被家暴出轨，为何有的女人能止损，有的却不肯离婚？
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1.
没有及时止损，是因为得到了好处
这段时间，“家暴”成了一个热点词。
先是知名美妆博主宇芽在微博发声，po出遭遇家暴的经历。
一个月内被家暴5次，尾椎骨受伤，视频里男友粗暴野蛮地将她拽出电梯，绝望的挣扎令人心疼无比。
紧接着，蒋劲夫的现任乌克兰女友，也称受到了家暴，说蒋劲夫是暴力狂、控制狂，嫉妒心很强。
而前几天，八年前因对李阳的家暴忍无可忍，坚决离婚的Kim，竟然亲自发文，原谅了李阳，并称“我将永远爱我的丈夫”，疑似与李阳复婚。
在大家眼里，家暴男算得上是“渣男届”的一支杰出代表，除此之外，还有出轨男、花心男等等。
姑且先不讨论这些行为方式背后的成因，他们对伴侣造成的伤害是真实而强烈的。
很多人困惑：已经了解对方的个性，也知道会受伤、不合适，但还是忍不住要反复纠缠，这是怎么了？
都说成年人的基本能力之一是及时止损，但在亲密关系里，却似乎没那么容易。
为啥？
系统论的观点认为：关系是一个系统，系统是活的，所以系统的改变是恒常的，不变才是刻意维持的。
比如说，一对夫妻十几年来一直非常恩爱，那么这个恩爱的状态一定是双方付出了努力去经营的。
否则，关系就变淡了、变质了，系统就发生了变化。
同样的道理，如果一段亲密关系总是处在某种危机和困境之中，也是因为关系的双方都做了些什么，互相配合着，在维持这个状态。
再深挖一些，双方都在这种关系模式中获得了一些好处，才有动机共同维持现状。
有人可能会质疑：
我在关系里受了那么多苦，差点连命都丢了，我得了啥好处？
这里面有“猫腻”。
2.
我对你好，你也应该对我好
宇芽在视频里提到，每次家暴之后，男友会非常真诚地道歉，誓言保证接踵而来，甜言蜜语攻心不断。
最后的结果就是，女人容易心软了，和好了。
“心软”软的是什么？
其实，不舍曾经的美好之类只是表象。
这背后，可能是在印证自己的基本逻辑：你看，我没错吧，我对他那么好，他是知道的，他也会对我好的。
这种基本逻辑的形成，与社会文化背景相关，与父母的言传身教相关，最后完成内化：我对你好，你也应该会对我好，来而不往非礼也。
然后，在此指引之下，认识世界、探索世界，结交和建立各种关系，而每一次的正向反馈，都是印证和强化。
久而久之，就成了一种支撑世界观的基本信念，不可动摇。
直至有一天，出现一个人，我真的好爱他啊，拼尽全力对他好。
可他呢？
家暴、出轨、自私冷漠，丝毫不顾我的感受。
这与基本信念不相符啊。
此时一般有两种防御方案：
一种是向外攻击，将对方打上“渣男”“极品”“奇葩”的标签，把个例赶出信念，老死不相往来；
这种人能够及时止损，但是如果不成长，可能会在新的亲密关系中再次受到伤害。
另一种是向内发起攻击：他这样对我，一定是我做得不够好，没得到他的认可，是我的错，不是信念的锅。
这种模式源于孩童时期，缺少父母爱和关注的孩子，无力责备父母，把一切归咎于自己，于是更加努力地迎合和讨好父母，乞求多一点的爱。
在亲密关系里，这份创伤被重新激活了，开始强迫性重复。
所以，当对方温言软语时，就很容易心软了：
一是有了“做得更好”的机会，迅速忘记对方带来的痛苦，开始新一轮的幻想；
二是有了继续证明基本信念的机会，我不信我的好，得不到应有的回应。
你哪是在给对方机会呢，你是在给自己机会，这是好处之一。
3.
搞不定你，我的魅力不够？
我有一个朋友，漂亮又优秀。她的老公平平无奇，还与其他女人暧昧不断。
她变得眼神黯淡，敏感又自卑。
最后得出的结论是：自己魅力不够，不能让他死心塌地。
我想到了之前频频曝光的PUA男（简单来说就是泡妞高手）打压策略：越是优秀的女人，越要怠慢、压制，挫伤她的自信，让她失去自我，这样就能轻易操控了。
这帮男人其实挺聪明的，精准利用优秀女人的自恋进行打击。
自恋受损后，一般会有两种表现：
一种是捍卫自恋，想方设法展示更加优秀的自己。
这部分人的核心信念是：我这么好，不信征服不了你。
一种是认同对方，自恋的能量转化成了同等强度的自卑，甘愿被操纵，也无力再从关系中逃离。
这部分人的核心信念是：我原来这么差劲，失去他，我将一无所有。
无论哪种，糟糕的关系将得以维持。
还有一种自恋，是“圣母情结”。
比如铁凝的小说《永远有多远》里的白大省，永远在热脸贴冷屁股。当另攀高枝的男友被抛弃，带着不到2岁的女儿回来，想找白大省做接盘侠时，她居然因为小女孩一块脏兮兮的毛巾而痛心疾首：
他们这是过的什么日子啊，太难了，我要拯救他们。
浑然忘却了曾经的伤害，火速结婚。
“圣母情结”的根源在于全能自恋的固着，小时候父母的照料越不充分，她就越需要保留婴儿时期的全能自恋来支撑自己活下去。
长大后，当自己拥有了照料能力时，便将这份无助感投射出去，在别人那儿满足自己的全能感。
尤其在亲密关系里。
不惜飞蛾扑火，以宝贵的时间、金钱和情感为代价，只为换一个让“浪子”回头的满足：
你这么渣，我还对你这么好，我真的好伟大，你还不好好珍惜我么？
通过自恋来维系自己的存在感、价值感，这是好处之二。
4.
