女孩，你不用去讨好谁！
1
很多朋友都对我的文字有过这样的描述：用词劲爆、个性张扬、热情火辣、犀利幽默······
很多网友在我的文后留言：小贝，在现实生活中，你一定是打遍天下无敌手吧。
我谦虚地回答：不，我要打遍全宇宙。
可是，如果我把几十年前那个和我有着相同DNA的女孩领到你面前，你一定不敢相信：
这样一个其貌不扬、唯唯诺诺的黄毛丫头，是如何在若干年后，拥有了绝世武功，在当今高手如云的琅琊榜上占据了一个小数点的位置？
当年那个金小贝，是连被别人性骚扰时也会弓着腰说对不起的！
2
那年我刚刚十二岁，因为被父亲鉴定为天资聪颖，被送到一百里地以外的著名初中上学。
我，出生在河南省南阳市内乡县版图内最南端的一个村子，每个月回家一次。
县城到乡镇的末班车挤挤攘攘，鱼龙混杂，无数咸猪手乘虚而入。
我坐在靠窗处，一个男的隔一会儿就抽出手，伸向窗户，中途顺势摸下我的脸。
刚开始我没在意，后来意识到，又不敢吭声，就低下头，用双臂死命地抱住头，趴在前座靠背上。
他不能得手，只好罢休。
十五岁之前，只要在候车室等回家的班车，都会遇到伸向我的手。
幼小的我，无计可施，只会在这些手伸向我之前，赶紧换位子。
候车室的那些座位几乎被我坐遍，后来，我干脆抱着沉重的行李站在候车室里着等车。
上师范，曾经有一个男孩以感谢我帮他忙为名，请我吃饭。
我们在校门口小餐馆坐好，毫无征兆之时，他突然起身抱住我。
我挣脱之后，居然害怕我的拒绝会引起他生气，连忙向他道歉：
对不起，我知道你不是故意的，你只是想试探我一下，看我到底是不是一个好女孩。没关系，我不会生气，以后我们还是同学。
在默默的吃饭中，我居然还不停地说话，以化解眼前的尴尬。
倒是他，神态自若。
3
我总在想，是什么样的奇葩思想才能让我做出当年那种奇葩行为。
明明心虚的是他，我怎么会道歉？
我害怕他不开心。
我害怕所有和我交往的人不开心。
因为我害怕，我会在别人言辞对我不敬的时候仍笑脸相迎。
因为害怕，我会在遇到不喜欢的人时仍曲意逢迎。
因为害怕，我会在明明是对方伤害了我时仍假装平静。
也许大家不会相信，学生时期，我曾经把所有的同学名字写在一张纸上，一个一个分析，谁可能对我印象好，谁可能不喜欢我。
我把那些自认为不喜欢我的同学名字标注好，在以后的生活中拼命讨好他们，力争让他们喜欢我。
我为什么会这样？这要有多么的自卑，才会有如此自轻自贱的行为？
为什么，我那么在意别人的看法？
为什么，我那么害怕别人不开心？
4
成年后，我一直在思考，在追忆，在剖析。
我把自己揉搓、扯烂、撕碎，想要找到那个隐藏着的自己。
直到有一天，我懂得了一些心理学知识，我才明白，所有的这些，都与我的童年有关。
我在十岁时开始发育。
那年夏天，我穿着单薄的夏衣，胸前一侧突出了纽扣似的硬点。
那时的我，不明白是怎么回事，就问妈妈，是不是我这里长疙瘩了？
她没有说话，随手递给我五毛钱，让我去找邻村的一个老医生。
老医生按了按我的胸口，给了我一张膏药，说贴贴就好了。
我就贴了上去。
过了一段时间，我惊恐地发现，一边的“疙瘩”没消失，另一边也突出了。
我沮丧地问妈妈，妈妈没说话，只是用古怪的目光看了我一下。
我不明就里，只隐约觉得这是见不得人的事，就没敢再问下去。
5
在贫穷的岁月里，身体的生长是压不住的野草，在石缝中，它仍会发芽。
一天，妈妈带着我和妹妹走在回家的路上，她扛着锄头走在前面，妹在中间，我在最后。
妹突然转过身，指着我的胸，告状似地对妈妈说：
妈，你看我姐那里！
母亲转过来，瞪了我一眼。
