高考再读齐宏伟见证：从拜金钱偶像到追求神秘启示，再到以真理更新中国文化
转自丨北京青橄榄文化
文字有删减 图片有修改
在今年疫情防控常态化背景下，高考更是牵动着千万家庭敏感而又脆弱的心。
面对人生重要的转折点高考，有多少考生会迷失呢？
令人难过的是，每年的这段时间大都会听到 “ xx 地方的 x 考生出现意外”或因为“高考失利，选择轻生”的传闻，其实无论高考成功还是失败，还是不尽人意，都不是人生的终点，人生的路有太多的选择。
什么是人生最重要的选择？认识上帝，认识耶稣基督这位独一真神! 人生才有盼望，祂创造了你，祂爱你，祂掌管着你一生的道路，祂为每一位信靠祂的儿女都预备了独特的产业，你的好处不在祂以外。
人生不可能一帆风顺，尤其当下更是充满挑战，年幼的孩子对世界的认识尚不成熟，究竟怎样的孩子才不会迷失人生的方向？首先，父母需要有一个正确的人生观。
下面这篇齐宏伟的信仰见证文章推荐给陪伴高考的父母，希望给大家带来帮助。
同时特别邀请基督徒为这两天所有参加高考的考生祷告，也为所有考生的父母和家庭祷告。
让我们以祷告托起孩子，使他们明白人生的意义和自我的真正价值，永不迷失！也祝愿他们取得优异成绩！
因他在我右边，我便不至摇动。
/诗16:8/－－《晨修晚祷》
我惊叹着世界与人性的美丽与奇妙
又惊惧着世界与人性的腐败与丑陋
同时更惊讶着那神圣的更新与提升
这些岂不同时是真实而无可推诿吗
——题记
我从小不是无神论者，哪怕那位真正的神在我心目中逐渐被某种难以言说的“神秘”或“冥冥中的神秘力量”代替。我不时压抑着那份“冥冥”对我的谴责和施压，好逃离得更快，却又发现自身的渺小与脆弱，从而更渴望得到眷顾与和解。
就这样，我矛盾着、苦恼着又兴奋着，长大。
20世纪70年代初，我出生在中国北方一个山清水秀的村庄。清澈的沂河发源于我家后边的鲁山。孔子曾在沂河中洗过头发和唱过歌。我小时候并不知道这些事，因为那时正在“文革”期间，孔子作为中国旧文化的象征被猛烈批判。那时，全村人都学毛泽东思想，背毛泽东语录。我家正房的墙上就挂着他的画像。我们当时看他就像看上帝一样。同时，祭祖和迷信在我家乡也很盛行。
到1980年代初，我们村也开始了家庭承包制，每家每年上缴部分粮食给国家后，其余部分归各家所有。我对这种转型印象很深。那时，我们村田埂上到处长满了桑树，但一说要分田到户，那么多桑树几乎一夜间就被砍光了。这印证了人确实是自私的，为了自家暂时有柴烧，大家毫不心疼地砍掉了那些桑树。小小年纪的我，也参与了这场瓜分狂潮。我至今还记得当时拖着一棵桑树往家走的高兴劲儿。
那时侯，我爸是木工，但挣不到多少钱。我妈在家种田。姐、弟和我从小就帮着干农活。在中国，农民最瞧不起的就是农民自己，因为挣不到多少钱。那时，农民羡慕吃国库粮的工人、官员和知识分子们。父母从小就让我们好好学习，好成为工人、官员和知识分子中的一员。我们若不好好学习，他们有时会骂我们。但对我刺激最深的不是骂，而是妈妈借不到钱时的绝望和因贫苦而流下的泪水。我们全家常活在愁苦中，我把这种愁苦归结为我们没钱。人的价值就在于你挣钱多少。学习是为了将来挣到更多钱。这就是我当时的人生观。金钱是我们全家的偶像。
1980年，我上小学一年级，开始正式接受无神论、共产主义和进化论教育。我一方面渴望通过读书将来能挣到钱，另一方面也深受共产主义思想熏染，盼望成为共产主义战士，将来可以去解放全人类。在小学，我很早就加入了共产主义少年先锋队，戴上了红领巾。老师说整个世界堕落了，原因就是因为有了私有制。我们中国人不幸福，就是因为西方人和统治阶级占有了太多资产。所以，世界需要被救赎。谁能拯救世界？非共产主义战士莫属，他们用鲜血染红了红领巾！我们佩戴红领巾，唱革命圣歌，就表示要成为他们的接班人。他们用鲜血教育了我们，将来我们可以继续去战斗，消灭私有制，人人就都会变得高尚无私，天堂般的美好社会就能在人间实现。年幼的我对此深信不疑。当时的学校和社会，还笼罩着这样一种理想主义光辉。
