不要对我太冷淡，也不要对我太热情
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“每次我去接孩子放学，在校门口等待的时间里，总能看见一些妈妈自来熟，她们三五成群凑在一起攀谈，聊各自孩子的问题，和老师的关系等等，而我却怎么也挪不动脚，不能加入进去。我想知道为什么我总是孤立出来呢？”
一次心理学学习的课堂上，一位同学讲出了她的困惑。老师解释是：“你对聊天内容的质量有要求。”
当时感觉有说中一部分，但不够过瘾，直到在霍妮的《我们内心的冲突》这本书里找到了答案：这类人可能是既想疏离他人以保持自身独特性的需要，又想靠近他人以满足被关注的需要，这是关于人际距离的冲突。
解释到冲突之处，才是真的松绑。
今天，就跟大家说说自恋的内心冲突和出路，而与他人关系的冲突正是自恋者重要的冲突之一。
1.
真实的自体 VS 夸大的自体
自恋，简单从字面理解，是自己爱上自己。难道爱自己不好吗，现在不是提倡个人主义吗？
田朴珺小姐在《奇葩大会》上就坦然承认自己是自恋型人格，她认为自恋没什么不好，尤其作为公众人物，自恋是对美的一种自信的展示，每个人都有权利自恋。
她用高晓松自拍、马东割眼袋、蔡康永衣服上的夸张装饰来佐证，她说：“自恋是为了把更好的一面呈现给观众，是对自己有更高的要求。”
如按田小姐所述，自恋就是自信，确实没什么不好，对自己的能力有正确的评估，并且通过自己的能力获得满足，这是自信，爱上这样真实的自己是健康的自恋。而我们只对不健康的自恋作分析，两者的区别在于爱上的是真实的自体还是夸大的自体。
什么是夸大的自体？田小姐在节目讲了这样一段经历：
我的业余爱好是做设计，有一次我的一个好朋友带我去日本见一个非常有名的设计师，我把我的设计拿给他看，他看后非常有礼貌地说：嗯，很好啊。
被表扬后我可能有点骄傲了，开始在房间里四处转悠，看到有一张空白纸上，画了一个圆圈，我很想评价一番，我说：这个设计是不是有点空啊……然后balabala说了一通。
我朋友在旁边小声和我说：你知道他是谁吗？
我说：谁啊？
她说：原研哉啊！
我说：他哪个公司的呀？
她说了四个字：无印良品。
从她的讲述中我们可以看到，她可能不太具备向原研哉提建议的能力，但当时她感觉自己有这个能力，并且津津乐道，这时她爱上的是夸大的自体，这是自恋。
夸大的自体，也可以简单理解成“自我膨胀”。
2.
一个分裂的世界：好VS坏 远VS近
夸大的自体有三方面的表现：❶ 自恋者如何感知自己；❷ 自恋者需要被他人如何感知；❸ 自恋者如何感知他人。这三个方面各包含一种内心冲突。
❶ 如何感知自己：自恋者觉得自己非常重要，有第一、独特的感觉，同时执迷于无限成功的幻想，因为要维持住自大的感觉。
自恋的人和你讲述发生在他身上的事情的时候，他总是希望你能了解他的经历多么的罕见和不可思议，当他知道自己的经历不是唯一的时候，自恋会受损。
在团体中很容易发现这些特质，比如选择座位的时候，不是最中间，就是最左或最右，甚至是最后面。
再比如，会议开到中途，有人突然站起来离开了房间，也是在说“我是不同的”。自恋的人经常有一些颇具表演特征的行为，他会做一切让他看起来重要或特别的事情。
自恋的人穿衣品味一般不差，他们无法忍受撞衫。
自恋的人经常做白日梦，他们需要维持自大的感觉，他们经常幻想自己取得了巨大的权利或成功，这样巨大的幻想一旦没有实现，没有获得成功的话，就容易自我否认和自我贬低，从自大走向自卑。
他要么觉得自己非常好，要么非常糟。这是自恋者的冲突之一：我到底是好的还是糟糕的。
❷ 需要被他人如何感知：自恋者需要他人的赞美和倾慕。
自恋的人在人群中间随时需要别人赞美，如果别人没有机会赞美他的话，他就会制造机会让别人赞美他。
比如一群人在一起聊天，你会发现，他总是能把话题说到自己身上，一旦话题从自己身上转移出去了，他就会再把自己吹嘘一番，让别人赞美他，他们对赞美的需求就像正常人对空气的需求一样。
如果得不到赞美，他会选择远离人群，避免自恋受伤。
另外，当她讲到自己的经历的时候，故事的主角永远是自己。我们对比一下就会发现不同之处：其他人在讲发生在自己身上的事情的时候，会从一个观察者的身份，通过别人的什么行为或言语，发现了什么，体验了什么，领悟了什么。自恋者期待被赞美，其他人则为了分享。
自恋的人描述事物还有一个特点，频繁地使用“最好的，最大的，非常的”这些形容词。
结合第一点，我们不难想象，团体里自恋的人有时觉得很难自处，因为她最大的冲突是，我既忍受不了冷淡（无法满足被关注被赞美的需要）又忍受不了趋之若鹜（无法满足自己独特性的需要），疏离他人还是依赖他人，这是自恋者的冲突之二。
❸ 如何感知他人：自恋者与他人缺乏真实的情感连接。
美国精神分析学院前主席Vamik Volcan教授说，自恋的人仿佛在一个玻璃泡泡里，他从里面看你，不是崇拜的，是贬低的，不管怎么说，都不是正常的关系。
比如把一位老师、前辈或领导过度理想化，认为这个人是完美的，通过接近这个人来遗忘掉自己因不完美而产生的屈辱感。
但我们知道，没有人是完美的，待到发现被自己理想化了的这个人的不完美之处时，他就会因为这个人无法满足自己完美的感受，自恋受挫，去贬低和攻击这个人，我们身边“粉转黑”的例子不少见。
他人到底是好的还是糟糕的，这成为了自恋者的冲突之三。
除了崇拜、贬低，就是过度的嫉妒。自恋者会无视自己的好和幸福的生活，比起关注自己是不是幸福，他更关注是不是比别人幸福。因为他们的点始终在于程度，而不在于实质内容。
我们发现，自恋者的人际关系存在两个极端，他们的朋友不是比他们生活得好，就是比他们生活得差（这里特指社会地位、权利和物质条件）。前者为了满足他们的理想化需求，后者为了满足他们被赞美和关注的需求，和他们差不多水平的就容易变成嫉妒。
读到这里，你一定想追问，自恋是如何形成的呢？
3.
