没有上帝的人生向何处眺望???
The following article is from 橡树文字工作室 Author 陈最霞
转自丨橡树文字工作室
在编辑本文的同时，在前同事的群里看见大家在讨论“死亡”这件事，有位前同事历数他十余年来失去的好友，竟然都在25-40岁之间，大家都在唏嘘之余，相互探讨避免癌症之方法，最后的结论是，避开负面情绪是最佳方法。
人类多么可怜！上帝数千年前就透过圣经告诉我们，“喜乐的心是良药”，可是信者寥寥，还要苦苦寻找自我掌控力。
正如今天文章里的这位中国政法大学毕业的硕士，在她发来受洗十个月的见证文中，曾经在江南编织梦的彩衣，寻求自我生命的意义，殊不知，没有上帝的生命毫无意义。
愿这前途未卜的黑暗时代里，你我都找到真正的前路！转自公众号：橡樹文字工作室
盛夏，葱茏苍翠，如此地绚烂奔放，帝都繁华而又荒芜，多少怀揣梦想的灵魂在这里摩拳擦掌，又在这里流离飘荡，“北京啊！北京”。
窗外雨色空濛，屋子里却似乎有“金粉金沙深埋的宁静”，和着动听的雨声，心弦被拨动，却是满满的安息。
“安息”，曾经以为只有死人才会有，现在明白，“安息”，只能在基督里拥有。
江南编织梦彩衣，终破碎
泰戈尔诗云：“生如夏花，生命一次又一次轻薄过，轻狂不知疲倦”，而我，既“不知疲倦”，又“无比厌倦”。诚如克尔凯郭尔所言，他在母腹中就已经是个老人，他痛感生活的无意义乃至没有活着的耐性。
信主之前，对于活着，我曾经也是那么厌倦，仿佛每天都在 “承受心跳的负荷和呼吸的累赘”。荒寒的生命如同一望无际的沙漠，哪有绿洲？
克尔凯郭尔说他的灵魂总是回到《旧约》和莎士比亚那里去，我常问自己：我该回到哪里去呢？难道注定就是“天地一沙鸥”吗？
“断送一生憔悴，只消几个黄昏”。人生的虚空和荒诞几乎把我逼到了死角，但是，我又不甘，不甘生命就这样只是一声叹息，我必须对抗，用飞蛾扑火般的生命激情来向虚空挑战，哪怕那只是我所能挥洒的昙花般的激情。
虽然我知道，我的终局注定是失败，因为，我斗不过死亡。海明威说：“人可以被毁灭，但是不可以被打败”，这句话或许可以成为一时的激励，但是在终极上却骗不了我，因为“毁灭”已经打败“人”。
是的，“人一出生，就得了一种绝症，叫做死亡”，“人死于死亡”，而我，好像从小就对“死亡”异常敏感而恐惧。
我对人生充满了不解，既然要死，为何要生？这样的迷茫充斥着我整个生命，特别是十一年前跟我情同父女的叔叔去世了，四年后我母亲也得了癌症，死亡临到家门，成了压在我心头的坟。
我在“生命无意义”的重压之下四处寻找意义，知识、事业、爱情、家庭、孩子……能抓的我都想奋不顾身地去抓。
我不能像诗人那样遁逃或者自戕，我希望自己可以活得像一首诗，或许这仍然是很多人深以为然的生命意义所在。
直到遇见耶稣，我才知道，自己原来一直都是一只偏行己路失丧的羊；
我才知道，自己躲在断壁颓垣处，我歌我舞的陶醉只不过是病态的自恋；
我才知道，我恨着全人类包括我自己的同时，又像一个缺爱如血的可怜的吸血鬼到处索取爱；
我才知道，这个被造的世界和其上一切的情欲都将过去；
我才知道，原来“神是真实的，人都是虚谎的”；
我才知道，原来“死的毒钩就是罪”。
与很多基督徒一样，回忆自己的人生，最不可思议的或许就是自己居然成了基督徒。我出生在江苏，听着江南小曲长大，喜欢在绵绵细雨中编织梦的彩衣。
江南的雨温柔浪漫，秦淮河畔、乌衣巷口……多少旧事足以让人魂牵梦萦，“采桑陌上”、“桃花枝上”……多么适合做梦的地方，相信江南一直都是很多人的梦乡。
但是这样的梦，只能是梦。梦醒时分，依旧身处一片沙洲，愁心难整。而我们，似乎已经习惯各样凄苦甚至断肠的情景，冠之以美。
“长的是磨难，短的是人生。”无论我们怎样在诗性的审美意境中寻求超脱，当我们面对一地鸡毛的生活、日趋衰败的身躯以及一切的不如意时，我们所定义的“美”是那么缥缈、虚假，甚至恶心。酒入愁肠、栏杆拍遍，终究意难平。“向天再借五百年”、“我真的还想再活五百年”，多么无助的呐喊，多么无奈的呼求。