1985年，我离村去很远的中学读书，在班里成了第一批共青团员，还曾为入团没有仪式，太过轻易而不快。不久，我开始迷恋各类武侠小说，我的思想中又搀杂进中国文化因素。我希望自己成为一个内心光明又能治理天下（“内圣外王”）的英雄人物。为了读金庸的小说，我有时整夜不睡。每每读到思绪沸腾，就跑到宿舍外的白杨树下，对着璀璨星空出神凝望。有时，在一片恍惚中，真觉得自己好像飞了起来一样。而有序星空下，我有着失序浑沌、意乱情迷的心。我知道我这样活得很不像样。但到底如何活出像样的生活，我又不甚了了。那时我写的一首小诗，可以表达我的某种心境：
给我一支剑
让我去天涯漂泊
不为去扬善
不为去惩恶
只为那荒原古道暮色
给我一支剑
让我去漂泊天涯
提着一个行囊
迎着冷冷斜阳
就这么走着一直走着
1988年，我入县城最好高中读书，离家更远。这时，周围成绩好的人很多，我不再那么突出，就自卑起来。我喜欢文学和创作，喜欢言情小说。文学渐渐成了我的精神鸦片。我也开始迷恋中国传统诗词和小说，喜欢那种哀怨惆怅的情绪。同时，自己内心更加意乱情迷。我看了不少励志书，希望自己能成为一个成功的人。各种思想元素在头脑中打架，我不知道谁对谁错。但根本来说，我着迷般地深爱着自己。我是我自己的偶像。当然，这是一个很脆弱的偶像。这个膨胀的我有时又自卑到连问路都不敢。我非常愁苦，也常常莫名惆怅，就如我一首诗中所写：
在人群中流浪
在家园内流放
在城市里荒凉
在熟悉的目光下陌生
在热烈掌声外独自忧伤
让我一个人静静地走
走在异域街头
有谁能陪伴我度过
这要把人淹没的漫漫长夜
多想，多想
再吸一下那新鲜艾草的苦味
还有故乡田野上割下的小麦芳香
一个人在宿舍躺着
躺在冷冷月下
母亲啊，别再叫我是你的孩子
我不是游子而是浪子
长长的一生啊
异乡变不成故乡
故乡却变成了异乡
这时的我，通过收音机听到了世界名著《复活》和日本基督徒作家三浦绫子的作品，读到了《简·爱》。经由这些文本，我知道了一些《圣经》经文，也知道了有另外一种看待世界的眼光和方式。但它们离我很遥远。
1991年，我带着失眠后的疲惫参加了高考，成绩尚可，但最后只上了一所很一般的师范院校。同年9月，我离开县城去更远的地方读书。我学的是师范专业中文系，预备毕业后回家乡县城当中学语文老师。我不甘心做一辈子只会教学生怎么考试的老师。所以，一进大学我就准备考研深造。这时，我喜欢上了法国启蒙思想，卢梭成了我的偶像。我甚至模仿他的《忏悔录》写过一篇道德忏悔式小说，并开始崇尚感觉和个性，更迷恋创作，盼着自己将来可以成为一名作家，实现自我价值。我之所以这么想，是因这时候开始受到马斯洛心理学理论影响。
我在大学时第一次正式读《圣经》，也摘录过耶稣的话，但只把它看作比较高尚的道德学说，同样觉得遥远而陌生。这时，一些中国学者把基督教作为一种优秀的西方文化来看待，开始大力译介。当然，他们一方面觉得基督教很伟大，但另一方面也觉得基督教给西方带来了很多问题。我这时开始细读老庄思想，手抄《论语》，并研读佛经。同时，也大量阅读西方文、史、哲名著。自己内心深处则越来越愁苦，那种莫名其妙的惆怅周期也越来越长。我盼望通过读书解决心灵的愁苦和危机，但常常越读越混乱。我不再相信爱情，但却模仿着电影、电视和别人，开始跟人谈情说爱，就如我当时一首名为《车站》的诗中所写：
这是一座陌生车站
我停留下来
只是为了你
轰响的列车忽然远去
带走了忘在车上的行李
