30来岁的90后，立住了么
立，是发现意义
患有強直性脊柱炎，使我放弃了高中时成为飞行员的理想，也没能考取心仪的学校。1992年出生的我认定自己天性愚笨，遇事便自我怀疑。
来一杯可乐
图 | 二等功奖章
北大博士毕业，在一所二本院校当老师，30岁之前一直是学生，30岁才正式工作。毕业后，我们班同学基本都留在了北京，多数在首经贸、国科大、中央党校等学校当老师。我没像他们一样，而是退守到福建老家的一所二本院校执教。
对于我的选择，身边人都挺支持，毕竟北大的氛围比较自由，有人选择留在北京继续做精英，也就有人选择回到小地方做个普通人。
我所在的二本院校是福建江夏学院，一周上两次课，工资也不低，空余的时间可以出去玩，申请项目，写论文，给别人讲课赚钱。我本就没什么精英感，感觉自己就是个普通人，婆婆之前开了个小超市，寒暑假不忙，我经常帮她给顾客送水、送饮料。目前的生活安逸又自由，如果再来一次，我还会这么选择。
Sniper我是普通二本院校毕业，在北京工作六年，走了很多弯路。刚开始在一家小影视公司上班，被老板打压，月薪只有2500，动不动还被骂，被羞辱。有一次工作没做好，他直接开骂：你他妈有没有上过大学？还让我把毕业证和学位证拿给他看。这种羞辱在此后好几年里，一直让我对自己的学历不自信。
二本生不像985、211高校的学生，我们没有好的资源，没有优秀的圈子，上升通道只能凭借无所惧怕的勇气和运气。好在28岁的时候我交到几位良友，并认识了现在的妻子，他们给我很多指导和鼓励。我开始疯狂读书，常常读到夜里两三点，像海绵一样疯狂吸收很多东西，眼界也拓宽了很多。
现在我32岁，工作已稳定下来，孩子刚刚出生不久，算是勉强立住了。学历对我已经不再重要，但我不会丢掉持续冲撞世界的那股勇气，多读书，多思考，多与这个世界对话。如果等不来运气，勇气就是我唯一筹码。
有言大学教师一枚，已婚已育，目前是一岁娃的宝妈。30岁以前，在职场躺平了五年，日子不温不火，婚姻关系平淡无奇。30岁开始孕育生命，一晃宝宝一岁了。
怀孕期间我意识到危机，宝宝即将出生，我怎么能这么蹉跎？为母的责任，让我在职场上不再躺平，参加了教学比赛，尝试发表高水平论文，完成职场晋升的一小步。现在开始攻克学历，争取在宝宝上幼儿园前念完博士，和她一起成长。
Andy我是一名重度抑郁症患者。小时候有先天性唇腭裂，又经历校园欺凌，产生心理阴影。在此后很多年里，我都不愿接纳自己。上大学后，抑郁症开始发病，没有处理好的伤口集中爆发出来，整个人陷入到巨大的孤独和黑暗里。这十年里，我循规蹈矩地努力做一个正常人，顺利毕业，出国留学，拿到学位证后回国，父母让我考国家公务员。我也考上了，但在面试前落荒而逃，突然意识到自己不适合这样的人生，这仅仅是父母替我做的选择。我平时说话太直，不会拐弯，又有心理问题，根本不喜欢那种人际关系复杂的工作。
目前，我在一所不大的城市当中学老师，这是我相对喜欢的工作，和学生交流会发现自己的不足。三十而立，从情绪稳定方面来说，我的确慢慢立起来了，比以前更了解自己，抑郁症也缓解很多。 如实
28岁，在法国读博士，前两年开始当助教的时候，感受过一次人生的转折。我在学生时期有非常严重的早起困难，上午的课只要不记考勤，多半都去不成。当了助教，第一个学期讲课，全都被安排在早上八点，冬天的早上黑灯瞎火好似半夜，闹钟一响眼睛立刻瞪得像铜铃。也许，职责是最好的驱动力，正所谓屁股决定脑袋。
