其他
我不想再做“工具人”小孩了 | 儿童节
点击关注“曾奇峰心理工作室”，免费看曾奇峰&武志红1小时对谈
“我是一个没有资格过儿童节的小孩。”
在我的来访者中，这个说法不足为奇。
而在现实社会中，似乎有一条约定俗成的“法制”。
作为孩子的我们、你们、他们都在被父母、社会、自然环境一点点地剥夺作为孩子的“身份”。
讲真，在人类社会中一切资源都是有价值的，我们的孩子也不例外，但是当过分强调“使用价值”的时候，那么孩子可能就必须拥有某些功能性。如果这些功能性减弱，很有可能就缺乏所谓的生命价值，为了不丧失“生命价值”，可能会一点一点，一天一天变形成“货架上的日用品”。
以下有类似感受的大孩子们，请允许我今天写的童言无忌。
1.孩子第一个功能：衣锦还乡，光宗耀祖——我们要为爸爸挣面子
有个男性来访者的回答，让我大为惊叹。
他想解决因彻夜打游戏而失眠的苦恼，我问他不失眠还会有苦恼吗？他回答：那样就不能打游戏了。
显然，他的潜意识是希望失眠的。
如果帮他解决了失眠问题，那么与之相伴的快乐（打游戏）也随之消失了，很多时候我们舍不得睡觉，因为我们怕黑夜那点属于我们自己的时光也被消耗了。继续探索后，我了解到他白天做着一份枯燥无味的工作。
如果说，换一份有趣的工作会不会缓解他失眠的困扰呢？
他回答：“不可能，我现在的工作是我父亲的理想。”
这一条太特别了，值得把它单独作为探索资料。
记得以前看过一个对普通家庭展开的随机调查中，有一个问题：你对自己孩子未来的工作期望是什么？
结果令人震惊。无论他们是谁，在哪个城市。最常见的期待是，他们的孩子能够成为教师，军人，政府职员，特别是边远小城市，家长的愿望最多的是希望孩子成为公务员，我好奇怎么不是企业家呢，不是更能为家庭谋福利？
对“福利工作”的特别憧憬，表明那一代人对于稳定的渴望，对于优厚待遇的无限想象，于是把希望放在了孩子身上。
所以，当他们对孩子的未来进行设想的时候，公务员就是他们对“好工作”最极致的想象了。同时，也代表了自己完成不了的梦想，需要借助孩子的力量去完成。
这显然是残酷的，就像我的这位男性来访者，晚上躲进游戏王国的虚拟世界，因为白天属于父亲的理想，晚上才真正属于自己。
当我问他，这份枯燥无趣的工作是你想要的吗？
他脱口而出：“当然，我在实现我父亲的心愿，这是我的梦想。”
在孩子长大的过程中，父母会不自觉地把自己的意愿灌输给孩子，从而让孩子误认为这就是自己的愿望，而不假思索地去执行，等长大后，又会出现各种心理问题，时常空虚，无意义感，各种瘾症，这些问题都有可能在悄悄告诉孩子，你们没有为自己而活。
我们还发现，很多家长，包括高学历高收入的家庭，对孩子教育的理解，还停留在“高考曾经改变了自身的命运”这个自我经验之中。
于是，他们会强制孩子去走他们觉得对的路，他们认为更好的专业、甚至工作。从而剥夺了孩子自由体验不同甚至更好的人生的机会。
2.孩子第二个功能：家庭不幸的替罪羊——我们是妈妈情绪的垃圾桶
常听身边的朋友抱怨，从小就听着自己母亲的唠叨，指责，恐吓长大，感觉成了母亲的“情绪垃圾桶”。
例如：妈妈因为某事烦恼，不顺心的时候。会说：“我的不幸，都是因为生了你。”
婚姻触礁了。她会说：“妈妈都是为了你，才忍气吞声的。”
甚至有的母亲成为单身妈妈后。还会说：“妈妈只有你了，未来就靠你了。”
父母讨厌孩子的100个理由（点击）
我有一个闺蜜，她在郊区买了个房子，她告诉我，她特别渴望拥有一个安静的环境，不被打扰的空间。
我问她原因，她在诉说童年往事时，可以了解她如今的所作所为潜意识的动机。
她的原生家庭，充满了恐吓与争吵，妈妈总是哭得声嘶力竭，对她和妹妹说：“要不是因为你们，我早就去死了，我这辈子就只为你们而活了，你们不听话，就是让我死得快点。”
父亲长年在外打工，她的生活被妈妈和妈妈的怨恨填满，从记事起，妈妈不稳定的情绪成为她刻进童年时光的一道灰色印记。
母亲永无止境的哭泣，指责，抱怨。她只能不停地倾听，认错，安慰。
她一度认为，自己活着的意义就是要承担母亲的焦虑、不安的情绪。
心理学指出，如果母亲没有容器的能力接纳孩子的悲伤、烦恼、不快乐。就会潜意识禁止孩子的这部分出来。