鼓起所有勇气面对
我不知
该不该把这份孤单献给你
冰凉的橱窗淹没
我的惶惑在你的瞳子里
走与走不出的
永远是自己
忘与忘不了的
永远是回忆
是否我等到一个承诺
你在你不在的地方等我
当下班车来的时候
轨木在迷濛的雾雨中飘移
落花淹没了你挥手的样子
车在行
仿佛疯狂的呓语——
我好想回去
1995年，我与大学女友平静分手，进入南方一所高校读研。我读的是比较文学专业。这时，我对禅宗开始着迷。我想“打通”中国传统宗教和美学，创立一种所谓美的宗教，好用美来拯救世界。另一方面，我又受到了西方自由主义影响。我所在大学当时是研究自由主义的重镇。自由主义在中国起了不少作用。对我们这一代来说，自由主义思想带来了新的启蒙和反思。尤其是哈耶克和波普尔对某种主义和进化论的批判，动摇了我对此的信心。还有波兰尼对怀疑主义的批评及对信仰精神的推崇，也很深地打动我。我想把这些矛盾甚至对立的思想糅合在一起。结果可想而知，我越渴望信仰，却怀疑越多；读书越多，道德越堕落。我开始用思想为自己的私欲辩护。1990年代，我周围处处弥漫着一种享乐主义空气，人渴望发财出名的私欲也在发酵和膨胀。我写过一首《午后的寂寞》小诗，说的就是那时的某种心境：
我被午后的寂寞吵醒
是一种坚硬的冷
犹如置身凉冰
一千种大雪落满无叶的枝桠
纷纷扬扬
切入心中
我起身把寂寞削皮
剁开
切成条
然后用冷水冲
好些了
把立体的东西弄平整
不再下坠
而开始滑行
1996年平安夜，我们几个研究生去学校附近一所神学院看篝火晚会。我认识了几个神学生。那时，我刚选修了一位美国基督徒老师开设的《西方文化史》，读过《约伯记》和《路加福音》，碰到不少疑难问题：比如上帝怎么会为了考验约伯就杀死他的10个儿女？为什么耶和华那么“残暴”，而耶稣却那么慈悲？我向他们发问。他们对提出这些问题的我很感兴趣，就让我留下了联系方式。接下来的周末，两位神学生就来宿舍找我聊天。我们在学校草坪上辩论了一下午。当时辩论的一幕场景还历历在目：
“你为什么到这所大学继续深造学习？”
“为了找一个可以为之生为之死的真理。”
“那你找到了吗？”
“没有。但人生的意义就在寻找意义的过程中。人也许就是为了弄明白为什么活着而活着。”
“耶稣就是真理、道路和生命。”
“不可能！耶稣是宗教教主，怎么能是真理本身？我要是把希望寄托在一个具体的人身上，就是在拜偶像。我不愿意陷入这种偶像崇拜中。在我看来，信仰一个教主，很容易变成教条主义者。一旦信了，你就永远不能怀疑，也就失去了生活中那么多可能性。我需要的不是一个封闭的答案，而是一个开放的答案。”
对我的“放肆”和直接，他们没气恼，也没放弃我，反倒邀请我参加他们每周五晚上的查经聚会。我抱着了解西方文化的心态去参加查经，但去了常一言不发。他们唱歌，我也不开口。我怕把自己弄丢了。他们不断给我传福音，但我不为所动。
这时候，一位美籍韩裔牧师经过我所在的城市。他在出发前，心里很有感动。他就向上帝祷告说在旅途过程中至少要向一位中国人传福音，他求上帝感动那位中国人先向他开口。有一晚，他去神学院参加查经聚会，我也去了，我们坐在了一起。不善言谈的我那天主动跟他说话。他把这看成上帝给他的印证。他约我第二天去他住的地方深入交流。第二天，我见到他，他一口气讲了四个多小时。他讲的过程中，我感受到自己的罪，但还是不愿信。一个在黑暗中活久了的人，其实很怕光。他要我跟他一起祷告，我勉强跟他祷告了几句。
这是1997年1月初。后来，我读经，参加查经，甚至去传福音，但就是不祷告，也没把自己当基督徒。我觉得基督教的道德标准太高了，自己做不到。在我心目中，耶稣只是位伟大的历史人物，并不是上帝的儿子。还有，我不愿失去对自我和人生的主权。就这样，有半年多时间，我一边怀疑着，一边探索着。
