当个泼妇，就不抑郁了

我很少吵架，从小到大，吵架次数，屈指可数，公认的好脾气，没脾气，乖孩子，懂事，除非对方明摆了欺负我，把我逼到忍无可忍的边缘，才会爆发，而这时候的爆发，基本就呈现出「你死我活」的状态，拉都拉不回来。

不知为啥，我就是很怕吵架，害怕表达愤怒，我为什么害怕？到底在怕什么？怕被打吗？

从来没思考过，像是一套成熟的自动化反应系统，当感觉对方气压不对，就开始怂，开始缩，甚至想要讨好。

后来，我慢慢觉察到，我意识的底层有许多「因曾释放愤怒而受挫」的伤口，伤口的形成过程，大概是我一怒、一释放攻击性，对方就会受伤，情感链接就会断裂，然后我就会被远离。

相比起一时爽快的发怒，也许我更害怕孤独（这个孤独，不是物理层面的孤独）。

于是，只要气场一不对，我的潜意识会为了维护关系，而转头告诉我的身体「别发火了，发火人就走了，你多痛苦啊」，然后，我就本能地怕了，怂了，不会说话了，毫无攻击性了，温顺了。

对了，我还有一些大人们爱夸的优点：「斯文」「有家教」。您看您都这么夸我了，那～我可不得知书达理、温文儒雅啊，怎能跟莽夫俗妇一般见识，怎么能吵架呢？

但是「愤怒」这种情绪，又何曾放过任何一个人类？

它就跟屁一样，总有一天会出来。当时屁，当时毕，那可能就是响屁不臭。

如果你憋住了，不放，行！

憋个3、5天，憋个3、5年，无论憋多久，它总有办法出来，它也总有一天会出来。而那时，它就不是一个简单的响屁而已了，它变得悄无声息，却巨臭无比，大多以抱怨、唠叨、冷暴力等隐形暴力方式放出，杀伤力堪比生化武器，所及之处，无一生还，是关系的最大杀手。

除了影响和周围人的关系，最可怕的是它还会把炮弹瞄准你那个「内在自我」，进行疯狂而猛烈的攻击。轻，则抑郁情绪；重，则抑郁症爆发。

曾经的我内外结合，集冷暴力+抱怨+自我攻击之大成，疯狂内耗。

情侣之间闹别扭，也不吵架，最擅长就是冷战，不吵，就冷着，然后转头开始自我攻击：我命苦，我倒霉，怎么我就遇不到好男人，肯定是我不够温柔，不够美，情商不够高，不懂以柔克刚，不够高，不够时髦，不够瘦，不够白，眼睛不够大……我太差劲了！

有相似情况的，请扣1。

现在的我，当然不这样了，开始学着去面对「对释放攻击性的恐惧」，并且尝试去克服恐惧，释放攻击性了。

有一天，我收到了很多收纳物品，统统需要上墙，我就开始苦恼，我也不懂打孔技术啊，咋整？

这时我想到了梁同学，可是一想到他，我就来气，一想到他，我就来气，一想到他，我就来气。生气的事，重复三遍，可能就没那么气了（并不）。不要怀疑，装修这一阵，我已经气上百回了。

你说这装修吧，一天天的，一件件的，全是我在忙活，买这买那，装这装那。再扭头一看，好家伙，不叫他帮忙，绝不越（踏）雷（进）池（新家）半步，不说还以为这是隔壁老王家的房子。

但我也不好发火，谁让我是博主，我要求多，我有拍摄需求，加上现在的职业如此自由呢，那么自由，那么闲（自由职业者：有被冒犯到）。

我问他，你怎么那么不上心啊，啥都不管，对我们未来的生活就没有一丝向往？他就说，我意见你也不听啊，你只听你自己的，那我干脆闭嘴，不发表意见。

大哥～180多平的大房子啊，那粗活累活可不是一般的多啊。你闭嘴可以，但作为队友，作为这个家庭的一份子，好歹行动上支持一下嘛～分给你买的电器，就积极主动做做功课买一下嘛～别老要我催嘛～

结果，硬是拖了半年都没买全。我不过是反对了中式厨房以及比较挑剔而已，你就这么怄气？真就不管啦？

哎对，人就不管了（每天学习一个偷懒小技巧）。

当然，他有他的理由，但鉴于这是我的地盘，所以暂时屏蔽哈哈哈哈。

那天下班，梁同学来接我。我一上车就问他打孔怎么搞，他说不知道，你找谁谁问问。嚯，敢情这太极拳法，玩很溜哈，一招制胜，推得一干二净，当场我就怒火中烧，但也没发出来，毕竟吵架素材不够，人确实啊，可能没打孔这方面的人脉。

过了几天，快递来了个大件，放在门口，这个我是真没办法了，于是跟梁同学说了，让他空了回家搬一下，他说第二天下班过来搬，结果第二天，他忘了。他，忘了。

我一上车就质问他，你昨天说来的，怎么不来？他说太忙了，忘了，你咋不提醒我？（嗯？倒打一耙技能满点）

其实，别说他忘了，那快递就在家门口，我自己在屋里，我都忘了，所以对这件小事，我没什么气的，本人也没那么刁钻难伺候，不允许别人忘事儿，顶多说两句，毕竟大家都是打工人嘛，身不由己，不像我……

但我当时的愤怒，已经不是当时的屁了，而是攒了好久的陈年老屁，整个装修前前后后的怒气值，已经攒够了。我当机立断，觉得是时候了，是时候展现我真正的吵架实力了。

于是，我开始一顿狂怼。梁同学当然不甘示弱，在咆哮这个技能点上，他也算是个强者，我的学习对象。于是，整个开车回家的过程，我俩在车上展开了为期10分钟的山崩海啸式对吼（危险动作，切勿效仿）。

