妈妈，我被你打得很爽
点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注
一个9岁女孩在访谈中和我分享，她被妈妈打的时候感到很舒服。她边说边打自己的手掌、手臂、大腿等身体部位。
我是她喜欢的一位老师，所以她叫我伸出手给她打，好让我也体验一下她所说“很舒服”的感觉。此举使我懂得，她对被妈妈打这件事，真心觉得爽。
那次访谈后，我通过女孩妈妈得知女孩的变化：某天，女孩又和妈妈发生矛盾。女孩用身体攻击妈妈，妈妈像平时那样用摁住女孩身体的方法来应对女孩的攻击，目的是让女孩冷静。往常每当这样，女孩都会用力反抗，母女之间就此展开一场体力争斗。然而，当天女孩在被妈妈摁住时，竟然笑出声来，并要求妈妈“摁大力一点”。
对于女孩的笑，妈妈形容当时的感觉是“不太舒服”。
一个“很舒服”，一个“不太舒服”，形成了对比。亲子之间，打和被打，究竟是痛，是爽，还是痛并爽着？我们来议论一下。
1.
打和被打，亲密无间的另类表达
童年时候，男女生之间经常互相“打情骂俏”，那时盛行一个说法——打者爱也。所以当时喜欢一个异性，就会有事没事用手脚骚扰一下对方，表面侵犯，实则示爱。怎么判断对方内心是否接受？很简单，如果对方以同样的甚至成倍的力度还手，说明对方接受了，双方至少可以在内心“名正言顺”地暗暗“谈恋爱”了。相反，如果对方不理不睬的，说明没戏了。
亲子之间的打与被打，实质有同样的效应。
为什么会这样呢？
❶先说说打。
打，归根到底，是一种“肌肤之亲”级别上的无间行为。我选择打你，而不选择打别人，就像我有好吃的都给你吃，而不给别人吃。
对待子女，父母会有别于他人，有好东西总会优先留给自家孩子。当然，这里说的“好东西”，表面上可能不怎么好，但不能否定父母内心深处对它们的“好”的认定。
打个比方，同一种父母不认同的行为习惯，在别家孩子身上时，会视而不见，或一笑而过。但倘若出现在自家孩子身上，却怒发冲冠，狠狠地打，愤愤地骂。究其原因，在父母内心深处，打、骂就是一种“好东西”，要用就得留起来用在自家孩子身上。
正所谓“打是亲，骂是爱”。手从高处落下，皮肤与皮肤之间零距离接触，再亲密点就是负值的陷入——打至皮下出血的程度。所以，下手有多狠，就代表关系有多亲。
❷再说说被打。
曾经在一个亲子关系工作坊上，带领老师向父母们提出一个观点：如果你真的无法控制自己打孩子的冲动，那么你最好在自己尚未失控时，告诉孩子，“爸爸（妈妈）控制不住自己，要打你了，不过你可以逃跑”。
且慢，这个观点不是我要说的重点。重点是，在座的父母听完这个观点后，有醍醐灌顶之悟，原因是他们的孩子在被打的时候，没有被栓没有被绑，却不逃不跑，顶多原地哭泣。
父母打孩子的举动，如果孩子没有从中占到半点便宜，基于肉身趋利避害的本能，他们不可能甘愿承受这样的痛苦。因此，孩子必然是从被打中占便宜了。
他们占到什么便宜呢？来自父母的爱的便宜。
记得曾老师在初级课程中举过一例：某些早年被父母强烈忽略的人，长大后会出现全身或局部疑似被人殴打所致的莫名疼痛。这缘于他们在内心虚拟了一段和父母的糟糕关系，以弥补早年被忽略的创伤。
对于孩子来说，与父母有一段糟糕的关系，总比没有关系要好，所以被打总比无视来得强。从这个角度看，相对忽略和抛弃，打显然是一种更为“明智”的育儿手法。
❸本文开头的女孩个案中，女孩的确在潜意识很享受被妈妈打的感觉。因为在她看来，被妈妈打的一个个瞬间，是难得的与妈妈发展亲密无间关系的时光。
说到这，我有点为这个女孩笑出声来感到可惜。因为她被妈妈打时，内心正在沐浴的来自妈妈之爱的欢愉，就像一个饱满的气球，她这一笑，相当于这个气球在一瞬间泄了气，让这种“施虐之爱”瘪下去了。
摄影师/川岛小鸟
试想，假若女孩一直压抑自己被打时候的舒服的感觉，保持脸部痛苦的表情以及身体无尽的挣扎，就会诱使她妈妈继续裹了爱之蜜糖的痛打，相当于维持了气球的饱满度。
如此，母女之间就又以打和被打的方式，圆满地完成了一次亲密无间的另类表达。
2.
