聪明的父母如何化解孩子的情绪
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撰文 | 郑萍
编辑 | 詹耘
上周末我在儿童心理科遇到一位家长，孩子上6年级，脾气变得很大，生气时很冲动，会骂同学，甚至打老师，妈妈很头疼。所以预约我做咨询。
最近碰到好几位家长跟我咨询孩子发脾气情绪化家长要怎么做？所以我就干脆写篇文章跟大家一起分享一下如何化解孩子的情绪和教孩子情绪管理。当然文章的内容有限，如果大家有疑问请后台留言给我。
我也遇到我的孩子发脾气的经历，那时她还没学会如何表达感受和请求，现在她读初中，在这方面已经表现得蛮不错了，她对她的情绪有觉察，并且会表达她的需要。
我和她处理情绪都经历了“从发脾气争吵——各自回房间冷静——表达需要和请求”的过程。
我注意到我用的方法和步骤是：
不要卷入孩子的情绪
当我孩子生气时，我尽量让自己不卷入孩子的情绪，情绪具有传染性，有时孩子一生气，父母比孩子还要生气。有的父母看不得孩子难过，孩子一难过，父母比孩子还要难过。父母卷入了孩子的情绪中，父母要对此保持觉察，厘清你和孩子之间的界限，不卷入孩子的情绪。当你没有卷入孩子的情绪或事件时，自己的内心会有些空间，你可以成为孩子情绪的容器（聆听和共情孩子）。
还有一个前提是你对情绪有正确的认知（人人有情绪，情绪没有对错），这样你对孩子的情绪化行为就不会有评判和攻击。
但是当你自己内心堆满了情绪，自然没有空间去包容孩子的情绪了，甚至你会把你的情绪发泄在孩子身上，让孩子成为你情绪的容器，这样从心理学的角度来看，你比你的孩子年龄要“小”。
还有的家长缺乏亲子沟通技能，孩子不听话，自己就上火，企图用大嗓门和面目狰狞的表情甚至是武力来让孩子就范，这无异也是在暴露出你的无力，（我拿你没办法，我只有用声音和力气来压过你），其实这时我们就是一个挫败和无助的“孩子“。
不卷入孩子的情绪是关键的一步，有了这一步，才有可能平静地处理孩子的情绪。
共情
当孩子大吼大叫时，我会问她：“我注意到你说话很大声，你现在怎么了？”或者“你说话很大声，你现在很生气，是吗？”
确认了她的感受之后，我会问：”你是要安静一会，还是现在告诉我你在气什么？”
她一般会选一个她想要的，当然我也会示范这个给她看，当我对她有情绪时，我会直接对她说：”我现在有情绪，我要先冷静几分钟，你可以等我几分钟吗？”
所以女儿后来也学会这样说：“我现在有情绪，我需要冷静几分钟，妈妈我等一会再跟你聊，可以吗？”
再后来我会直接觉察一下我情绪的背后有什么需求，然后就直接表达我的请求。
举个例子：有一次我女儿把她的鼻涕留在卫生间的墙壁上好几周，一直没有擦掉，我每次看到都感到恶心，有一天我实在受不了就找她谈，这时我还没有完全失去觉察，所以我知道我的需要是把墙面弄干净。
这次我就没有走原来的老路：抱怨孩子把卫生间弄脏，要求孩子把墙面弄干净。用这种方式她往往会抗拒，我们会为此争论。
在完形疗法里有一种方式是直接表达请求，所以我半开玩笑地对女儿说：
我：亲爱的女儿，请帮我一个忙。
女儿：什么忙？
我：请帮我把卫生间这个地方擦干净。（我指着那块地方说）
女儿笑了笑（也许是对自己做的事感到不好意思）说：好吧！
然后立即把墙壁擦干净了。没有争论，也没有用拖延来被动攻击。我们都很开心。
表达我的感受与需要（请求）
当我的孩子一边生气一边对我嘟囔，我其实不知道她想说什么，我会直接跟她说：我听不清你在说什么，所以我不知道你想要什么，我可以做什么？
这时她往往会调整一下状态，重新表达。
设立行为底线
当孩子脾气发作时我给她在底线是不能伤害别人，也不能伤到自己，不破坏家家里的物品。脾气来时我们会鼓励她做的事情是找一个地方冷静，打垫子或其他发泄的工具，把生气的话在纸上写出来，听音乐，深呼吸，最重要的表达出自己的感受和需要……
正强化孩子的正面行为
当孩子做了上面我们鼓励的行为时，我会给她正面反馈。
比如，孩子跟我表达请求时，我会及时告诉她：“你这样说很清晰，我明白你要什么，我要怎么做了，谢谢你！” 或者我有时给反馈：“我注意到你最近很多次表达自己的感受和需要，我认为你做的很棒，我非常欣赏你的表达能力。”
还有，孩子因为清晰的表达更容易得到她想要的，就会更多地选择向我们表达请求，而不是发脾气了。她被鼓励更多地直接表达感受和请求。这些就是正强化正面行为。