原因：爱的渴求VS独特性自居
Vamik Volcan教授及其同僚经过几十年的临床治疗发现，自恋型人格障碍的人其家庭成长背景有一个共同的特征：
即童年期都有一个冷漠的妈妈，不能表达自己的情感也不能恰当地回应孩子的情感。
同时，她们认为自己的孩子是非常特殊的人，对孩子有不切实际的期待。
第一个因素：不能接收和回应孩子的情感，就会让孩子失去了爱的投注对象，在母亲那里遭受挫折后孩子会觉得只有自己爱自己才是安全的，是理所应当的。这也是弗洛伊德对自恋形成原因的解释，力比多向内投注。
比如我知道有一个15个月大的宝宝，从一岁左右喜欢抠肚脐，她的妈妈告诉我，因为她不允许宝宝摸她的乳房，担心宝宝不容易脱离对乳房的依恋，宝宝退而求其次，开始抠妈妈的肚脐，妈妈觉得难受再次拒绝了他，最后演变成他抠自己的肚脐。
我想这可能是向外投注失败后向内投注的行为表现，所以，力比多的投注不可能是完全向外的，每个人都会有自恋，重点是他爱上的自己是不是夸大的自己。
第二个因素：母亲认为自己的孩子是非常特殊的。这样的妈妈对孩子有着过高的要求，如果孩子达到了这个标准，她就会说：我家宝宝最聪明，最优秀了……一旦没有达到，就会说：你还是不是我的孩子……
有个来访者，从小就被妈妈灌输自己是天之骄子的概念，即便她已经成人了，妈妈仍然告诉她，不管她多优秀，妈妈都不觉得惊讶。这个来访者现在最大的困扰是不能正确评估自己的能力，在现实生活中发现了自己不是天之骄子之后，有了很多挫败感和虚弱感。
现实中有很多人，他们总是觉得自己是重要的，唯一的，特别的，这种认识来源于童年期对母亲或其他重要抚养者的认同，对自己有了一个不真实的认识。
一方面产生对爱饥渴的感觉，一方面又觉得自己是特别的，这是自恋的形成原因。
只是这个特别，有时是特别的好，有时是特别的糟，所以自恋的人经常有一种分裂的感觉，关于自己是好的还是坏的分裂，也关于妈妈是好的还是坏的分裂，自恋的人心中有多个不同的妈妈，并且很难将她们整合。
对照以上，如果发现我是一个有自恋倾向的人，该怎么办呢？
4.
出路：自己玩VS一起玩
❶ 觉察。
自恋的人努力维持夸大的自体，享受被赞美，是为了和内在的母亲保持连接，为了满足妈妈对夸大自体的需要。
如果我们觉察到这一点，就有可能停止或减少对自体的吹嘘，对维持夸大自体而非真实自我所做的无望努力，以及对无限成功的幻想，逐渐增强现实感。
现实感是什么？是在现实的坐标轴里，我是什么样的人，我具备什么样的能力，我要过什么样的生活。
❷ 接纳。
暂时改变不了，我们可以接纳。接纳自己自恋的特质，根据这些特质寻找自己的定位。
比如，自恋者对“special”的鉴赏力很高，那么自恋者可能适合从事设计或艺术相关行业，因为他们对“特别的元素”有着非常敏感的捕捉能力。
❸ 回声。
曾奇峰老师说，提到自恋的时候离不开另一个词：“Echo”，回声。我的理解是，给他人以回应。
这就需要我们允许新的关系进来，就像投接球游戏，自恋者更多时候不接别人的球，球直接落地，但他会重新发球，期待别人接他的球。
现在你需要尝试去接别人的球，释放自己的力比多，你才会从自恋的牢笼中走出去。
和自己玩，会玩死；
和更多的人一起玩，才会靠近真实。
作者：高高 第三季传播师学员。动力学取向心理咨询师，心理学入门私教，新入职妈妈。假性自我和真实自我都是我。
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