忽然就想起王小波的《三十而立》，一个混不吝的少年成长为人模人样的大学教师。此后他非但不再迟到，每次上课还要提前到校，为了给每张实验台分实验用具。我想，让人长大的不是年龄，而是多了一些责任。
谋生的缪斯立，得有经历
大学毕业就结了婚，后来开化妆品店赔了10万，期间老公被合伙人坑，没赚一分钱。接着，我和老公去北漂，攒了13万交给公公，2018年落户天津，生活进入正轨。我和老公想在天津买房，于是把老家房子卖了，没想到公公把卖房的一百多万全投进了理财公司，被骗得分文不剩。
此时，我们已快到三十岁，多年的打拼付诸东流，一切又回到原点。老公颇受打击，一蹶不振，又遇上疫情，他索性以转行的名义辞职在家修养，什么事也不干。我一个人坚持工作，无数次通宵加班，最终感动老公，至此他开始奋发图强。
现在我们天津的房买了，虽然很偏僻，很小，但终究是个家。因为共过患难，我们夫妻的关系也粘合得更紧，不抛弃不放弃，一切都在慢慢好起来。
小小
30岁这年只想断舍离，回老家的小县城考教师编，过安稳日子，不再幻想自己能在一线城市混出人样。
20岁到30岁期间，我在深圳和上海做了近10年英语客服，技术含量不高，工资不过万。因为体虚，在深圳花大量时间和金钱去搞中医养生，效果不佳，反而负债累累，职业发展也逐渐陷入瓶颈。
29岁时，亲戚建议我去做英语教师，感觉这个提议不错。于是30岁开始考教师证和教师编，但精力有限，就选择了脱产全职学习。生活上，没有收入，又负债，全靠家里救济。经常被母亲数落，30多岁的人一无所有，没工作也没对象。实在撑不下去了，只好妥协，回老家过安稳日子。
张景惠差几分没考上北大研究生，这是我30岁前最大的挫败。被这种挫败感吞噬了很久，催毁了我此前建立的信心。
后来南下深圳，赚钱，跟几乎一起长大的男友结婚，有了自己的房子。30岁后，我玩了很长一段时间，感觉自己技能匮乏，于是选择回到学校读书，学习了一门新语言。可不知为什么，现在回学校见导师时，还是感觉很惭愧，这好像不是我该有的样子。
一直在回想，如果当年考上了北大研究生会怎么样？人生可能就是另外一种经历。兜兜转转，还是填不平当初的那个自己。
丘丘30岁，还没立住，心态仍在波动起伏。2014年毕业，怀着对事业单位的向往，考入省直事业单位。上班后却发现收入很低，工作清闲，不想把青春浪费在伺候领导和熬年岁上，毅然辞职重头开始。
之后，做过银行客户经理，干过摄助、广告导演、自媒体制片人等，经历了社会毒打和世态炎凉后，身心俱疲。为了贪图一时的安稳，又回到了一家国企，过上朝九晚五的生活。现在有了家庭和孩子，少了原来的冲劲儿，意识到家庭责任，变得更加谨慎，不敢跳槽。
可成为了自己原来不想成为的人，又有所不甘。
Tank过去的两个冬天，是我有生以来最暗冷的时光。
两年前，久病不愈的哥哥突然离世，留下年迈的双亲和我，一家人还没能从中释怀，去年父亲又确诊癌症。我瞒着父亲，告诉他只是普通肿瘤，一个人带他去陌生城市找医院，做检查，动手术。病情稍稍控制后，每次复查前，我都紧张到好几晚睡不着，担心会复发。
没想到半年后果然复发，瞬间天崩地裂，我蹲在医院的走廊哭到口罩湿透，觉得人生好绝望。可崩溃过后还是得擦干眼泪直面人生，扛起这个家，现在每个月都带着他去检查、治疗，早已负债累累。
过完年我就30岁了，一直单身，也错过几个很好的人，已做好孤独终老的打算。相比爱情，家人更重要，不知道还能陪伴父亲多久，他这一生有太多的不如意，我希望尽自己最大能力照顾好他。
