家长们，请不要成为孩子的祸害！！
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在豆瓣有这么一个小组，名为“Anti-Parents 父母皆祸害小组”。
[百度百科]“父母皆祸害”是一个拥有10万多成员网络讨论小组的名字，“祸害”，80后子女形容50后父母。50后父母用自己的时代特征留下来的印记用来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线，从而造成了80后子女的叛逆，80后子女生活的时代已经完全改变，需要有自己的主流思想，这些人偶然相逢于“父母皆祸害”小组，是年轻一代争取话语权的一种方式。
但据组员介绍，该组并非只有80后成员。未经调查但已观察到的”小白菜“（即倾诉、反思父母造成的情感、肉体伤害的组员）年龄跨度为50年代人到90年代人。
看到这个小组里的组员发的帖子，远非触目惊心一词足以形容，简直是鲜血淋漓了。
是的。鲜血淋漓。这些人回忆起儿时父母争吵、暴力事件（包括父母之间以及父母和当事人之间）的情景依然历历在目，并且这记忆一直影响着当事人成人以后的思想与行为模式。
这里不讨论这个小组存在的意义以及他们发表的言论是否过于偏激，也不引用那些让人不安、愤怒以至义愤填膺的虐待，只梳理部分父母犯过的，如争吵、殴打等暴力或冷暴力行为对孩子成年后的影响，让父母引以为戒。
注：以下案例摘自豆瓣>>
1>>我是看父母吵架长大的，一度以为这就是正常婚姻的样子 ，很久前去同学家里，才发现家可以是另一种样子的，父母可以是不吵架的，很大了，不知道什么是相互关心，相敬如宾，不知道如何去爱一个人；
2>>我家也是天天鸡飞狗跳，我因为他们觉得家庭是个很可怕的概念……我不会要小孩，因为害怕自己会像父母一样。我都不知道正常的家庭应该是什么样子。
3>>我妈说在我五岁的时候就劝我妈跟我爸离。后来他们真打算离的时候，我也一直说赶紧的赶紧的……结果现在我长大了，还没结呢就想着离，我男朋友都无语了。刚怀上孩子，我总想着不要，想着万一以后又是个单亲家庭怎么养啊之类的……
4>>何止是摔盘子，刀子都操起来了，别人说我高冷……只有自己知道曾经经受的无数个噩梦般阴影狠狠地扎着我的内心~~
5>>我还记得08年奥运会那会儿，我爸我妈从开幕吵到闭幕，我印象深刻的很，都动手了，其实有时我宁愿他们离婚，我爸是个比较软弱的人，而我妈又特别强势，偏偏我爸又及其喜欢在家对我们发泄，哎，导致我对婚姻直接就觉得不会幸福，不想结婚……
6>>还没上幼儿园：爸爸打妈妈，拽着妈妈的头发往床边的痰盂里面塞……我在旁边坐着大哭，搞不清发生了什么，却一直刻在记忆里；托儿所：老师让画画……我画的是爸爸妈妈早上吵架……大学期间，在电视看到一个家庭暴力的片子，顿时泪如雨下，然后看着我爹一字一顿的跟他说：你以后要是再敢动我妈一下，我就拿刀砍死你！你倒是看看我敢不敢！
长大后，工作努力，因为早就想好哪怕死在外面也绝对不要回老家……已婚，和老公感情很好，也准备要孩子了。但是这一切看似正常的背后，真的用了很久很久来经营。比如不愿意好好爱一个人，总觉得万一真的爱得很深，对方把我甩了会很受伤，于是总是先提出分手。对婚姻不信任，对感情索求无度，知道对方喜好的类型就会努力把自己往那个方向靠拢，隐瞒内心……在沟通方式上总是很强势，喜欢挑刺，一生气说话就很伤人……
7>>我从小被我爸这边的亲戚侵犯过好多次，憋在心里20多年。我从小性格就和别人不一样，我爸妈却察觉不到把责任怪我。初中得了神经症，每天强迫啊强迫，演变到现在病已经非常严重。
8>>……
这样的案例还有很多很多……
我想，就在此时此刻，还有不少孩子依然处在这样的家庭，他们睁着恐惧的眼睛，看着那些表面强势内心懦弱至极的大人，在无休止地争吵、对抗乃至暴力殴打……一不小心还会成为被殴打的那一位受害人。
我又想，这些孩子刚开始会吓得大哭，会不知所措，接下来就会麻木，冷漠，孤僻，一言不发——表面上相安无事，但其实这些影像已经深深地埋入他们的潜意识，一直伴随着他们长大，以至影响他们接下来的整个生命旅程。
又或者，在他们正式独立之前，已经忍受不了，奋起反抗，成为社会新闻里让人瞠目结舌的家庭惨剧的主角。