直到1997年7月，我决定不再做一个假基督徒，就跟其中一位叫彼得的弟兄说了。他邀我去他住的地方再好好谈谈。我去后谈了一些自己的想法，也说出自己对《圣经》和上帝的怀疑。它们对我来说太陌生了。他说我读《圣经》时没用信心，而是太理性至上。但问题是理性自身都问题重重，哪有资格去批判真理？“那信仰就是迷信吗？”“不是迷信。但你得先信。信了才能明白，而不是明白了才信。”
我还是不懂。他邀我一起祷告。我不太愿意，但他坚持，我就开始祷告。那是我第一次主动向上帝祷告。我喊出第一声“天父”时，突然就泪流满面。一种神圣大光光照了我幽暗内心，使我认清了自己的骄傲和脆弱，也使我第一次与那位我一直逃避的创造主面对面，就像在我一首名为《惊喜》的诗中所写：
一定有些什么是我不能理解的
要不花朵怎么都会循季节开放
看那大地厚载宇宙不息地运作，
而信鸽们为何总是能准确返乡
一定有些什么是我不能亵渎的
要不晨昏怎么交替得如此舒缓
冬去春回四季排定更替着如歌
而晚霞为何总是如此静美绚烂
一定有些什么是我必须敬畏的
要不寥廓天际怎么有神秘蔚蓝
头顶的星河延绵明亮璀璨浩瀚
有种惊喜正不知不觉溢满心间
到底是来自远远近近的受造物
还是造我并予我喜悦的造物主
原来，我从来都不是无神论者，我只是一直怕他罢了。我深知自己内心罪孽深重，害怕他不会照着我本来的样子接纳我，因为天下哪有免费的午餐，他又不欠我什么！所以，我就试图立自己的义，不服上帝的义。也试图要靠自己的行为称义，而不是靠耶稣称义。这背后不只是骄傲，更是自卑！不只是希望，更是绝望！
然而，像耶稣讲到的那位浪子一样，一回家就见到了那位欢迎他而不是斥责他的父亲。我不再伪装，第一次在上帝面前不断地流泪。这是语言无法表述的，我经历了上帝对我罪的赦免，得到了释放，内在生命整个被转化。顿时，愁苦消失，内心满了喜乐。面对这么多阻碍，需要的是信心和敞开，而不是疑惑和辩论；需要的是蒙恩和成长，而不是证明和自义。上帝在我的骄傲背后找到了那个自卑的我；上帝在我的悖逆背后找到了那个脆弱的我；上帝在我的自私背后找到了那个疯狂地爱自己到已经爱不下去的我。真理同时是真相：我第一次看到了自己的同时也看到了上帝；我第一次看到了上帝的同时也看到了自己。
第二天，我读《圣经》，旋即不同。尤其《约翰福音》第4章，这古老经书一下子变成了上帝的活泼圣言。耶稣对撒玛利亚妇人的话第一次变成了对我说的话：“人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”这么多年，我拼命在图书馆找真理，但越喝知识海洋的水越渴，越渴越喝，并没找到真理。但现在真理找到了我，进入我心深处，给我涌流不断的满足和祝福。
这其中的关键是什么？是信。“信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。”（来11:1）“人非有信，就不能得上帝的喜悦；因为到上帝面前来的人，必须信有上帝，且信他赏赐那寻求他的人。”（来11:6）这信不是一种迷信，而是一种交托，是把自己的心谦卑地敞开并交托给永活的上帝。“上帝是个灵，所以拜他的，必须用心灵和诚实拜他。”（约4:24）在原文中，“心灵和诚实”首先不是指你我个人的心灵和诚实，而是上帝所呈现给我们的圣灵和真理，还有属灵和实际。正如奥古斯丁祷告的那样，我的心确实得不到安息，直到安息于上帝。我有一首诗《回家》，写的正是这样一种心境：
有一个声音虽不明确
却是心灵深处最弥久的感动
被呼唤的时候
才知道已经期待好久了
有一种伤口虽不流血
却在黑夜里隐隐作痛
被触摸的时候
才一下子尖叫起来
这是让亚伯拉罕出离吾珥的呼唤
