优秀的孩子不自由，自由的孩子不优秀？
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孩子是天使，因为他们把魔鬼关在心里；成人是撒旦，是他们把魔鬼放入了人间。
这句话，是在某天晚上，一家人聊天时，根据女儿的睡前聊天整理出来的。在跟孩子相处的过程中，我一直自认为已经在很大程度上尊重和理解孩子了，但实际上，现实给我的答案，却是不那么肯定。
1.
你并没有那么了解你的孩子
我和两个孩子窝在家里已经两个月了。清晨起床，准备好早餐，我开始忙自己的事情，留下他们独自吃和玩。像是两条平行线，大家各自沉浸在自己的世界里。
这种“愉快”，很快被网络课程打破。课程开始后，我只交代6岁的女儿每天定点按照各科老师的要求完成学习。但女儿似乎很不乐意，尤其是在阅读古诗和完成数学作业时。起初，我以为是她心不在焉，还特别生气地斥责她不用心。持续几天后，她直接拒绝学习。
我觉得好像哪里有问题。于是停下手上的工作，主动蹲下来问她：告诉妈妈，你为什么不愿意去学习了？是遇到了什么问题吗？
她说，“有些字我不认识，也不懂。”
我稍微想了一下，做出了一个决定：“妈妈可以陪你一起学。”
看着老师要求的古诗词背诵，我突然能理解为什么女儿说不懂了，即便她机械地完成了背诵，一样也是不明所以，而且，对于一个无法深刻理解语义的孩子来说，背诵的过程，本身就像读天书般，非常的艰难。原本美好的学习，很自然地就成了刑罚。
于是，我决定用另一种方法跟孩子学古诗，我们一点一点描绘古诗当中的画面，以及画中人的心境与感受，并用饱满的情感去大声的诵读。女儿似乎被我感染了，一脸欢喜地跟着诵读。收拾书本时，女儿兴奋地说：“妈妈，我觉得这样学习好开心啊！”
女儿的话让我不得不进一步审视自己：以往，我总认为自己足够的理解孩子，甚至为自己的洞察秋毫洋洋自得，尤其是当她的各种情绪与动机被尽收眼底时，我开始自信地以为，这个孩子，一直活动在自己预设的安全区域内。
但实际上，这种“理解”并非是真的理解，而是将自己的认知模式投放在孩子身上，将她变成了与我一体。就像在对待学习这件事上，我想当然地以为，当我看着书本很简单时，孩子应该天然地看懂、读懂文字和习题，如果不能，那就是对我权威公然的挑战，这种行为会很容易激怒我。
2.
把美好的事情功利化，对孩子来说意味着什么？
一位朋友说，她一直坚持制定阅读计划：自己该如何读，才能让孩子把绘本的内容深入到骨髓。在孩子读完后，会焦虑孩子到底吸收了多少，也会通过提问进行检验，“如果他答不上来，我还会不开心”。
我为此感到惊讶：一个焦虑的妈妈，正在利用阅读这件美好的事情去塑造自己想要的孩子。
为孩子做的每件事都要产生价值与意义，最好是能立即看到成效，这不是我们经常幻想的事情吗？让原本正常进行的事情带上功利色彩，这对孩子来说，可能会变成一种摧残，至少，不会让孩子从中体验到轻松与快乐。
这段时间，班级群在某种程度上成了公开的课堂，家长会上传孩子的作业，谁的孩子优秀，一目了然。
看着女儿同学工整的字迹，全对的作业，成熟的绘画作品，我瞬间觉得，自己女儿几乎一样都拿不出手。同时，我也很好奇那些优秀孩子，都是怎么做到的。
很快，我的一个同学给了我想要的部分答案。他的孩子与我女儿同龄，但很明显，他的女儿是在优等生之列。
同学说，他现在每天盯着女儿学习，“每天的任务很重”，说完，嗖嗖的给我发了多张图片，其中包括我女儿没有的《语文教材解读》《黄冈小状元作业本》《生字摹写本》《尖子生题库》及学习类的APP题库，“字写得不好我就直接撕掉让她重写”，“被我整哭了很多次”。当我们分不清哪些是自我的欲求与孩子的欲求时，就容易将孩子作为自我功能的延伸，会愈发的自我膨胀，幻想着通过作用这一部分能够改变现状，
此前，他还为女儿报了国内较为出名的奥数培训班，“你去看看，别人都在逼，我们不逼怎么行呢？！（点击）”
当我们分不清哪些是自我的欲求与孩子的欲求时，就容易将孩子作为自我功能的延伸，会愈发的自我膨胀，幻想着通过作用这一部分能够改变现状，或者改写那个已经逝去的但是失败的过去，很显然，当我们被自己的幻想感动时，会看不见孩子，更不用谈照顾孩子的真实感受。
既已看不见，如何谈理解与尊重？
3.
