疾病口述 │PTSD遇上抑郁症

Original 永远的肯斗士CC 症状网络 Symptoms Network 2021-05-02

林肯主唱查斯特在2017年7月20号41岁的时候，在家中自缢身亡，生前患有抑郁障碍，他的童年也经历过性侵犯，被一个恋童癖从他六七岁的时候持续侵犯到13、14岁，我和他经历是非常像的。2017年他自杀的那个消息导致我的抑郁爆发，但是在四周的人看来，我的抑郁是因为我害怕高考，他们完全不知道我的抑郁是被查斯特自杀所激发的。

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我很小就在躯体方面出现出创伤事件的后遗症---

睡眠浅、食欲不振、有过几次短暫失忆、有过几次现实解离。

十三四岁的年纪出现社交恐惧症。

与此同时，创伤后应激障碍也来折磨我。

十五岁抑郁障碍首发。

十七岁至十八岁是抑郁障碍第一次复发。十九岁至二十岁则为抑郁障碍第二次复发。

患抑郁症五年一直是单相抑郁。

我没出现过躁狂、轻躁狂，但是还是被怀疑软双相，甚至两次口头考虑躁狂发作。

环境适应与社交恐惧

2015年我是一名从初三步入高一的新生，难以适应高中的环境，不想到那个学校去，想换一个学校。我的性格天生沉默，不善于和人打交道，我的家庭成员都是容易发火的，我爸妈夫妻关系不和，常常吵架打架，我父亲常常对我动用一些肢体暴力，我的性格天生沉默，但是常常发火。我从外化的火药桶到后来内化把生气归于自己，我认识到这时候是在初中的时候，别的人觉得这可能是长大懂事了，我当时是这么认为了，后来才发现可能不是，这让我更不容易适应环境。我一直往沉默自卑内向发展，后来越来越严重，社交恐惧也越来越严重。

我小学初中可能运气比较好，小学自然而然还能和同学玩成一片，初中刚进班的时候特别沉默，但是我们班的同学很活跃，上信息课，班上封一些皇上、太子什么的，我当时被封为太子，我在班里面像是多了个爸爸，和他们关系比较好，感觉在班里就是坐在一堆皇国亲戚里，也就融进去了。

高中为什么融不进去呢？高中有新生军训，但是我没有去，我去的时候他们都认识了，我在教室里就很尴尬，感觉像是多余的一样。此后我想方设法融入集体，一开始，我看重了运动会的机会，但是，同时，市里面有运动比赛，我们去体育馆观摩，这是我第一次尝试的失败；第二次失败是再过了一个月，有个旅行，我想说旅行的时候可以和他们分到一起了，但是人员配置上，把我们班5个人分到了另一个班，我们在另一个车上和集体完全绝缘。

当时还有个小插曲，我社交恐惧越来越严重，班里60个人，我坐在教室里面感觉所有人的眼睛都在盯着我看，整个人像是在一个战斗逃跑的反应里面一样，当时症状比较严重，我做了两次努力失败了，我放弃了融入集体，放弃了和他们同化。

和集体绝缘意味着很孤独，但是我被迫接受了那种孤独，当时我很害怕，作出了这种回避之后，就好了很多，一个人活成一个队伍的感觉。刚开始的时候还是大家在喧嚣，我一个人是低气压，但是后来就被环境磨得没脾气了。回避了之后，主观的社交焦虑有减少，但是其实也没有，只是暂时回避了，但是每次有需要组队的时候，我单在那里就很尴尬，但是我习得了解离的防御机制，让我在那个环境能够摆脱痛苦，我看着她们在玩，但是我的情感是很空洞的，虽然我人在那里，但是我的心不在那里，如果我的心在那里，我是很寂寞很痛苦的。我现在还有一点，但是在吃药和自己看了很多心理的书之后已经好了很多。

我的父母是一种很苛责的父母，我小时候写作业的时候会被360度无死角的全面的找茬，说我手该放在哪里，说我本子折到了，所以我在写作业时候整个人是紧绷着的，不是紧绷在习题上面，而是因为我随时会受到他们的责骂。或是过一会儿那个巴掌就落下来了，我的注意力放在和他们的暴力行为抗衡上面，我随时很恐惧很焦虑。他们在我的学习和生活上面很吹毛求疵，我会害怕他们关注我是因为我的自卑。

我在网上看到有人说，社交恐惧的人是太自恋了，觉得无时无刻在社交场合所有人都在关注他，其实他不用那么自恋，不是所有人都在关注他，他不是宇宙的中心。我看着觉得挺有道理，我其实是很渺小很自卑的，但是如果我是因为自恋而社交恐惧？我可能没有，我觉得我什么都做不好。

我父母不止吹毛求疵，还会对我各种言语攻击，攻击我的外貌、攻击我的哭泣、攻击我的大笑，他们总说我怎么样都不对，没有女孩子样，所以我是不带表情的，是一个面瘫脸，怕别人说我这个女孩怎么样怎么样不好。所以我从我担心我爸爸会言语、肢体虐待我，变成了我其它方面的恐惧。

