时序流转 / 2024年2月总结

这个月是过年的日子。过年累，身体累，心也累。心里揣着些想法，便影响了读书，再加上《树的秘密语言》是一本台版书，读起来颇费劲，好长时间懒得拿起来，而那种要读下去的执念又让我不肯翻开下一本，导致耽误不少时间。

01｜自然观察

02｜读书悦己

03｜边走边唱

04｜觉察日记

2024.2 之一  少年的样子

禁放鞭炮，所以我家很多年不买鞭炮，每每过年都是静悄悄的。今年特别，在离我家三五公里的地方，设置了一处集中燃放点，不仅如此，也似乎今年大家放鞭炮的欲望大了，除夕夜，无论是燃放点，还是我家周围，都时不时传出放鞭炮焰火的声音。

这可累坏了我家闺女。每有烟花腾空而起，她便尖叫着从北阳台穿到南阳台，再从南阳台扑回来——后来久没声音，我喊了一声，竟然，这妞把小板凳搬到南阳台蹲点，就为多看一眼烟花。

节后雪天，我要她出去买东西，打电话给她：有雪啊，你早点去，别赶雪。这娃回答：下午吧，等积下来，我正好出去踩踩雪。

在我妈的时代，她这个年纪已经结婚了，可今天，这样一个大姑娘还如此痴迷烟花、遇雪必踩，真挺让我惊讶。感叹她童心的同时，转而觉察：我呢？口口声声“出走半生归来仍是少年”的我，少年的心在哪里？

承认自己真的没有那份激情了。对爱的事情我仍然执着，对新鲜的、刺激的，或者司空见惯的，真已经很少关注。

岁月还是为我烙了印，虽算不得大妈，但已然称不上少年。

2024.2 之二 被夸

夸树大会之后被夸，“不敢接受被夸”的觉察又一次困扰了我。为什么不敢大大方方接受那些表扬？是不优秀？是不值得那些夸奖？

这个社会对优秀的评价标准，是有个不成文的约定俗成的，而我，恰巧是在这个标准之外。就像对一个孩子的评价，成绩好就是优秀，成绩不好，那就是差。很少有人会对一个差生说，这不是一个全面的评价标准，你的优秀在哪里，你的短板在哪里。半百的我，这些观念其实了然于心。

扪心问，我真的配那些夸奖么？内心里还是有个声音在肯定，某些方面，我承认自己优于常人一点点。后面一定要缀上的“一点点”，是刻在骨子里的谦虚谨慎，是“天外有天，人外有人”的不自信，也有一点点不配得感。

自小到大在亲人眼里，优秀的永远都是别人家的孩子。我不习惯“优秀”。这个词，它仿佛天生就不属于我。

这是一种经年累月形成的烙印吧。有些疗愈之路，走的真是很慢很慢，不过可心的是，不怕念起，就怕觉迟，有随时随地的觉察，走的慢的路也是在慢慢延伸。

2024.2 之三 焦虑

继上次，上次作业没有交就从心理上迟迟不肯开始下一个节气的事情，特意为自己做了训练，让自己试着在上一个作业还没完全完成的情况下开始下一件事。

感觉尚好，我是可以把自己放松下来的，可以自由操控自己的时间。心里也会想那个没有完成的事情，但在自己有意的干预下，没完成的事情影响不到自己。

2024.2 之四 有心

好友提起一件事，可能也是随便说说，我没费什么时间便做了。好友说，你真有心。

恍然有所觉。心，无论什么人都有，只是，你想不想用心，想为谁用心，想什么时候用心。

用心的，必是在意的。

突然很多事情一古脑儿涌过来，用了心的，不用心的，其实很清晰。而我，是一个极其不擅长表达的人，很多时候在别人不知晓处用心，那这种不为人知的用心，岂不是白白用心？

或者，这要看用心之所图。图什么？我要的，需要告诉对方才能得到？不告诉对方，我可以得到吗？

要不要表达，也就很清晰了。

青苔要开花--第309篇

东宁，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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