真实的孩子，他们会想些什么？
一天晚上，女儿睡前说，“妈妈我睡不着，我很担心，也很害怕。”
我那天没有情绪，也很放松，没有立即给予否定，我说，“既然你睡不着，那我们就聊聊天，聊一聊你怕的东西。”
女儿说，“我想聊心中的魔鬼。”
她描述的很细致，无非是从动画片里看到的画面，被她牢牢地记在了心里。但她不太清楚真实的世界是否存在魔鬼，所以她开始对黑暗产生恐惧。
我跟她说，“这个魔鬼的确很吓人。”于是跟她说起我小时候跟她一样也担心魔鬼，连害怕的方式都是一样的，也告诉了她那时的自己对抗魔鬼的方法。
女儿长吁一口气说：“原来妈妈也怕过魔鬼啊。”
我说，“是的，估计每个人心中都有过魔鬼吧。但是妈妈后来长大了，有了力量，就不再害怕魔鬼了。”
女儿说，“那我也会很快长大的。”不一会儿，就听到了她沉沉的呼吸声，她睡着了。
第二天一早，女儿跟我说，“妈妈我很爱你。你这么忙，我要给你做点事儿，我来给你做早餐吧。”说完，她冲进厨房，没过多久端出来三个盘子。她说，妈妈你看，我做了三个鸡蛋饼，每人一份。她认真对比了一下，把煎得最漂亮最大的那份给了我。
这一顿早餐，我们每一个人，都吃的很满足。
后来我想，为什么女儿可以做到？或者说，她本身是可以做到的，这是每一个孩子自身拥有的强大的学习力，它们天然就存在，而作为妈妈，我选择全权放手让她去尝试。彼此的信任与尊重，让她有能力投入地去完成一项新的挑战。我有理由相信，这是一个6岁孩子，能给到妈妈的最有心意的爱。
那天，我们没有过多的聊学习。当我俯下身收拾地板上的杂物时，女儿靠过来一起帮忙，她说，妈妈，我帮你吧！我觉得你很辛苦，我想为你做点事儿！
我们一起将散落在地上的书整理好放入书架，把玩具归类放好。看着再次恢复整洁的房间，女儿颇有成就感地说：看吧，房间整理好真让人舒服。
如果不谈书本知识的学习，我想，这可能是我见过的最优秀的孩子，把身边重要的人放在心里，并为她投入地做一顿早餐，愿意与她一起收拾家务，能够在生活中感受到简单的快乐。这不是一个人本该有的生活态度吗？
4.
我们该如何正视孩子的优秀？
但放在大环境，女儿所做的这一切，似乎并不能抵消她学习上的不优秀。我突然开始明白，一个孩子优不优秀并不是由自己说了算的，而有赖于我们成人选择用哪个评价体系。
这看起来是有多么的不公平，当孩子想自由生长成为一个拥有快乐能力的人时，我们正大刀阔斧地将他们打磨成自己想要的人，而实际上，当我们的心理预期越高，我们打磨和塑造的力度就会相应的加大。
就像朋友六岁的儿子在忍无可忍时，向她哀嚎：“为什么总是什么都是你规定！为什么你不会考虑一下小孩子的感受！为什么都是你的感受？”
她说，“这些直逼灵魂的拷问让她无言以对”。但她仍在“清醒”的时候，会认为，要接受孩子的不优秀，需要非常大的勇气。
这是她为什么会在对孩子做每一项投入时，都会自然地想要计算成本与回报。
当下主流价值观已经深入我们每一个人的骨髓，优不优秀，其实也不是我们自己说了算，而是大众说了算，别人说了算。当我们的思想被别人控制时，才会不由自主地去争抢同一种资源，比拼同一种技能。
在对待人格独立、保持自主思考这件事上，作为成人的我们，恐怕还有很长的路要走。也许，只有当我们自己开始回到内在，找到自己的节奏，承认自己的优秀，才能放下期待，也才能扔掉功利性的评价工具，真正平等地对视孩子，去看到他们的全部——擅长与不擅长的，就像看到自己一样。
作者：闫春艳 关注生活内在，探究寻常日子里的有趣事件，乐于以身试错，思索解题之道
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