然而可怜的是，我们不知道“老天爷”是谁，几千年来，我们不知道该向谁呼求。
那生命的粮是神自己
人间，不只是美中不足，不只是孰能无过，真相要严肃很多，也严重很多。而我们的“壮怀激烈”、我们的 “家国天下”、我们的“悠然自在”，我们的“风轻云淡”、我们的“悲情下品”，乃至我们自以为是的“举世皆浊我独清”，都有可能成为遮蔽心眼的自欺。
如果没有绝对价值，人还求索什么？
如果生命就是一个过程，那么生命本身不就是一个巨大的笑话？
如果我们说自己已经低到尘埃里，那么开出的难道不是“恶之花”吗？
我寻求意义，但是没有寻求过真理，“真理是什么？”我好像没有思考过，我只知道“实践是检验真理的唯一标准”，据此我判断真理是为我所用的。
我还知道“世上本没有路，走的人多了，便变成了路。”“条条大路通罗马。”据此，我知道了命运在于自己的选择和努力。
我知道的已经够多，难道不是吗？然而我知道的里面，从来都是“我”，“我自己”，我从来都不知道的是，有一位至高者可以称为“祢”，可以跟我对话的“祢”。
现在想来，我们的人生被多少人的知识误导，有多少瞎子领着瞎子在黑暗中砥砺前行，真是哀哉，正如把死亡想象成“如秋叶之静美”，殊不知“人人都有一死，死后且有审判”。
没有真理的光照，我踏上了一条寻找自我、实现自我的救赎之路。尽管中学时代我已被巨大的虚空感压迫，但是我知道活着总得有出路，而对于当时只有十几岁的我，只能把学习看成眼前唯一的路。感谢神，我顺利考上了重点大学，跟着还考上了中国政法大学的硕士研究生。
十七年前我来到北京，在蓟门桥旁的校园里蜗居了三年。我站在天桥上，看着穿梭的车辆，奔波的人群，全都如孤魂野鬼一般。幻灭感时常袭来，我多想纵身一跃就这么算了。
我感觉到了举世的混沌与黑暗，每天夜幕降临的时候，我都会莫名地落寞、悲伤，天地昏昏惨惨，仿佛一切都要尽了，人们四处奔命、逃散，终要被大地裂开的深渊吞灭。而那深渊也以狞笑凝视着我，我环顾四周，无处可逃，没有上帝的人生向何处眺望？
图书馆曾经是我躲避孤独和恐惧的地方，但是后来已经让我厌烦。因为“我的眼睛已经被喂饱而厌倦了一切，而我仍然感到饥饿。” 是的，饥饿，这种灵魂深处的饥饿让我枯竭了。
尽管我恋爱了，我隔着电话给男朋友唱着各样的小曲，偶尔也沉醉在他给我书写的诗句中，但是我知道，这一切都是假象，都是我用诗情画意筑成的梦境，在这个有关爱情的古典的梦里，他想象着我，我想象着他，如此而已。
那生命的粮啊，到底在哪里？
我信主之后才知道，那是上帝，那是道成肉身被钉死在十字架上为我们流尽宝血的神，那是创造天地的主。而我，从来没有寻找过祂，是的，上帝说“没有寻找我的”，我确实没有寻找过祂，若不是被祂亲自寻见，我断不可能认识祂，更不可能知道原来那生命的活水、那生命的粮是神自己。
我常常跟上帝说：天父，创造天地的主，祢可知道当我称呼祢为“天父”的时候，我的内心有多么幸福和平安。我这样一个卑微不堪的人，竟然得以称呼祢为父亲。我竟然有一位天上的父亲，全知全能的父亲，铺设穹苍、掌管万有的父亲。
想到这一点，来到祢的施恩宝座前，祢知道我有多么感动。遑论祢给我战胜死亡的救恩，祢一直在暗中保守我带领我，只因有祢，只因这个破败残缺的世界居然有祢，我已经非常感恩和满足。
原本以为我要注定活在绝望之中，原本以为我的灵魂终将被寂寞收割。没有想到，真的有祢存在，原来这个世界并非毫无意义，原来我们居然这样被祢爱着。
感谢祢，感谢祢的存在，感谢祢这样的圣洁，感谢祢这样的尊贵，感谢祢这样的全能，感谢祢这样的慈爱，感谢祢这样的公义，感谢祢这样的完美。
我曾寻找各种理由远离上帝
我已经无法想象没有上帝的人生，然而回顾自己蒙恩得救的过程，真是羞愧难当。上帝说“我整天伸手招呼那悖逆的百姓，他们随自己的意念行不善之道。”
我正是那悖逆不善的百姓!