所以，她的母亲，不允许她有负面情绪，只要求她和妹妹言听计从，作为孩子的她为了表达忠诚，认同妈妈，不允许自己悲伤，同时也不允许自己快乐。母亲用糟糕的情绪渲染了她的人生底色。
最后，她发展出躲避的策略，逃到郊外去。
3.孩子第三个功能：关系的润滑剂——我们是家庭的拯救者
很多父母不满意对方，就会把孩子拉过来，逼孩子站队。
父亲嫌弃妻子，于是把孩子当自己的盟友，冠冕堂皇地忽视夫妻关系的裂痕，这些风平浪静之下，暗藏杀机，多少孩子的天性被挤压，强迫他们少年老成，左右逢源。
一会儿当小炮灰，一会通风报信。这样的后果可能导致孩子很分裂，不知道该如何是好。他们剥夺了孩子本身的感受能力，用“必须，应该”使孩子失去判断力，从而服从父母的旨意。
每一个孩子，都在尝试做家庭的拯救者。
想拯救父母的情绪、拯救父母的关系，甚至试图弥补父母人生的缺憾。
某爸：你妈胸无大志，好吃懒做。但为了你，爸爸忍了，不和她争吵；
某妈：你爸就知道加班，屁股粘在工位上，回家就看电视，不做家务。但是妈妈为了你，忍了；
某爸：你妈不温柔，不体贴，身材走样，也不节制。但为了你，爸爸愿意对她网开一面，继续维持家庭完整；
某妈：你爸爸就是出轨了，外面有了小三，但是妈妈为了你，不离婚；
某爸：你妈太敏感，疑神疑鬼。离家出走，那就我照顾你吧，这样你可以保证每天顺顺利利地去学校了；
于是，孩子就迷惑了。
至少，在我看来儿童的大脑，是识别不出这些信息背后的假象的。更不会意识到自己被这些话语中的义务“绑架”了。
曾经一位来访者告诉我，她的婚姻出现裂痕了，直到这时，她才意识到哪里出现了问题。
她一直在沿用父母那套“都是为了你”要挟老公，打击孩子。
“我在童年时，识别不出真相，那时候只会替我妈难过。”
“在我眼里，我妈一直忍气吞声，再三退让，大爱无疆！所以，我认为爸爸是坏人，我非常心疼我妈妈。”
“后来，经过心理咨询的帮助，我意识到一个家庭的问题，首先是父母之间的问题，当事人应该好好聊聊，努力解决问题。而不是把孩子喊来当‘裁判、队友’，给自己增士气，助威风。联合孩子，打压另一半。”
那位来访者意识到了问题所在，修正了往日对父亲错误的认知，一改对老公的埋怨指责和对孩子的百般挑剔和嫌弃，夫妻关系、亲子关系也就越来越好了，自己的家庭问题也解决了，这就是把家长的职责还给家长，把孩子的任务交给孩子。
4.我们第四个功能是应付成长本身的负荷——孩子是家庭的千斤顶
成长是什么，就是一次次地做自己，叛逆，不听话。
但是，如果孩子身上背负着一辆无法扛起来的坦克，可想而知，他还能顺利前行吗？
家长对于任何东西，都要考虑“有没有用”，而且，是按照他们的思维模式去判定。
甚至有一些家长还停留在“养儿防老”的思想里，认为生了孩子就要看孩子长大后会回报给他们多少价值。
他们经常用这样的话来逗孩子，“我省吃俭用，把你养这么好，等你以后有钱了，不要忘记让爸爸沾光，让妈妈享福呀。”
一旦孩子顺着他们的意思，就会夸孩子“懂事，孝顺”，否则的话，就会骂孩子“白眼狼，没良心”。
所以，家长很难接受孩子自然生长，很排斥孩子的天性，顽皮，捣蛋，不乖。
需要与现实的冲突。
你想要自由生长，这没有问题，但现实就是给不了。
需要与现实冲突，需要只能给现实让步。
比如你玩泥巴玩嗨了的时候，跳皮筋跳爽了的时候，看电视看得痴迷的时候，太阳晒屁股不想起床的时候，学习无聊累了想休息的时候，当你按照自然规律，按照人性趋于“享受”去执行的时候，父母的指责与阻止一定会伴随而来。
潜意识不知道什么是对，什么是错，潜意识只知道安全和享受。
安全大于享受。
如果安全和享受发生了冲突，潜意识就会选择安全而放弃享受。
于是，在孩子的成长中，不能享受，作为一个孩子轻松自在地活着，也就是不能做自己。
没有绝对的价值，只有绝对的期待！
不是每个六一都能是儿童节。
家长：“孩子，我把你带到这个世界没有跟你商量过。”
孩子：“所以，请允许我，像一个孩子那样！”
生命是独一无二的艺术品，也是孩子送给父母的礼物。
今天请送给儿童节最好的礼物就是：答案在每个人心里。
详情可扫码咨询小助
RECOMMEND
推荐阅读
1.父母恨孩子，居然是有好处的？
2.海归博士深夜发来信息：我那么努力养孩子，怎么越养越错？
预约心理服务，点击“阅读原文”