讲真，吼到高潮部分，我都以为他要家暴我了，感觉民政局都在向我招手了。

吼到家楼下，停好车，我直接摔门就走，径直上楼，没理他没等他。

但神奇的事情发生了，当我一打开家门，刚才的所有愤怒一扫而空，甚至有种打通任督二脉/通体舒畅的爽感，浑身轻盈自在，感觉都要起飞了，原来……原来全情投入、认认真真地吵架，这么爽的吗？就像是去做了一次心理SPA一样。

之后，整个跟家人吃饭互动的过程中，我都非常愉快，发自内心地逗屁屁，听婆婆聊屁屁白天的趣事，逐渐忘了刚刚吵架的事，不刻意回想，真的就忘了。

回想以前，如果我没放出这个大屁，我一定会生闷气，冷暴力，无心逗屁屁，更无法跟家人们愉快聊天，不胸闷气短/拉黑脸两三天，这事儿没完。

虽然那天吵得很凶，但好像两个人的气都撒出来了，反而后来就气不起来了，就像泄了气的俩皮球，看彼此都没那么不顺眼了。

第二天中午，梁同学主动说要来搞定那个大快递，而我听到他要过来，屁颠屁颠地跑去厨房做了顿饭，还切好了冰西瓜。

后来，我跟咨询师聊起这事，她说吵架能够促进关系发展的一个重要前提是：关系双方在吵架后的修复意愿，看来你们两个人都有去做一些事情。

我没去问梁同学啥想法，但我单方面感觉战友情得到了一丝巩固，后来的沟通也少了很多情绪发泄，顺畅了很多，不会动不动杠起来。

于是，我有了一些不成熟的小想法：

# 1

// 勇敢直面吵架恐惧的时候，我整个状态是打开的，我能说出想说的话。

我怕吵架，还有一个原因，就是气氛一上来，脑子就乱了，逻辑就乱了，话也开始乱说了，经常词不达意，嘴笨得要死，说两句就绕进别人的逻辑里了，事后总有种没发挥好的感觉，吵完更郁闷。

这就很像运动前没有舒展开筋骨，以一种害怕、缩着的姿态去做剧烈运动，非常容易扭伤，一个道理。

而状态打开，姿态放松，正面迎上去，自然主动地释放攻击性，就感觉话都能说溜了，想说的都说出来了，发挥得很好，本人满意。

不要怕，吵就吵，泼妇就泼妇。

# 2

// 泼妇怎么了？

相比起拿愤怒对自己开炮，以及把生闷气当教养，我更建议女性在愤怒的时候，勇敢地当一回泼妇。泼妇怎么了？泼妇起码不会抑郁啊哈哈哈哈。

千百年来，从社会到家庭，从祖辈到父辈，上上下下，里里外外，把女性由内而外地驯化成了「温顺体贴」「柔情似水」的淑女，要给男人面子，要以柔克刚。

很多女性压根不会释放攻击性，一发飙，「母老虎」「母夜叉」「泼妇骂街」的帽子就纷纷扣了过来，也不管你是不是只是在「愤怒地表达自己的需求而已」。

记住，身为女性，没有那么多「应该」。

# 3

// 没有「应该」。

以前看很多「术」的东西，然后笨拙地应用在生活里，比如之前学的「应该温和而坚定」、「应该理性了解对方的真实需求」，所以，有时候明明气得要死，还憋住，试图去理性沟通探究。最后嘛，对方未必领情，完了自己一肚子气没发出来。

其实，那些「术」本身没错，但当场景不对、情绪不对、状态不对，还生搬硬套地「应该怎样」「应该怎样」就很有问题了。

个人理解哈，「温和而坚定」、「共情/理解对方的需求」，这些「术」的应用，是建立在一个比较强大的自我基础上的，在照顾自己情绪有余力的同时，去顾及他人情绪和想法。

也就是说，对方的言论并没有让你生气，你内心毫无波澜，那你可以尝试去包容他人情绪，并做些引导沟通。

如果本身自体虚弱，或是本身情绪就不好，还去照顾他人，那是一种对自我的消耗和牺牲，适得其反。

所以，根本没有那么多「应该怎样」，按照自己舒服的方式来就好，静下来听听内心的声音，真实说出自己想说的话，更重要。follow your heart这句话，虽然老掉牙，但却是一句真理。

几个月前，波比说我，现在看你的推文，觉得你好猛啊，好刚啊，又搏击又要有话直说，好怕你耶。当时听了，还自我怀疑了一下，是我太强势了吗？

今天估计她看到我这篇，更要吓坏了，都要当泼妇了啊。

我细想了一下，我的文字就是我的内心，我是有刻意写深一些，但现实生活中，我不会时时刻刻扒开了内心给人看啊，你看，我内心多刚啊，也并不会总是一副作战姿态，见人就怼。

其实很多人内心时常都有句「傻逼」，但也不见得会说出来吧，我只是让你们看到了我成长的其中一个部分而已。

人太复杂、太多面了，连我自己都没看清自己的全貌，又何况是屏幕前的各位呢？

另外也想说，本来女性形象就是弱的、柔的、软软的，而当这些社会赋予的形象与真实自我有冲突，再到自我突破这些禁锢时，再出来的那个形象，就肯定不再只有柔弱的一面了。

我们首先是个人，其次才是个女人，请尊重每一个人「发火」的权利。

周五愉快～

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