打和被打，无法言喻的快感体验
电影《危险方法》里面，女主萨宾娜因从小被父亲毒打而患上歇斯底里症，她四岁那年被父亲脱光衣服打屁股以致尿失禁。她形容被父亲打的感觉时，脸部扭曲，眼神透露着恐惧，但嘴里却说了一句：“我喜欢，它使我兴奋。”
萨宾娜在被打时内心涌现出多种不同的感受。一是被至亲殴打所带来的绝望和惧怕，二是在一丝不挂的情形下失控排尿的快感，再有就是这种快感衍生出来的羞耻感。显然，萨宾娜把这几种感觉关联、搅和在一起，并与“被打”这个事情挂钩。
于是，在她的关系模式中，形成一道链条：被打—恐惧—排尿—舒服—羞耻。这道链条在她的生活中循环作用，逐渐演变成一场场类似性施虐和性受虐（SM）的重复游戏。
摄影 / 原久路
回到本文话题。父母打子女，难道不也是一方愿施一方愿受的SM游戏吗？在这个游戏里，双方都觉得很好玩、很刺激，在享受中获得了一种无法言喻的如性高潮般的快感体验。
所以，本文个案中的女孩率真地道出了实情：打和被打，都是很爽的事。倒是女孩的妈妈，把这种感觉说得过于隐晦——“不太舒服”。
为什么妈妈会有这种“不太舒服”的感觉呢？有两方面原因。
① 妈妈本来期待女儿的反应是愤怒、挣扎，但女儿竟然来了一个不合时宜的笑，大大超出了妈妈的预料。妈妈本想通过制服女儿的身体来控制女儿的情绪，没想到女儿表现出另一种与预期完全相反的情绪，妈妈因失控而受挫。
② 女儿的笑，是其内心快感体验的粗心暴露，就像上面说的瘪了气的气球。女儿的这种暴露，激活了妈妈内心同样存在的快感体验。同时这种快感体验又让妈妈觉得羞耻——我怎么能够在和我女儿的关系中有这种高潮般的快感呢？这是不道德的。于是，妈妈用力把这股快感一压再压，最后只压剩一点残余冒出来。这点残余就被她命名为“不太舒服”。
3.
到底该不该打？
写到这里，我想，“到底该不该打”仍然是许多读者最为关心的问题。
在谈该不该打之前，先说明两点。
第一，本文只从打带来的效果体验（打了会怎么样），而不从打的起因（为什么打）来议论该不该打。从前述的两个分论点，我们得知，亲子之间的打与被打，产生的效果是：关系比以前亲密了，内心比之前舒爽了。但我们不议论到底因什么事而勾起了这场“打斗”。
因为，父母和孩子之间关系中生出的“错误”（注意此处并不是“人的错误”，而是“关系的错误”）实在不胜枚举，如果从“发生了什么事”、“究竟谁对谁错”的事实真相角度去衡量该打还是不该打，着实让人费劲。况且，事件总是容易被遗忘的，而事件带来的感受却会被记住，就像我们往往记不住歌词，却总能准确地哼出旋律。
简而言之，孩子不会记住因何事被打，但会记住被打的感觉。
第二，我们需要看清楚，其实我们手上有许多应对关系中生出的“错误”的方法，在众多方法中，如果你偏爱使用打这种方法，那这种“偏爱”更值得探讨。
我的结论是：对于你和孩子关系之间的“错误”，如果你没有找到比打更好的解决办法（或者说泄愤方式），我还是建议你打（但要注意以人命和法律为底线）。因为，打，虽然痛在肉体，但却爽在心里。
不过，有一点也很重要，不要忽略掉你内心的这道爽的感觉。
摄影师/川岛小鸟
就像那个9岁女孩，她的笑出声来，她关于“很舒服”的表达，她的“摁大力一点”的请求，足以让她妈妈的愤怒消减一半。在那一刻，妈妈潜意识里面爽的那部分在孩子言行的催化下意识化了。或者说，她愤怒的感觉，被爽的感觉稀释了，情绪变得更为中和。
所以，作为父母，当你打孩子的时候，如果孩子说被你打得很爽，你应该感到高兴，因为说明你的孩子具有优秀的洞察力。而此时最考验你的，是能否顺应孩子这种洞察，向孩子坦承：其实爸爸（妈妈）打你也打得很爽。
作者：舍予 第四季传播师计划学员，动力学取向心理咨询师，曾混迹于检察官队伍，后闯入心理圈，致力于以精神分析诠释人生。
刚刚上新的“攻击性”这一节，曾老师说，施虐是攻击性的极端表达。在亲子关系、亲密关系中，很多人都体验过这种攻击。对施虐的精神分析解释是，施虐者内心有残留的婴儿般地与对方“同归于尽”的融合性愿望，以及对关系的无所不能的控制。
关于攻击性还有哪些你不知道的，一起来解密人生吧
我们正式开启推荐获奖励的形式：生成自己的海报二维码，每成功推荐1位小伙伴，可以获得20%（31.80元）奖励金，奖金自动通过小鹅通账户【实时到账】，并可自动提现；
活动将不定时结束，一起加入我们的活动吧~
预约咨询，点击“阅读原文"