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一觉醒来,整条街都被贴条了,知道真相的我笑了
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然后,他们就筹划了这件事。
毕竟看到罚单就很头大,知道是假罚单以后,初初感觉火大后,还是会有些😀:还好不是真的。
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我去菜场买菜从不讲价,我就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤!
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在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”
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成功,就是百分之一的努力,加上百分之九十九的别碰手机。哈哈哈……
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一男同事向我诉说:“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说:“你咋这么倒霉?”同事苦笑着说:“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”
我说:“你不会出石头啊?”同事叹气道:“没用的,她出的可是真剪刀,我总觉得裤裆凉嗖嗖的,一下就蔫了……”
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我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。
我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?
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男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑……
半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。
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男:“如果缺钱了就告诉我。”女:“好的,爱你。”男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”女:“滚。”
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“走出去玩啊~” “我已看透世态炎凉,只想与世无争” “说人话” “外边太特么冷了,我不想动”
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公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了……姑娘一下蹦起来:不会吧?
我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧……
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“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
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今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!
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今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了.
哭了好一会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”吐血了,什么语文水平。
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儿子:爸爸我今天惹事了,把英语老师气哭了。爸爸:你个兔崽子,怎么气着老师了?儿子:今天上英语课我玩吸铁石,被老师发现了,被她没收了。
她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了,她当时就哭了,还跑去找校长打了一架,好顿挠啊,把校长都挠流血了。我也不知道是因为啥!
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