我忙把胸口一缩，含胸贴背，仿佛做了错事一样。
自此，我走路就不敢直起腰杆，挺胸抬头，总觉得丢人。
妈妈是个善良的女人，只是她不懂怎样去教育自己的女孩。
她保守，以至于我在月经初潮将近一年多，她才知道。
她从来没有对我讲过一句这方面的知识，一切都是我自己摸索着成长。
我也是在一年多以后，才掌握了卫生纸不掉出内裤的诀窍。
曾有一次，我上完厕所，走出厕所没几步，刚换上的卫生纸就顺着裤子掉到脚跟，一半露在外面。
几个女生盯着我，我觉出了异样，扭头一看，顿时脸红，掩饰着说“谁的纸沾我脚上了”，以此来摆脱难堪。
那时还没有听说过卫生巾，即使听说过，我也是买不起的。
记忆中，妈妈也从来没有表扬过我。
如果我哈哈大笑，她就说我呲牙咧嘴，没个规矩。
小的时候，我一直觉得自己很丑，个子低，又瘦。在农村，这样的体型是赔钱都没人要的。
我的父亲，因为对我要求严格，期望很重，一直相信严师出高徒，即使我以一个乡村孩子的身份参加全县数学竞赛，获得一等奖，也从来没有赞美过我一次。
自卑，一直如影随行。
6
上了初中，我情窦初开，喜欢上我们班的体育委员。
当时的他高高大大，非常壮实。于是，上课下课，我总爱向他的座位望去。
那时的男女生非常敏感，他发现了我的目光，其他人也发现了我的目光。
于是，他在下课后走向我，时不时地给我说几句话。
一个农村来的丑小鸭，居然会被出生县城的他“看”上，真是莫大的荣幸。
于是，我开始失眠，开始写诗。
当然，这些他都一无所知，我只敢偷偷写给自己看。
班级同学都说他在和我“好”，我也以为是这样——那时候，多说几句话就叫“好”。
这样“好”了一个多月，他突然不理我了，怎么都不理，下课也不找我说话了。
我不明白为什么，但又不敢去问，于是就痛苦，就难过，就不解。
直到半年后，才从别的同学口中得知：原来他一直都没喜欢过我。
他和我“好”的那段时间，是因为他喜欢的女孩不理他了。
后来那女孩又找他，于是就不和我“好”了。
那时候，还不流行“备胎”这个词，现在想来，我人生的初恋，就是被当成了备胎。
从此，我再也没有主动喜欢过任何一个男孩！
因为我怕被拒绝，被伤害。
因为，我敏感而自卑。
7
初中时代的我，内心再自卑，骨子里也渴望璀璨绽放。
我的本性是活泼的，渴望像那些出身城市的女孩子一样，想笑就笑，大胆泼辣，释放青春。
可是我总是穿着表哥、舅舅的旧衣服，像一个不合适的套子，套在我瘦小的身子上，看上去滑稽、可笑。
一次音乐课，我悄悄和同桌说了几句小话。
音乐老师教训我的那句话，至今让我难以忘怀：
“你就不像个农村女孩！”
在这位老师的眼里，农村女孩就应该老老实实、沉默寡言、收敛自我。
农村女孩，哪里有傲娇的资本？
农村女孩，哪里有谈笑的资格？
农村女孩，哪里有灿烂的资历？
于是，我沉默了。
我夹着尾巴，不敢大声说话，不敢表露自我。
我喜欢唱歌，却不敢参加学校的元旦晚会，因为我没有漂亮的衣服，美丽的妆容。
我一个人躲在学校宿舍楼的楼梯口，悄悄地唱“一朵花两朵花三朵花，开满你的家。”
班级同学的钱丢了，第一个怀疑到我，因为我最穷，穿得最差。
他们用粉笔在我的书桌上写了满满一面咒骂我的话，我只敢擦干净后，趴在那里默默流泪，不敢报告老师，因为我觉得老师也一定会怀疑到我。
有个男生上课用针扎我的乳房，我的腿，我也只会默默哭泣。
几十年前那个小女孩，你为什么如此胆怯，如此懦弱！
8
我不知道我是从什么时候开始改变的，也许是上了师范之后吧，越来越多的男孩开始注意我，他们说：
金小贝，原来你挺清秀的。