何其可怜，又何其可悲！
我们每个人的性格特点、处事方式、价值观、心态、爱的能力都源于原生家庭对我们的影响。
家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。原生家庭即指父母的家庭（此时儿子或女儿尚未组成新的家庭）。
孩童本纯白如纸，而家庭系统就犹如染缸，孩童从出生伊始就被动甚至被迫地被家庭这个染缸浸染，渗透，乃至同化。
孩童成长的前十几年正是他们的价值观成型的关键时段，原生家庭就像灵魂的能量核，潜伏在孩童的潜意识里，支配着他们，“引领着”他们，走向不幸，或者幸福——即使他们可能并不自知。
如，现在的父母对孩子大多报以很高期望——其实这也是大人本身的补偿心理造成，说白了就是自己飞不起来，让孩子飞，但父母对孩子的高期望，高要求，会导致孩子内心缺少价值感和成就感，这样的孩子要么在无限压力和焦虑下努力奋斗，看似上进其实是不自信，而且不开心，不幸福；要么就是下意识逃避，上进心不足而碌碌无为；
又如，有些父母对孩子有求必应，甚至对孩子的事情越俎代庖，令孩子变得自私自利，享乐主义，道德感缺失和责任感匮乏。
以下图表列举了一些常见的原生家庭问题引起的后果，请务必收藏对照，时时警醒自己——
如果诸位仔细地回想，就会发现自己的性格特质大多也会有父母的影子。有些看似天生的，连自己都说不清道不明的个性特点例如暴躁、易怒、胆小，懦弱等，很多是源于原生家庭的影响。
原生家庭对一个人的影响绝对不仅仅是遗传基因那么简单，它会让我们内心抗拒，但潜意识里又要证明自己是父母的孩子，从而不知不觉中走着强迫性重复的路——我们不希望“沦为”父母中的某一人，却发现他们的影子在自己的身上如影随形……
例如因为缺乏父爱，长大后会特别喜欢一些年纪大的男人，而无视当中的不利或不正当因素，如罔顾道德做小三、情人，最后自食其果。
例如在过去没有得到的满足，会在现在的关系中加倍讨回——特别在亲密的关系里。导致我们总是伤害着那些至爱我们的人，且并不自知。例如小的时候被父母忽视，得不到足够的关爱，长大后就很容易形成依赖型人格，敏感，多疑，缺乏自信，让伴侣不胜其烦。
而且，原生家庭对成人后的婚姻生活也有很大影响，体现在生活习惯、婚姻模式、表达亲密、处理冲突等。如当两个原生家庭截然不同的人走入亲密关系时，会不自觉地用自己的标准要求对方改变。而没有意识到先改变自己才是一个成熟的决定。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
难道就无解吗？
当然不是，每个人都可以减轻甚至摆脱原生家庭对自己的影响，通过学习，通过修行，从洞察到体悟，从体悟到施行，从施行到做见证。
特别值得一提的是，如果诸位和我一样已经为人父母，那对于孩子来说，诸位现在所做的一切，就是在给孩子烙上原生家庭的烙印，所以，一定要谨，言，慎，行。
什么样的家庭对孩子最好？那就是爱自己的：伴侣。
爸爸要给孩子最好的爱，就好好疼爱孩子他妈；
妈妈要给孩子最好的爱，就欣赏并推崇孩子他爸；
父母可以在一起，也可以分开，但不能没有爱！假如两人离婚，不能对孩子说对方的坏话，强迫孩子站队甚至让孩子觉得是他的错而自责，而要让孩子知道：无论父母是否分开，父母都是爱他的——这点我们在西方电影上经常看到，他们在这方面的处理方法值得我们借鉴。
其实，我们也是被原生家庭影响的一代人，父母那一辈没有足够的条件去了解真相，令我们中的不少人深受其苦。
当然，我们要理解父母，因为他们也曾是孩子，我们也要理解自己和另一半，因为谁都不容易。
只是从现在开始，我们要系统地学习与修行，一来，摆脱原生家庭对我们的负面影响。二来，引以为戒，让下一代有一个充满爱的原生家庭，不再让他们重蹈我们的覆辙。
这段时间，已经有太多家庭惨剧的新闻见诸报端，多一个人看清自己，或许这个社会就会少一个悲剧。
我是悟恩居士，一个会写字的修行人。学习和修行不容易，因为那意味着你要找到自己潜藏的伤口，正视它，分析它，然后，才能治愈它。我也在学，我们一起努力。
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