我不信童话里都是骗人的
一个被家暴的女人，问她为什么不离开这段关系，她流着泪说：
我不相信自己的爱情是这样的，也许他有他的难处。
爱情应该是怎么样的？
大部分女性朋友，会开始眼神荡漾地沉浸在一片幻想之中，不论未婚已婚。
我总结了一下，这些幻想有几个基本点：
一个完美、超能的伴侣；
一份心意相通、固若金汤的关系，有弱水三千只取一瓢的剧情更佳；
只有幸福和笃定，不见苦难与分离。
问她们：你们身边有这样的爱情么？
沉吟片刻，摇头，但接着又补充：但是很多小说、影视剧里都是这样的，很多情歌唱出来的也是这么个感觉。
是啊，毕竟从安徒生的“王子和公主从此幸福地生活在一起”开始，从小就是这么个套路。
这些作品很好地满足了人们对理想客体的幻想和投射，于是坚定地认为：
虽然暂时找不到，不代表世界上就没有，不然怎么那么多人歌颂。
这份执着，同样来自童年。
当意识到父母不完美时，受挫的孩子开始想象勾勒出理想父母的样子，以及与他们相处的理想模式。
如果父母特别糟糕，这种幻想也是一种抚慰创伤、支持他们活下去的力量。
而上文关于“理想爱情”的基本点，几乎就是当年关于“理想父母”的复刻与延续。
那些文学作品的创作者，只是更擅长勾勒、描绘和表达罢了，玛丽苏的剧情里，没准正充斥着他们的投射。
于是，当现实中的爱情不尽如人意时，防御机制会屏蔽掉一些东西，包括：
拒绝接受爱情的失败：我的爱情不应该是这样的；
拒绝接受伴侣的人设崩塌：他肯定有他的难处；
拒绝接受关系的破碎：再等等吧，会好的。
现实的爱情崩塌之时，“理想爱情”支撑住了对于美好和圆满的向往，也支撑住了人的基本动力，此为好处之三。
5.
“猫腻”如何破？
其实，无论是捍卫基本信念、自恋还是理想爱情，都是在捍卫自我完整性。
因为它们浇筑在人格中，是构成核心自我的重要组成部分。
任何一种的防御失败，都会引起自我崩解，自我崩解的体验是：
原来熟悉的世界崩塌了，所有的感觉都变得缥缈、虚幻，一切都不再值得信任。
被置身于一个充满巨大不确定性的陌生境地，威胁和危险并存，焦虑和恐惧丛生。
我是谁？我在哪？我为什么要存在？自我破碎，动力系统受损。
潜意识要回避这种生存危机，于是搞出一堆“猫腻”，劝你留在关系中，尽力配合着维持系统平衡。
这样，你也就留在了自己熟悉的世界里。
所以，止不了损，不一定是放不下他，而是放不下自己。
想要破解“猫腻”，就得打破这个平衡，让系统失序后再重建，所谓的“不破不立”。
系统发生改变有两种情况：
第一种，当承受的伤害远超获得的好处，一般是面临生命危险。
比如宇芽，被打死的恐惧战胜了自我崩解的恐惧，清醒了过来。
第二种：自我意识觉醒，主动成长和改变。
害怕自我崩解的人，其实是在抗拒成长，成长意味着更新和变化，也意味着丧失和分离。
但成长也会有新的获得：
放弃“我对你好，你就应该对我好”的信念，会获得更整合的视角：不是每个人都有同样的三观，他对我的身体或情感虐待，这不是我的错；
放弃不健康的自恋，会获得更广阔的自由：我的价值我自己定义，不需要通过他来证明什么；
放弃对理想爱情的幻想，会获得更踏实的心态：允许童话破灭，把力比多撤回到现实，解决好当下的问题。
其实，难以体验到成长的乐趣，是因为很多人缺乏在破碎之中重建秩序的能力。
自我崩解之后，就是永无止境的黑暗、消极和颓废。
那就尝试着去借助一些外部力量吧，比如找头脑清醒的家人、朋友多聊聊，或者是求助专业的咨询师。
无常是常，自我也不能太僵化。只有保持迭代更新，才能让CPU适应更复杂的环境，不是么？
保持迭代更新，才能适应复杂多变的环境。
抓住每一次成长机会，尽情成长，这才是你从中能收获的真正好处。