我喜欢上了写东西，我开始在学校崭露头角，我的小说开始在省刊上发表。
而这些，对于当时的同学们来说，是多么了不起。
我自信起来。
我开始敢在大庭广众下唱歌。
渐渐地，我显露出了自己的组织才能。
每次团日活动，我都会给班级排练节目，主持演讲。
然而，骨子里的自卑是根深蒂固的，它不随时间、地点、身份的转换而改变，它如影随行，不期而至。
即使毕了业，参加工作，遇到过一些不公正的待遇或者误解，我仍不去辩白，不去争取。
即使对方羞辱了我，我仍报之以微笑和谅解，而不敢让对方知道我在生气。
我总对自己说，她有苦衷，她的本意不是这样的。
我很羡慕那些遇到别人的栽赃敢当场翻脸的人，他们真的很快意，但我做不到。
为了给别人一个好印象，我压抑自己，然而内心是痛苦的。
如何化解这种痛苦？
我学会了让自己不去在意这些东西，如阿Q一样自欺欺人，使外在世界和内心达到平衡。
直到现在，我也从来不会主动去要任何东西，尽管自己很想要。
不管是机会还是感情。
我只会被动接受，不敢争取。
只有你给，我才敢要。
如果没人给，我只会拼命努力，让机会自己来到身边，而不是殚精竭虑去要。
在潜意识里，我是一个卑微的女孩，我不配拥有优秀的人、美好的事。
那种内心深处的害怕和不确定会伴随我的一生。
唯有一次让我自觉酣畅淋漓。
我家开干果店时，我给一个老板送去他要的核桃。
他付钱之后，给我倒了一杯茶，让我坐一会儿再走，我不好拒绝。
喝完后，起身告别。
他突然伸出手来抱我，我条件反射般伸出右手，一拳打在他的胸口上，夺路而逃。
走在回来的路上，湍河两岸吹来温柔的风。
我一边流泪一边对自己说：
金小贝，你终于敢反抗了！你很了不起！
也许是我长大了，成熟了，勇敢了。
然而大多时候，我仍是那个把一切咽在肚里的女孩。
9
不管我现在在别人的眼里有多么优秀，或是多么不容易，
在我给自己的设置里，我，仍是当年那个卑微的女孩，一直活在尘埃里。
哪怕她的花儿已经盛开，灿烂炫目。
因为，讨好型人格，一旦养成，真的会伴随一生。
所谓“讨好型人格”，主要有两个特质：
第一，做事情之前，都会去想别人的反应，以及我做这件事情是不是在迎合他人的期待。
第二，在跟人的交往当中，哪怕自己已经非常不愉快，也不会表现出来。
就连蒋方舟，这个年少成名，被清华大学破格录取的少女作家，也在若干年后剖析自己：
我害怕跟任何人产生冲突与矛盾，无论是在生活中，还是在职场里，甚至在爱情里，始终扮演着讨好他人的角色，不敢也不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
曾经的我，不也是这样吗？
10
庆幸的是，我好像在慢慢改变。
可是，我知道，有很多女孩子，还像曾经的我一样。
所以，如果你家有女孩，一定不要让她活在自卑中。
从孩童时，就要给她足够的爱和赞美。
请让她永远自信，敢于说不，敢于追求自己想要的东西。
请让她自己选择。
讨厌什么就说出来，喜欢什么就大胆表白。
不要为了所谓的礼貌而过度压抑自己。
你太为别人考虑，别人就不会为你考虑。
少一点“察言观色”，多一些“放飞自我”。
除了自己，没有任何人值得你去卑微地讨好。
走想走的路，说想说的话，唱想唱的歌，爱想爱的人。
马东和蒋方舟曾经合说过一句话：
“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。”
愿所有的女孩子都能在自己的田野里尽情绽放！
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