泡泡最重要是接纳自己
北漂族，办公室小职员一个。30岁之前总觉得时间还很长，还能做的更多，总是把自己打扮得成熟一点，有钱就花，就是那种少年不知愁滋味。
去年我和妻子在廊坊买了房子，花完全部积蓄，没靠任何人支援，打算在明年年底装修。生活质量也因此大不如前。现在我俩的工资，交完房贷和房租以及孩子的学费，剩下的仅够日常生活，分文不剩，终于体会到了一分钱难倒人的感觉。
我决定减去一切不必要的开支，比如之前我喜欢抽烟的时候含着一块绿箭薄荷糖，现在我打算去掉这个习惯，省一分钱是一分钱。积少成多嘛，对自己说一声：革命尚未成功，请勒紧裤腰带。
Loki.yuit快30岁，在老家，我找到了自己的位置。四五线小城，去年买了房子，首付不多，只有几万块。自己跑大厅办手续，装修时找工人，和各种师傅扯皮，买材料，弄宽带、门窗、衣柜等。
现在已经还贷一年，房子带来了安全感和归属，心里非常踏实。身边朋友都信任我，有什么事都向我咨询，居家好物之类的链接分享了无数个。关键是找到了那个他，已经过完礼，下周订婚。
买房子之前我刚被人伤透心，感觉男人碰不得，会变得不幸。哈哈，打脸了。现在我觉得每一天都挺开心的，祝大家也如愿以偿。
姜月
图|卧室一角
父母身体恢复后，我决定去尼泊尔做义工。当时有两个任务，一个是英语教学，另外一个是妇女鼓励计划，帮助一些想要走入社会做工的女性，教她们学习一些基本的技能和简单的英文。那时候觉得，即便我一无所有，仍然可以用我的善良为这个世界做一点点事。这两年，工作之余，我开始培养自己的兴趣好爱。一个是烘焙，我拿了三个资格证，每次看到成品出来的时候，香喷喷的，觉得很治愈。我也坚持在做公益，参加了一个公益项目，是通过网络教学给温哥华一些普通华人家庭的小孩子教中文。做公益给了我最底层的信心，一个人的善良足以让这个人发光。现在父母退休了，过着安稳的生活，今年我用自己挣得钱买了一套房子，还给他们买了一辆车。 Phoebe lewis
30岁前，喜欢追求自我，不喜欢的事情可以不做，要折腾，要探索，梦想成为一位伟大的女科学家。
我一路从本科读到国内一流大学的动物学博士，拿到国家资助，出国学习一年，回国后到全国各地做野外考察。不觉得女性身份会束缚我的梦想，于是放弃去地方高校的机会，在北京继续读博士后。
疫情最严重时我的孩子出生了，面临生活和工作上的双重现实问题，我开始承认自己只是个普通人，一位艰辛的母亲。科学梦想无法支持现实生活，女性科研工作者更是举步维艰，严苛的淘汰制度，一度让我开始为了发文章而发文章，始终处在焦虑中。也许孩子是促使我反思的源头，我决定踏实下来，慢慢走，重要的是找到那份本心。
成为不了伟大的科学家，就做一个勤勤恳恳的科研人。以后想跟孩子说，妈妈虽然普通，但也是很棒的，对吧。
科研搬砖人童年就有个梦想，觉得世界那么大，我想去看看。本科期间就一直刷GPA，参加各种活动，为出国做准备，大三的时候发现家里的条件不足以支撑我出国读研，于是在国内保研。
在30岁的这一年，被父母劝说考公，经过一段时间的努力，上岸了。可觉得越来越偏离童年的梦想，逐渐躺平。身体也经不起折腾，以前熬夜、吃麻辣锅、喝咖啡身体都没啥反应，30岁这一年，我开始晚上10点就睡觉，下午3点再接触咖啡因，当晚就会失眠。
考进体制本不是我的职业规划，感觉自己没立住，与童年的梦想渐行渐远。
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