听父母的，是一件很屈辱的事情

点击关注“曾奇峰心理工作室”，0.01元领取曾奇峰30节心理课

1.

和父母在一起，我越来越沉重

我的一位来访者在大年初二就预约了初四的咨询。

开始，我以为是和疫情的爆发相关。

事实上，她的动机和疫情无关，而是和父母有关。她告诉我，她腊月二十八回家，到正月初二，在家待了5天。在这5天的时间里，她的感觉，越来越沉重。

往年，她会选择出去逛街、约朋友吃饭、逛庙会、看电影、小剧场听相声等方式娱乐，春节几天，也是一晃而过。

摄影 / 田静妍

今年不行了。今年，从年三十当天，随着疫情的风声鹤唳，只能“禁足”在家，和父母“贴身肉搏”，避无可避。

在和父母频繁的互动中，各种拧巴、纠结几乎毫无空隙地轮番登场；各种情绪波动：暴躁、无奈、抑郁、攻击，起起落落，严重内耗；为了不让春节几天给父母“添堵”，她努力地说服自己、克制自己不要和父母吵架、发脾气；在每一次说服自己、克制自己的最后，总以深深的无力感结束。就这样，5天下来，越来越明显的沉重，让她几乎动弹不得。

而更要命的是，因为疫情，她还要和父母待更久。

我太理解这种“沉重”了。

曾奇峰老师在谈到什么样的人可以做心理咨询师的时候，曾经说：不能太健康，也不能太不健康。因为，如果人生一直特别顺利，特别健康，可能就缺少在某些地方可以共情来访者的能力。

我想，在我的这位来访者“沉重”的这个地方，我太能共情了。

2.

不能承受的人生之“重”，请放我一马

马东曾经说，自己是一个人生底色悲凉的人。

我听后，感觉很难受。

因为，“悲凉”是一种很沉重的情绪，同样沉重的情绪还有：无奈、无力、绝望、悲伤等。与此向对应的，像愤怒这样的情绪，虽然可能很激烈，但却是比较“轻”的情绪。“愤怒”时，你还有力量，而“沉重”则完全没有力量。

我的来访者很疑惑：

当自己在外面一个人生活工作的时候，感觉很轻盈；当回到父母身边，好像一切都显得很悲情。比如，她要随时关灯，否则，会被父母认为浪费电；

平时超市买东西，几乎不看价格，春节回家，感觉去菜市场买趟东西回来，都会被父母问土豆多少钱、大蒜多少钱，然后告诉你“你被人骗了”；

搞到后来，想买个榴梿吃，想想父母得关多少灯、省多少电才能省出一个榴梿，竟然觉得“舍不得”；

每天父母都追在屁股后面问吃什么，饭桌上做了一桌子的饭，结果父母跑到旁边吃剩饭剩菜，每每这时，她表面生气的背后，其实满是悲凉：家里到了揭不开锅的地步了吗？一定要这样吗？你们这样，让做女儿的情何以堪？

还有分离，每次离开家回去工作，父母都沉重地像是在永别，那种悲戚让她几乎没办法启程……

我们的文化中有些“沉重”的东西根深蒂固。比如，某些关于亲情的公益广告，真的是令听者心酸、闻者动容，让你感觉，你如果不把父母接到身边来，日日奉养，那简直就是大逆不道。

摄影 / 田静妍

可是，亲情，本不应该是如此沉重的东西。亲情，应该是温暖而美好的，应该是能够给予我们力量的，而不是用来击溃你的心理防线、瓦解你的。

3.

当“沉重”蔓延

让人更加遗憾的是，如果，你从这样的家庭走出来，你就会发现，这些“沉重”之感，并不只是局限于你和父母在一起的时候。

当我们“脱胎”于这样的家庭，这份“沉重”会跟随我们，并辐射到更广阔的范围里去，并成为人生底色。

“沉重”带给我们的感受很多：

在开心的时候，总想不开心的事情，担心，如果自己一直这么开心，那么，“坏的事情”就会发生；容易过分的顾影自怜、悲伤、敏感；

看到可怜的人和事情，容易很有代入感，然后攻击自己，比如“生在福中不知福”；

生活中一般的经历，常常被指向很悲凉的感受，比如：和亲密的人的分离导致过分的悲戚，对生活无望；回看：《奇葩说》马东：为什么越欢乐的人，人生底色越悲凉？（点击）

摄影 / 潘韬

遇到挫折，容易导致一些终极的失望……

这些感觉之所以“重”，是因为我们被死死地压在了一个地方。在这个地方，我们爱莫能助，动弹不得。“动弹不得”，这是一直非常形象而直接的形容。

因为，“沉重”的感受形成的原因之一，就是我们丧失了“逃”或者说“离开”的能力。站在一个地方，无法逃开，而任凭别人丢给我们所有的东西，不得不承受。

那么，是什么让我们“动弹不得”？

4.