这是令拿因寡妇儿尸复活的触摸
这一声音犹如斧钺
这一触摸犹如闪电的欢歌
这斧钺向天劈去
这闪电向棺木击去
于是——
我看到天开了
那无限深邃的天空
原来封闭着
我看到死被吞灭
那无限悲凉的虚无
原来也是虚无呀
为何终生注定了漂泊
只因在这世上本没有家
1997年暑假，我去中国东北，参加那位给我传福音的牧师带领的查经班，他用两周时间以福音为线索完整地把《圣经》给我讲了一遍。他每天凌晨三点半起床，为上帝国度的拓展和所有他传过福音的人代祷两个小时，这其中也包括我。到现在近20年了，还天天如此。1997年8月10日，我受洗。当时，我没太大感动。但后来，我有一次躺在床头复习查经笔记，圣灵光照我心，使我看到福音就是真理，真理就是基督，《圣经》是不以我主观意志为转移的永活真理。而这样的真理是深刻展示的完整真相，关于上帝，关于人，关于罪和赦免的宣告，都毋庸置疑。罪的真实指向义的真实，阴影的真切指向光的真切。我开始真实又真切地认罪、悔改，并向那些我得罪过的人道歉、请求饶恕，对过去的偷盗行为也承认并加以赔偿。这些在人看来也许好笑，但你能体会一颗被恩典改变的心，里面那种奔涌而出的感动吗？人在拥抱真理的同时，也被真理更新，就像我在这首诗中所写：
面对真理
心潮澎湃
真理现身如空气、海水、月光般
把我淹没
彻底淹没
沧海之一粟渺小的我呀
面对真理
心潮澎湃
心灵洞察这空气、海水、月光
拥抱永恒
如此执着
非无限不能满足的心灵呀
对峙中破壳
破壳中温柔
温柔中执着
直至被拥抱被温暖被融化
此刻此刻
千鸟升空
灵魂飞翔
万古长空
一轮皓月
1997年秋，我生了一场重病。我迫切地向上帝祈求医治。但病反加重。我陷入了很深的怀疑当中，甚至怀疑上帝是否还会管我。就在这时，我在日记中写了番对话：
“上帝存在吗？”
“我不知道。”
“那你信主后，确切无疑知道的是什么？”
“我是一个罪人，这一点无可推诿。”
“既然你是一个罪人，那你得病、受苦、不快乐岂不都是应该的？谁告诉你你就应该享受健康、欢笑和快乐的？这么多年你享受着健康、欢笑和快乐，向造你的主感恩过吗？你的心不也指证说忘恩负义的人是多么可耻吗？你难道不是这样的一个人？更何况，有一位绝对无罪者在十字架上为你的罪死了，他无罪却从没有抱怨，你有罪却还在抱怨。滴水之恩当涌泉相报，但涌泉之恩你却滴水未报，那你还在怀疑什么？！”
这是我的自问自答吗？还是圣灵在我心思意念中的提醒？至少在那刻，耶稣并他钉十字架的信息不再抽象，而和我息息相关。圣灵在那刻也实实在在责备了我。“他既来了，就要叫人为罪、为义、为审判，自己责备自己。”（约１６:８）如此责备我的是出于圣灵，这正是他的工作。除了透过耶稣基督并他的十字架，除了圣灵动工，我无法与上帝相遇。而与耶稣基督相遇，表面上看我失去了自己，实际上我却得回了一个更新的自己，就如我《河的心》诗中所写：
我是一条孤独小河
日夜唱着寂寞的歌
我来自那遥远远方
那里有雪山和美丽的姑娘
我不知为何总在流淌
内心深处总有不息渴望
我不知要流向何方
前边是大漠
两岸荒凉
你为何告诉我有一个永恒所在
说那就是大海
你为何告诉我有一处能够向往
说那就是大海
哦，朋友，别再骗我
我看不见你那永恒大海
哦，朋友，别再烦我
我眼前只有寂寞、尘埃
哦，朋友，别再管我
我已经倦了，累了
快要死了，干了
哦，朋友，你没有骗我
那前边涌动着一片蔚蓝色
此后，我开始在查经小组和团契中成长，与弟兄姊妹们的交往让我看到了一种超越一切界限的大爱。
我也开始在一个团契中服侍。弟兄姊妹们朝夕相处，因着基督的爱彼此造就，有时也去传福音。我生命第一次被一种深刻激情点燃，充满了宁静的狂喜，就像我在这首诗中所写：
雪一层层垒在黑黑枝桠上