这是我社交恐惧觉得所有人都在看着自己，这背后的心理因素和我爸爸有关。我带着家里那种斥责我的那种客体一直活在这个世界。

求助

这几年，这个情况好转了很多，我也不知道怎么改善的。我意识到我心理问题的时候我只做了三件事，第一件事，我写在日记里面，写完了就忘了；第二是我开手机录音录了很多话，我想着我在说给某个朋友听；第三是看学校的心理健康课本。当时社恐比较严重，长期回避说话，已经很结结巴巴了，和任何人说话都很害怕，录音帮我改善了社交恐惧不能正常说话的情况，让我能够正视自己，让我不排斥社交恐惧有点像是暴露疗法，像是当众出丑。也是克服了我父亲说我说话难听的问题。所以我必须说，各种社交恐惧的人可以试试自己录音自己听。

我的治疗是在高考前期，5月份的时候，我在外在看来可能是个隐匿型或是微笑型的患者，他们看待我的滤镜就不太正常，以至于他们觉得我的行为就只是青少年的叛逆而已，我在家里可能和长辈起冲突，他们就说是我的性格问题，我当时和他们说的时候发现让他们带我去就医的路是没有用的，我高中有心理咨询室，我们的老师也是师范大学毕业的是个咨询师，我去找她，希望她起着一个和我父母调和的中介的作用，事实也是成功了，所以我也建议和心理老师求助。

我那么多年没有求助，现在求助了，是因为压抑太久了。孩子和外界求助只有一个原因，因为他已经应付不了，只能到外界去找一个援助之手。最难熬的是焦虑的症状，我每天醒来心脏都特别难受，那种难受像玩跳楼机，从最高点冲向最低点的那几秒的过程，跳楼机只有几秒，但是现在就像是只要是醒着就一直在坐跳楼机的那种感觉。

再往后发现自己症状太难受了，除了心脏的难受，还出现了认知的损害，把一本习题册放在我面前，我不是看不懂题意，而是我对一大段一大段文字很陌生的，能看懂每一个字，但是没有办法处理句子，我的眼睛接受到了书本上的信号放到脑子里的时候没有办法，还有抑郁型的木僵，每天上午特别难受，到了晚上就缓解，早晨在椅子上无法动，给我的困扰就是早晨我木僵在座位上，但是反正是在上课，但是下午就不行，因为要考试，我无法答题，而且脑子被很多闯入性的创伤性回忆占据，没有办法答题。看着班上同学都翻页了，我第一页还没写完，自己的世界好像0.25倍慢放了，我可以看出我0.25倍的时候的字迹和平常是不一样的。

我一开始去看病，排队排很长，下午五点才看到病，而且大夫是个男性。我在性方面有创伤，我就很排斥异性，当时旁边还有一个助理，我就很慌，我把在写手机上的症状给医生看，因为我知道我因为社交恐惧可能随着傻笑就说不出来话，傻笑一方面是我的防御机制，一方面是个礼貌性的回应，所以他在看我手机上的文字的时候，我很惊恐很焦虑，就一直对着他笑，不自觉语速就变快了，因为不想让自己继续尴尬，后来考虑我可能是躁狂发作，当时他让我去填量表，这些量表我在家都做过了，再来就是下午我已经恢复了常态，所以我写得很快，我们买了高铁票，要赶快回家，所以填得很快，后来医生说我有轻度的抑郁，可能还有躁狂，要继续观察，我看完了之后，我母亲就说，你看，你就是被高考吓得，不敢高考了，你赶紧回家好好看书，我心里特别悲凉，我已经和医生说了我每天上午抑郁型木僵特别严重，为什么医生就不当回事呢。

回去之后我把我就诊经历反馈给心理老师之后，心理老师当即就让我换个医院、换个医生，给我推荐了医生，后来我在她推荐的医生去看，诊断了中度抑郁，但是心理老师认为我已经到了重度抑郁的情况，为什么去医院看都会比较轻，可能因为见到医生了都会有种心理安慰，觉得要见到拯救者了，所以去就诊的时候会比平常好一点，那天看着我要去得到治疗了，木僵又稍微缓解了一点，当时开了百适可和劳拉西泮。

高考之后等到了床位，住进了全封闭，当时医生给我的口头承诺作废了，医生说当时病房有很多和我一样的抑郁症的孩子，住进去之后发现都是中老年的、精神分裂症的，感觉很难适应，每个人对每个人都有戒备和敌意，我进去看到和我年龄差不多的人，看我的眼神是带着敌意的，我看他们的眼神也是带着敌意的，特别痛苦。年轻的抑郁症住进去全封闭的时候可能还是要多考虑，尤其是有很多社会心理因素的，在里面那个管束、没有自由，会让人PTSD的一些想法一直出来。我觉得抑郁症住院的，还是适合木僵比较严重的，或是自杀自残的。很多年轻的抑郁症患者可能更需要有一些心理治疗，在病房中能够得到的帮助比较少。医院对于很多自残自杀还是以约束为主，对于一些疾病因素的，还有用，但是对于很多心理因素的患者可能没有很好的帮助，对于很多创伤的人，在里面的制度会让人闪回很多创伤，像是我在性方面有创伤，看到别人捆起来会让我想到像是被异性给上了。住院相对更适合一些精神分裂症和躁狂发作的，打人的，扰乱社会治安的有用。后来我发现在病房里面每天看到医生的时候笑一笑，他们会装得比生活中还要巧妙，以早点出院，要是在医院一碰到这些想法，就会得到负反馈，情绪也更差更痛苦。还好我们的病友一个都没有死掉。

