45年龌龊又纠缠的爱情：过不下去又分不掉的成年人，该如何自救？
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电影充斥着私奔，出轨，毒品，援交，让你倍感不适又欲罢不能，一如阿德尔曼夫妇的爱情。
男主维克托是一名怀才不遇的作家，女主莎拉是文学博士，两人一见钟情。维克托认为自己配不上才华横溢的莎拉，躲了起来。莎拉疯狂打电话依然找不到维克托，于是她辗转和维克托的哥哥谈恋爱，故意当着维克托的面与哥哥舌吻，维克托受不了。
两人私奔了。
顺理成章结婚后，维克托事业处于上升期，却到处拈花惹草。
莎拉对丈夫异常失望，她开始放纵自己，吸食毒品，在社交圈里风情万种。
几年后，维克托陷入了中年危机。为讨妻子欢心，在莎拉生日当天，维克托高薪聘请“牛郎”助兴，要看着妻子和“牛郎”做爱。
莎拉气极了，两人离婚。
离婚后的莎拉再婚了，过着平淡的日子。
维克托把自己与莎拉的故事写成书，感动了莎拉。
两人又私奔了。
维克托也因为书的热卖成了大学的教授，年轻的女大学生，认为这个头发花白的老头特有魅力，维克托再次出轨。
莎拉大闹一场后，维克托辞职。
正在大家以为他们会安享晚年的时候，维克托得了老年痴呆病了。
影片最后，莎拉和维克托一起来到第一次旅游的地方，再次玩起了蒙眼游戏。
蒙着眼睛的维克托，步履蹒跚，莎拉含着泪，指导他一步步走向悬崖。
莎拉亲手结束了深爱的丈夫的生命。
维克托与莎拉的爱情，交织着浪漫与猥琐，深情与龌龊，他们爱得深沉，恨得彻底，纠缠着，撕扯着，45年。
他们用相爱相杀，演绎着亲密关系里极致的爱和恨。
1.
我爱你，爱到要杀死你
在我们身边，也有这样的伴侣：
他们爱的时候，全身心付出，不顾一切，感觉两人合二为一，你中有我我中有你，如影随形。
他们对伴侣的一举一动异常敏感，你进门没先看他一眼，他就觉得你不爱他了。他生日，你没在深夜零点正点给他发生日祝福，他就觉得你心里没有他了。
为吸引对方的关注，他们常常做出极端的行为。
维克托就是这样的人，他为吸引莎拉的注意，表演跳楼；在莎拉分娩当天和刚认识的女粉丝在公共厕所疯狂做爱。
他们一旦分别，就是夺命连环call，要求伴侣随时视频，汇报行踪。
一旦对方没能按时回复，就觉得对方要出轨，要背叛自己了。
任何小事都可能引发剧烈的冲突。
一吵起来，又像不共戴天的仇人，非要拼个你错我对，你死我活。
彼此伤害，彼此埋怨，叫苦连天，互刷着对方的底线，却发现双方都对彼此不设限。
他们既焦虑，又矛盾。
正如莎拉说的：“我一直担心维托克会离开我，这种担忧让我能爱他这么久。”
他们互相怨恨，经常唇枪舌战，大动干戈。
却又视对方如空气，如食物，谁也离不开谁。
有人说，他们最恐惧的是分离、丧失和孤单一人，亲密被体验为最高利益，他们想方设法追求亲密。然而，他们追求亲密的方式，到头来往往变成了影响亲密的问题。
我认识一对夫妻，他们结婚12年，育有一女。
女人的脸上有一道明显的疤痕，是男人打的。
男人手臂上也有一道疤痕，是女人割的。
两人三天一小吵，一月一大吵，经常还动刀动枪。
闹起来的时候，仇人一样。
女人常说的一句是，你有本事打死我啊！打不死我你就不是男人！
男人常说的一句是，滚出去！永远别回来！
于是，每隔两年，女人就会收拾自己所有的东西离开，可没多久，就见男人体贴地把女人接回来，两人浓情蜜意，像热恋中的男女。
回来后两人又过上一段平静而甜蜜的日子，然后又开启三天一小吵，一月一大吵，两年一次离家出走的模式。
有时候女人会带着一身伤到闺蜜处哭诉男人的种种不是，闺蜜很困惑：“你和他过得这么痛苦，为什么不离婚？”
可是，她就是因为痛苦，才不离婚啊。
他们闹的时候有多痛苦，黏在一起的时候就有多甜蜜。
他们的关系，犹如毒品，让人痛苦万分，又让人欲罢不能，越痛苦，越上瘾，越欲罢不能，越离不开。
撕扯着，过一生。
2.