记得第一次听到福音，是在北京动物园。那一天，我带着儿子走到熊馆附近，居然碰见了失联多年的大学同学，他带着他的女儿。
闲聊之间，我得知他刚刚留学回来，本以为这个官二代要大展宏图，不曾想他说自己信主了，准备办一个幼儿园，抢救人的灵魂要从娃娃开始。
我虽然心里暗笑，但是出于好奇，决定跟他去教会看看，一方面是因为我的母亲得了癌症，看看这位神灵不灵，拜偶像家庭出生的我，一直对灵界存有敬畏之心，二来是好奇这位曾经有着鸿鹄之志的“纨绔子弟”何以有这样的变化。因为他那淡定谦和的神情告诉我，他这次是认真的。
接着，我一连几个月每周都跟他去教会，赞美诗我喜欢唱，但是听道的时候容易打瞌睡，似懂非懂，一位老传道人居然因为自己吃了辣椒而痛悔流泪，后来知道他二十几年前因为癌症胃部已经全部切除，忌食辣椒，而他因为犯馋没有忍住，后来身体不适来到主的面前流泪忏悔。
我当时深感不解，认为基督徒真是小题大做，这群人简直奇怪到好笑。在后面的听道中，我有过感动，也做了决志祷告。但是我几乎不认识耶稣是谁，我所寻求的也不是耶稣，我对他没有兴趣，我只想知道他能否帮助我的母亲癌症不要复发，我也想知道《圣经》是否在哲学思想上有什么高深之处可以给我一些心灵的慰藉。
但是我没有找到答案，确切地说，是没有找到我想要的答案。我寻求的是自己的需要，我感动的是自己的感动，不是真理。
尤其当我发现上帝认定我们都是罪人的时候，心里开始反感，我对上帝说：祢造了我们，又说我们都是罪人，祢让我们在世上遭受那么多痛苦，还让我们一个个死去。祢又声称能救赎我们。祢的逻辑我实在无法理解，祢这样大费周章的对待我们不是多此一举吗？
就这样，我简单粗暴得“审判”了上帝，把祂从我的生命里驱逐出境了。带着对上帝的不屑、质疑甚至痛恨，我离开了教会。
当然，我的人生又回到了原来的轨道。
这一次，我更加痛苦了，因为连上帝都让我失望了。真的没救了，我认定没有救世主了，人生还是要靠自己把握，但是我并没有完全放弃利用上帝。
记得有一天晚上我牙痛难当，想要撞墙，半夜醒来也找不到止疼药，突然想起祷告，没想到“阿们”说完之后，自己喝了一口水后，牙疼马上完全消失，当时的情景吓我一跳，但我还是把功劳归给了那口水，是的，我宁愿相信是一口白开水治好了我的牙。这就是人的聪明啊！说到底，我在找各种理由远离上帝。
我曾想，人生一世，自由万岁啊，“从心所欲不逾矩”不才是最高境界吗？不管怎样，轰轰烈烈活一场吧，或逍遥或沉沦，过把瘾再死也值得。
我把眼睛放在了事业上，奇怪的是，自打研究生毕业，我在三个律师事务所工作过，但是我一去就没有事情可干，不得已我转行去了社团，还兼做过投资顾问，靠着自己积攒的人脉以及自认为的聪明和社交能力，本以为可以赚个盆满钵满，可是离成功总是差那么一点距离。
我怀疑命运之神在捉弄自己，加上孩子越来越牵扯我的精力。终于我意识到，人生真的完蛋了，事业几乎没有希望了。
婚姻把爱情带进了坟墓，我的父母注定要把我带进坟墓，而我，将要把我的儿子带进坟墓。
我若不出生，我的儿子若不出生，这世上不是就会少两座坟墓？我痛恨自己的出生，也痛恨生了我的儿子。所以我恨上帝，恨祂造了人类，恨我自己也属于这终有一死的人类。我的心里充满了黑暗和苦毒，非常后悔将一个生命带到这个世界上。
对于儿子，清华北大哈佛耶鲁婚姻事业从来都不是我为他设定的目标，我深信即便给了他全世界，他依然不知道自己是谁，他会同我一样无所适从。
而我，作为一个母亲，一生只应该做一件事情，就是帮他寻找到生命的出路，可是我做不到，我其实一直在自己命定的意义中打转，然而我找不到意义。
那唯一的路是造物主自己