PTSD

我家里人不知道我有PTSD的情况，他们为了自我保护，采取了否认和回避的情况，把我的创伤最小化了，我在性方面的创伤来自四个人，其中一个人是我妈妈的爸爸，她无论如何不相信自己的父亲会猥亵自己的女儿，她说外公只是逗你玩怎么了。还有一个是我小学同学的外公，他把我关在房间推到床上，就开始造人了，这两个人都去世了。我妈说他们都去世了，你还要怎么样。剩下两个人是我的同学，他们现在生活都过得很好，一个是小学同学，一个是初中补习班的同学，我进到高中之后，想说有20个班，不会再和他分到一个班了，结果还是和他分到了一个班，我坐在教室上课的时候，他就在座位底下对我实施猥亵，后来我就和老师申请把座位调开了，还有一个是小学同学。可能有人会问我，这么长的时间为什么不说呢，一方面我父母极力的压制，再来，我对性和心理方面的知识很贫乏，我父母比较保护我，所以影视那些的，他们不让我碰，他们在教育上极度打压我，我一和他们说我被欺负了，他们说活该，我说长辈对我怎么样，他们就说长辈都是至高无上的要尊敬他们。而且我外公对我做这些的时候，我也只是一个四五岁的小孩，我也不知道怎么和他们说，总之，家庭方面和我自身的懦弱，还有那些人的威胁，所以我一直不知道怎么和他们说。

有人知道肯斗士的话，可能会知道林肯公园。我今天选的背景是林肯的主唱查斯特，林肯主唱41岁，2017年7月20号，在家中自缢身亡，生前患有抑郁障碍，他的童年也经历过性侵犯，被一个恋童癖从他六七岁的时候持续侵犯到13、14岁，我和他经历是非常像的。2017年他自杀的那个消息导致我的抑郁爆发，但是在四周的人看来，我的抑郁是因为我害怕高考，他们完全不知道我的抑郁是被查斯特自杀所激发的。我和他有很深的情感连接，他的自杀导致我的PTSD又回来了，这次回来，不再像我2013年那时不断否认、回避、情感隔离，而是出现很多闯入性回忆，老想到生殖器在我面前晃。

那些很可怕的闯入性回忆，我和心理老师说，没有和我父母说，我父母给我心理老师打电话，她说为什么和一个外人说都不和我说。我的心理老师说她为了遵循心理保密原则，不会和他们说。只能等自己开口，最后，那天晚上在他们逼迫之下，把埋了十几年的秘密说出来，他们听了之后也有情感反应，哭泣、难以置信什么的，他们说你就是被别人摸了两下怎么了，我第二次住院了之后，我也详实的说了，我妈在旁边说她就是被别人骚扰了一下，他们只接受我的抑郁。

恢复

我在治疗上比较乖听医生话，一直在坚持。但是刚上大一的时候，当时我稳定期，去心理治疗了也大半年的时间，当时开了三个月的药回去，我复学，把三个月的药都带回去了，当时我在学校的时候服药依从性不好，把三个月的药全给吃了。这样让我在治疗方面走了很多弯路。我就是个典型的例子，刚开始只吃劳拉西泮，后来换了阿戈美拉汀，我对这个药物反应也不好，后来也换了喹硫平，为了保护好自己还是要好好吃药，好好听话。

我休学做了心态的调整，我在大一开始前休学的，面临了学习压力，在休学的时候没有办法放松自己处在应战备考的状态，我调整的是，高考之后，先治愈自己，享受生活。

当时我们高中有个和我一样抑郁障碍的患者，她初三发病的，她可能在学校学习的时间不到两年，她可以不办休学，每天爱来不来的，对休学举棋不定的话，可以先试试自己待在家里会比待在学校更舒服点，而不是一刀切，发现家里不适合自己的康复，可以先用请假来缓一缓。

我有时会想着我和社会脱节了那么久，会不会没有竞争力了？我休学的时候去打工，所以也没有完全和社会脱节，还看了很多佛洛依德、克莱因的书，在心理上面好了很多，现在可以说比以前稳重、成熟，所以缓解了我的焦虑。

读大学的时候我可以外出打工，在心理学上面也比他们懂，所以后来去上学的时候就比较释怀，没有很大的压力，学习的心态比较好，就当做是一种乐趣，让自己开心。

我从发病之后注意力明显下降，一直在练自己的注意力、关注度，刚开始看到书，很难看下去，现在已经可以花20分钟、半个小时，一次全神贯注的看一章。虽然我病前可能还比较好，一次可以全神贯注看一本书，但是我现在这样已经够了，不会想着以前比较好。我现在读书就当做是一种对自己的调整。而别的人可能想着我要考研、我要考试，我读书读不进去怎么办。

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