业已垒完
整座树林正被喷上蓝色月光
正在作业
我踩着薄冰层踱着
冰棱闪闪发光
就像端着一大碗冒着热气的稀饭
从邻家走回
或者捧着一小截点着的烛火
行在风中
这含着一两声鸟鸣的无边宁静
转成对我只是对我的窃窃私语
生活所在的此时此刻
成为赏赐礼物小心翼翼接过
当然，在我信仰的道路上，对我帮助特别大的还有约翰牧师。他从小是天主教徒，曾立志要当神父。但后来听福音电台，并跟海外的弟兄姊妹联系上，跟着一位牧师查考《罗马书》。那位牧师让他回家背诵《罗马书》５-８章，约翰弟兄在背诵过程中脱离了律法主义的捆绑，信仰得到归正和复兴，后来他又进一步通过阅读加尔文的《基督教要义》和赵中辉牧师及改革宗翻译社翻译的大量神学书籍而得坚固。从2003年开始，约翰牧师每年至少两次来我们城市讲《圣经》，尤其是《罗马书》。
我也开始阅读他大力推荐的赵中辉牧师和改革宗翻译社翻译的大量神学书籍，并开始阅读清教徒的英文著作。这其间，魏廉森的《基督要道初阶》和 史密斯的《教会治理问答》给了我方向性的引导。他们让我看到，离开教会，就无从认识基督那丰盛的荣耀；离开正统信仰，就无从最大限度地在生活中荣耀上帝并永远以他为乐。在他们的引领下，我看到了改革宗神学和长老制体制在《圣经》中的坚固根基。这不只是某种信息，更成为我心灵深处的看见与信仰。那感动清教徒的灵也在感动着我，这渺小卑微的我。我这时第一次清楚地意识到了上帝的心意，那就是让认识耶和华荣耀的知识充满全地，就像水充满洋海一般（哈２:１４）！
2011年底，我个人在读《创世记》的过程中，持续而强烈地感受到上帝呼召我起来成为一位像约瑟那样守望弟兄的人，要进一步蒙召走天路。然而，这就意味着我面临不少转型与放弃。后来，上帝又借助另外一些弟兄，确立了对我进一步的呼召。2012年，我举家负笈赴海外，开始安心静读神学，并研究福音与文化这一大课题。此时，我的心境就如一首诗中所写的那样还是充满了宁静的狂喜：
今夜的人间就像天堂
鸟儿回巢流浪者驻足
连灯盏也在窗前默想
孩子们正安静地睡去
雨水打湿昏黄的街灯
悄悄漫过条条水泥路
夫妻在枕边柔声交谈
风在枝桠间轻轻絮语
一切都那么富有诗意
一切都那么湿湿漉漉
一切都在聆听着雨水
那天使在人间的舞步
滴滴点点，点点滴滴
肮脏城市成圣洁建筑
在一个所谓后基督教时代，基督教作为一种宗教难以改变这个世界，因为这个世界上宗教太多了，形形色色，各种各样都有。作为一群被基督的爱充满和更新了的人，基督徒只有不断宣讲真理，高举信仰，彼此相爱，热烈祈祷，发挥光和盐的作用，依靠圣灵大能，并一起去拥抱和关怀这个有病、受伤的世界，才能从根本上改变和更新周围的世界。
同时，基督教也应显明其天启信仰特征，从而以超越文化和宗教的路径进入到不同文化和宗教之中。基督徒作为真理的使者就像一粒麦子死了，就结出许多子粒来。从而，真理与文化的对接，通过生命的更新与转化，通过真理对文化的改造与提升完成。领受启示，带来更新，我以生命为此见证。我相信这正是中国文化的更新之路。我在一首诗中写下过自己的“中国梦”——
会有这么一天
肉体餍足的人
意识到灵魂的陷落
他们想抓住灿烂星辰
会有这么一天
倦于尘世漂泊的心
开始想着神圣家园
他们想够到云朵纷纷
会有这么一天
欲望潮水落尽
沧桑贝壳带着疼痛上岸
此岸栈桥响起天堂足音
会有这么一天
读此诗的你目击道存
2015年春
本文选自齐宏伟著《启示与更新》，青橄榄书殿出品
主耶和华啊，我的眼目仰望你，我投靠你，求你不要将我撇得孤苦。
诗篇 141:8
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晨 修 晚 祷
...
愿上帝赐福您!