其实孩子发脾气的背后往往是有一个未被满足的需求，她用抱怨来表达，但父母往往不明白要做什么。发脾气是一个密码，找出那个未被满足的需求就是一个解码的过程。所以当孩子情绪过去了，父母可以跟孩子聊聊他其实想通过发脾气告诉你什么，这背后的心理需要是什么。
话又说回来，当你们拒绝了孩子一个请求时，孩子会发脾气，这种情况父母只需要共情，理解孩子的感受，温柔地坚持底线。如果孩子一发脾气你就满足他，这会助长孩子发脾气的习惯，孩子学习到我只要发脾气父母就会妥协，我可以得到我想要的。这在行为疗法里就是负面强化（强化了发脾气的习惯）
一些有价值的电影和绘本
我也常常会推荐一些家长跟孩子一起看的电影，其中有助于孩子学习情绪管理的经典电影《头脑特工队》，最近就有位家长跟我反馈和孩子从这部电影中受益，孩子的沟通更加平和了。关于绘本，参考：戳——《28种经典绘本，帮助孩子学会情绪管理》。
从发脾气争吵——各自回房间冷静——表达需要和请求 ，父母可以如何做:
1、示范给孩子看,你是如何表达情绪的
参考书籍《非暴力沟通》或《父母效能PET》，书中都有提到“我信息”，“你信息”的表达方法。家长可以学起来。如果父母示范的也是情绪一上来就要大吼大叫，甚至直接动手，那这样做是在教孩子什么呢？
也有的父母处理情绪的方式是压抑回避，拿自己的情绪没办法，那当然对孩子的“作”感到无力，当好言相劝，孩子还是不听，甚至哭闹的更厉害时，父母就对孩子感到愤怒和挫败。这时你就无法教孩子管理情绪，因为你也不会啊。
我在学生辅导时，碰到一个一年级的男孩子，他因为打同学被老师带来咨询室，后来孩子告诉我，当他不肯背书时，爸爸就用绳子抽他，他姐姐追星，爸爸不允许，就把姐姐的门给踹破了。
爸爸是这孩子很好的学习对象啊，爸爸处理冲突是用武力，这孩子处理和同学的冲突就是打架啊，因为他只学到这一个版本。
2、做未尽事宜
在完形疗法里有一个方法叫做”做未尽事宜”，是用于处理人与人之间的残留情绪的，做未尽事宜的流程是3步骤：
1）表达感受
2）表达欣赏或感谢
3）表达请求。
第2步不是必须的，有欣赏或感谢就说，没有就不用勉强。
举例：比如你希望你老公周末陪你，而你的老公总是玩游戏不陪你，对此你感到孤单和难过，你就可以这么运用:
1）老公，你这一周下班回家只玩游戏，我们没说上几句话，我觉得挺孤单和难过的。
2）当然，你做的特别好在一点是你下班后总是推掉应酬回家，我很感谢你这么做。
3）但我想和你有更高品质的时光，我对你有一个请求，就是每天陪我说话15分钟，可以吗？
我有个朋友这么对老公说了，结果老公很爽快答应了，还说买一送一，每次30分钟。
3、共情孩子
表达共情和你希望他怎么做。
举个例子：
有位妈妈不同意孩子在车上吃冰淇淋（因为会弄脏车），孩子因为妈妈的拒绝开始哭闹。这位妈妈这样共情：“你很想吃冰淇淋是不是？”
孩子：“是的”
妈妈：“你不能吃到冰淇淋，所以生气和难过，是吗？”
孩子：“是的，妈妈”
妈妈：“你可以吃冰淇淋啊，等我们下了车我会给你买，我不想你在车上吃。”
孩子安静了。
4、家庭会议
在家庭会议上提出你遇到的问题，请大家（包括孩子）一起头脑风暴，讨论出一个“当我生气时可以怎么做”的清单。
5、父母成长小组
你做了这些仍不管用，可以参加我们的“父母成长小组”，我们会训练你这方面的技能，参考父母成长小组（点击了解详情）。
6、上门协助
我们还提供上门观察、提供解决方案、示范和协助你完成这些。
7、儿童情绪管理培训
醒乐工作室提供孩子情绪管理的技能训练。（有青少年成长小组和个别咨询两种形式）
补充：教孩子情绪管理的过程不会一蹴而就，而是要持续一段时间，直到孩子熟悉了这些技能，前提是你要学习并示范这些技能。我们发现孩子学习这些技能非常快，但这个速度取决于你做了什么。加油！各位父母，我们会陪伴和支持你一起成长往前走。
作者介绍：
醒乐健康管理有限公司董事长
专职亲子教育及个人成长，2009年开始带领父母及个人成长小组至今受训经历：
儿童心理学在职硕士
完形治疗师
NLP执行师
萨提亚家庭治疗师
美国正面管教讲师
心理咨询师
工作经历：
浙江科技大学大学生心理辅导
四季青小学学生心理辅导
龅牙兔儿童情商教育机构专家顾问
"让爱苏醒"企业家成长教练
醒乐 ∣专注于亲子教育、个人心理健康
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