双向限制，让我们动弹不得

动弹不得的原因之一，是很多父母都对我们实施过“双向限制”。

什么是双向限制？指的是同一件事，既让我们做又不让我们做。

举个我弟的例子。

疫情期间，我弟在自己家隔离。上午十一点多，我妈给我弟电话，他们进行了下面的对话。

我妈：是不是该吃中饭了？

我弟：不饿，不想吃了。

这时，我妈教育我弟：虽然不出门，一日三餐要定时吃。

我弟：好，那我做饭去了。

这时，我妈又问他：早上吃饭没？

我弟：吃了。

我妈：几点吃的？

我弟：九点多。

我妈：早上吃那么晚中午还吃得下去？

看到这里，你应该看出来其中的蹊跷了，就是：其实，无论我弟怎么说，都是错的。而这种情况，在更小的时候，肯定是常态。

而“双向限制”在生活中出现的频率，比我们想象的多。曾奇峰老师曾经举过一个“父母吵架”的例子。父母在孩子面前吵架，其实，就是邀请孩子参与进来。

当然，这里的参与，并不是我们一般意义理解上的参与。而是：父母既然在孩子面前吵架，那么，孩子就天然成为了其中的一员。而这个时候，父母就会说出那句旷世名言：大人的事，小孩别掺和。

我们可以毫不费力地推而广之，另一个非常熟悉的例子是：父母在孩子面前抱怨生活或者工作中的事情，这个时候，孩子忍不住插嘴，父母同样是那句再熟悉不过的话：大人的事，小孩别掺和。

你既邀请了孩子参与，又拒绝了孩子参与。这就是双向限制。

双向限制会让孩子动弹不得，他们不知道要怎么做，无所适从。

6.

憋着爱，憋着恨

但凡像“人生底色悲凉”这种沉重的感觉，都饱含着一种我们对自己和世界的无力感。这种无力感，比较容易的理解是：自己对自己有攻击。因为自己对自己的攻击，我们消耗很大，因此无力。而更高级的理解是，这种无力感的背后，是“憋着爱，憋着恨”。

也就是：我不知道我的恨指向谁，当然，恨无法表达，爱也无法表达。我们的生命力没有办法在更广阔的领域，通过更健康的渠道痛快表达，把生命力挥洒到淋漓尽致。相反，憋着爱和憋着恨，就是生命力没有地方释放，从而动弹不得，只剩麻木和无奈。

摄影 / 三木水

让我们生命力不能畅快释放、“憋着爱，憋着恨”的原因是什么呢？

第一，完美的父母。完美的父母，注定限制孩子的创造力。父母太完美，孩子将没有空间。与此同时，而被严重限制了的孩子一定是有不满的，而面对完美的父母，孩子的创造力将被视为是对完美父母的攻击，这让孩子将表达自己的不满无处可放，所以，孩子攻击性表达受阻。只能憋着。

第二，控制欲过强的父母。父母的控制制造了孩子的逆反。因为，这种情况下，“我听父母的”，是一件很屈辱的事情。但是，回过头来，面对那个手持“为你好”这个“免死金牌”的“面面俱到”、控制欲爆棚的父母，又让你觉得：表达不满，简直就是“大逆不道”。最后，我们在此一时表达多少对父母的不满，在不久后的彼一时，就会伴随多少的自我谴责。最后，也只能憋着。

读到这里，是不是感觉，上面这些情况本身，就非常“悲情”、非常“沉重”？

摄影 / 三木水

曾老师曾经说：很多父母，他们往往愿意享受和孩子“相濡以沫的悲情”，却不愿意享受和孩子相望于江湖的清爽和洒脱。很多人会说，你看，你又在攻击父母。我并无意攻击父母，但是，我们仍然需要搞清楚到底发生了什么。

如果你有这样的父母，当你意识到在你和父母复杂的互动中，到底是什么，潜移默化安排了你人生的底色，一旦将潜意识中的内容意识化，我们的意识范围就得以不断扩大，这本身就带来疗愈作用。更重要的是，当我们为人父母的时候，不要再将创伤进行代际传播。

* 本文照片由三木水提供侵删

RECOMMEND
推荐阅读3.我终于活成了我妈讨厌的样子

预约心理服务，点击“阅读原文”