后来我才知道人靠自己根本做不到，即便我们相信灵魂不灭，依然找不到灵魂的归宿。我们是被造物，唯有回到造物主面前才能找到答案。耶稣说祂是“道路、真理、生命” ，是的，唯有籍着祂，我们才能回到父那里。而我遇见耶稣，是在逃离祂四、五年之后。
深深记得那天下午，绝望感快要令我窒息，我独自坐在椅子上流泪，不知道为什么想到了上帝，好像心里有个声音说：“醒醒吧，该回家了。”
我突然失声痛哭，跪倒在地上，嘴里呼喊着：“天父，我错了，我错了，我全都错了。”
就这样，我流着泪再次去到了教会，这一次，我知道是主亲自把我寻回到祂面前，我也真切感受到祂是那样的真实。特别是观看电影《耶稣受难记》的时候，我几乎痛哭了一上午。
主的爱流淌进了我的心里，我看见自己的里面简直污秽不堪。我流着泪对主说：“主啊，为什么？祢为什么这样爱我？我真的不配啊。”
我终于明白，我根本没有能力命定意义，真理不是科学，不是哲学，也不是文学艺术，更不是功成名就、家财万贯，不是岁月静好，也不是两情相悦，真理原来是造物主自己。
世上没有路，那唯一的路也是造物主自己，我们这取死的皮囊因着信靠主耶稣可以复活，可以得到永恒的生命。因为我们的死已经被主在十字架上的得胜吞灭了。
若不是祂的真光照进我的里面，我不会看见自己的罪，我根本不懂什么叫爱，也完全没有爱的能力。
我不会知道自己是何等自恋、自大、自私；
我不会知道自己是何等冷漠、软弱、刚硬；
我不会知道自己已经病入膏肓；
我不会知道“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。
若不是圣灵感动我，我不会看见主的爱，
我不会知道一位完全圣洁的创造宇宙的君王变成人的样式已经是莫大的羞辱；
我不会知道“祂为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤”；
我不会知道借着耶稣的死里复活，我们可以得着那存留在天上的不能朽坏、不能玷污、不能衰残的基业。
我重生之后给我母亲传福音，她也很快经历了重生，我们同一年受洗，现在她非常得神的保守，也经历了很多神迹。她内心的怨恨、无助、恐慌一一被清除，每天与主同在充满了平安。
我的父亲也已决志。记得有一天，父亲因为腿部静脉曲张肿痛难忍，到了晚上几乎不能站立，我被圣灵感动按着他的腿祷告，完毕之后父亲瞬间站了起来想要奔跑，他说这条腿突然变得轻松有力，这样的医治很难让人相信。
多年来我是不愿意回家的，因为从小父母失和，家里阴霾笼罩，但是现在我非常喜欢回家，因为家里到处都是融融的光。
我的生命还有很多需要对付的地方，感谢主一直都没有撇弃我，我知道祂倒空我是为要充满我，拆毁我是为要建造我。
主啊，这形同索多玛蛾摩拉的世代，我们自以为清洁高雅，所寻求的不过是“眼目的情欲、肉体的情欲并今生的骄傲”。
主啊，祢说：“我将真理告诉你们，你们就因此不信我。” 是的，我们怎会愿意将生命的主权拱手交给祢这位我们看不见、也“不合我们心意”的主呢？
我们的始祖亚当偷吃禁果之后就开始躲避祢的面，到如今我们不都在躲避吗？
我们以为世界是我们的，我们都把自己当作真理。谁知道，原来是祢，祢才是万有的源头，是我们应当寻求的“意义”。
一切都本与祢、依靠祢，难道不应该归向祢吗？
祢是昔在今在永在的全能者，祢将生命之泉白白赐给我们这些口渴的人，谢谢祢！
除了感谢，我不知道说什么。只愿日日夜夜分分秒秒与祢同在，敬拜祢！赞美祢！
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