只傻鸟。

人生不是个理性的过程，也不是个强求的过程，一天天过日子，一件件经历事情，看似散漫无边，也有阴晴不定，但却是慢慢寻找与构成属于自己的精神体系的过程，有什么，能比自以为适己更明朗更怡然自得的人生呢。

就像荠菜花不愿意变成牡丹，我也是始终华丽不起来的我。我还是愿意回到心情畅快所向披靡简单骑行的清晨，至于那些破事情，哪里还值得我们浪费时间再提了好吧。

青苔要开花--第181篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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