撕扯的爱，是如何形成的？
对于婴儿来说，获得妈妈的关注是最重要的事情。饿了马上有人喂，湿了马上有人换，冷了马上有人抱。如果没有得到母亲及时的回应，或者母亲的回应是不稳定的，无法预知的，他们内心就会极度恐慌，焦虑，犹如山崩地裂。感觉自己被母亲拒绝，被抛弃了，所以他们需要把痛苦放大，用非常激烈的方式获得母亲的关注。
即使母亲在场，他们也非常担心母亲不关注自己，常常陷入不安的情绪中，需要不断试探和确认母亲对自己的心意。犹如寻找一个不在场的母亲。
恋爱后，他们心思完全被恋情占据，内心却极度缺乏安全感，他们需要大量的亲密和无微不至的关注来防御被抛弃的恐惧。
小月是一位乖巧懂事的姑娘，她和男友已恋爱2年。她说她很爱男友，但两人已分手2次，又复合了2次。平时更是三天两头一次吵架。每次吵架都是一些零碎的小事，例如男友没有秒回信息，没有及时接听电话，大姨妈肚子疼没有立马来嘘寒问暖......
每次只要一发生这些事情，小月就要找男友吵架，也不听男友解释。她说，每次他不回我信息，我就感觉他是不是不爱我了，是不是快要跟我分手了，于是感到非常害怕。所以每次都要他哄我，认错，保证以后不这样对我，我才感觉好受一些。
原来小月小时候与奶奶一起生活，父母因为重男轻女逃避计划生育，所以经常不知道父母什么时候回家，也不知道他们什么时候离家，常常是一觉醒来，父母就不见了。有时候生病了，因为奶奶还要照顾堂弟堂妹，也无暇照顾她，常常痛苦地躺在床上，自生自灭。
所以一恋爱，小月就黏着对方，时刻关注男友是否在乎她，是否有离开她的迹象。对男友的行为异常敏感，即使是延迟回信息这样的小事她都会上升到不爱的层面。
如果小月的男友刚好也有类似的童年创伤，都有一个不稳定的养育者，都极其恐惧分离，那么他们就有可能形成相爱相杀的关系，在亲密关系里痛苦不堪，却谁也离不开谁。
3.
如何增加相爱，减少相杀？
是不是就无法改变了？当然不是。
有很多书和文章也告诉我们怎样去觉察自己的依恋模式，怎样去反思自己的行为模式，我们照做了，但收效甚微。
这可能是因为我们缺乏体验。
简德林说：人的本质是体验，人类的生命过程就是体验的过程。
有了被好好爱过，呵护过的体验，我们才能更好地爱人。否则自己都没有，如何去给？
所以我们需要邀请好的客体进来，并从一些简单的小事上做出一点点改变。比如，以前对方不秒回信息，你会很焦虑并打电话去质问，这一次，尝试告诉对方你现在又焦虑了。告诉对方，你不是嫌弃或不信任对方，而是因为不安。并和对方分享他的回应方式带给你怎样的感受，也可以向他表达你的期望，你希望他怎样回应你。
这样，双方都能获得新的情绪体验，也许关系就慢慢改善了。
作者：李桂梅，二级心理咨询师，曾任跨国集团公司企业培训师、EAP负责人，HR经理。爱养花爱美食。
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