北大父母嫌弃985儿子丢脸：优秀的父母，孩子更容易被挫败？
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1.
最近，看到一则令人感动的新闻。
湖南的一名女孩钟芳蓉以676分的高分拿下湖南省文科第四名，圆梦北京大学考古系。
关于她选取的专业，很多网友产生了质疑：农村出来的孩子，不应该选择高薪热门的专业吗，考古这个专业不好找工作吧。
对此，女孩的回应是，自己从小喜欢历史和文物，受到敦煌文化研究院名誉院长樊锦诗先生的影响，所以报考了北大考古专业。
这个新闻之所以感人，在于这个女孩出身寒门，却不慕名利，能坦荡追求自己所爱。
她的父亲在接受采访的时候说，女儿从一岁开始，就由爷爷奶奶带着，在学习上从来没让人操过心。她把金钱看得很淡，我也认为孩子做自己喜欢的事情会更开心。
穷人家的孩子，有时候吃碗麻辣烫都觉得罪恶。她却能幸福得如此踏实，实在令人羡慕。
这也是很多父母的疑惑：人家的家庭条件不好，陪伴较少，为什么孩子这么棒？再反观那些足够“优秀”的父母，为什么孩子却非常叛逆。
我身边有一个朋友，跟我探讨过这个问题。
她说，我和孩子爸爸一个企业高管，一个学校副校长，算是还可以了吧，孩子怎么“油盐”不进。不是说，父母是孩子的榜样吗，父母优秀一点孩子不应该有样学样吗？
是啊，这似乎是一个悖论。
可是本质上却并非如此，这可能关系到父母对孩子的期待，以及身边其他人对孩子的期待，然而这些也可能会内化成孩子自己对自己的期待。
当一个孩子，慢慢发现自己总是不尽人意时，他会失望，会挫败，会自我怀疑。
2.
父母优秀看起来是一件简单的事，不外乎就是父母功成名就，名利双收。
但是从教育的角度，同样的优秀，不同的父母可能会给孩子带来不同的影响。
根据父母和孩子对于优秀的接纳程度，可能会有这四种情况。
1.父母和孩子，都能接纳彼此的优秀或者不优秀
孩子觉得父母是自己的骄傲，也能把父母当成自己的榜样。
父母只对自己专注的领域高要求，不苛求孩子和家人。不把对自己的期待，投射到孩子身上。允许孩子不如自己，也鼓励孩子在其他领域做出自己的成绩。
这样的接纳，就是我们所谓的言传身教，父母榜样的作用，也是父母和孩子“双优秀”的最好途径。
2.父母接纳自己的优秀，孩子却不能面对诸多期待
对于父母过于强大，孩子对自己的能力产生了自卑和怀疑，并且可能将永远输给他心目中的完美父母。
他们害怕努力，害怕面对努力之后依然失败的结果。他们也害怕自己不够努力，似乎那样就不配做父母的孩子。
矛盾之下，孩子总是挫败感满满，不敢认可自己。
可是，如果父母的接纳能力足够强，能够带着孩子飞，充分给孩子自由，可能孩子也能慢慢接受自己。由于父母的支撑，也许等孩子长大之后，他们能够开始摆脱已经内化的期待，找到真正的自己。
3.孩子接纳父母的优秀，父母却不够接纳孩子的不够好
我们常说的“医生家孩子总生病，老师家孩子成绩差”，根源就在于此。
孩子接纳父母的好，也觉得自己可以不好，父母和自己是独立的人，没有必要一定像父母一样生活。
可是父母却觉得不可思议，自己的孩子凭什么不优秀，是自己哪里做得不好，还是孩子有问题。
对孩子的失望，本质上是对自己的失望。不能接纳自己的不足，也不能接纳孩子的不足。对孩子的失望多一些，就能缓解一些对自己的失望。
父母觉得自己有优势，替孩子作决定掌控孩子的人生，才是为他好。而且父母不断强调优秀、强调期待的时候，本身就是一种反向形成。孩子为了保护自己的独立意志，回避屈从权威的羞耻感，只能朝相反方向努力。
4.孩子不能接受优秀父母带来的压力，父母也不能接受孩子的平庸
不仅父母对孩子失望，孩子也对父母失望。
也许孩子需要的只是一个爱他的妈妈，可是他拥有的，只是永远为他做正确决定的“班主任”。
在《变形记》中，很多有钱人家的孩子“一无是处”，逃学、打架、网瘾、高消费……
从潜意识的层面，孩子不敢优秀，他们用“足够糟糕”来对抗父母的高期待，对抗他人对自己的期待。
优秀又忙碌的家庭，可能一定层面上剥夺了父母对孩子的陪伴。孩子不屑于父母的优秀，毕竟父母的成绩是自己的“情敌”，它们抢占了父母本应给予孩子的关注和陪伴。
而父母错过了很多孩子成长的瞬间，又没有看到孩子跌跌撞撞的成长。所以很多父母和孩子一见面就针尖对麦芒，双方都痛苦又挫败。
3.
在网上看到过一个北大教授家孩子的经历，别人都觉得他出身好，含着金钥匙出生，自带光环。
父母都是北大学子，出国留学后又回校任教。不仅父母这么棒，他们身边的人也都是名校教授。
什么清华北大、剑桥哈佛都是他们司空见惯的。所以孩子从小不管怎么努力，父母都觉得是件很平常的事。他最后只考上了一所985院校，对于家庭也成了一件丢脸的事情。
父母是他的天花板，他够不到也超不过。
他甚至没有跟父母谈过心，当他的老师听他说完这些“吐槽”之后，他说，老师谢谢你，我从来没有跟父母倾诉过。他们怎么也不会纡尊降贵听我抱怨这些，整天忙忙碌碌的，哪有时间听我的心事。
“取悦”父母是孩子的天性，有的父母能被一个吻取悦，有的父母能被一张成绩单取悦，也有的父母只有稳坐全校第一，德智体美劳全面发展才能取悦。
当孩子发现父母难以取悦的时候，他们最开始会加倍努力。
可是慢慢地，父母要求越来越高，取悦父母越来越难，他们想到父母的那些期待，就会想到父母嫌弃的眼神，失望的表情，那就索性不再取悦，放弃学习。
孩子会觉得，父母太优秀了，自己不优秀，就配不上被爱。
父母的高期待，或者其他人给予的“隐形期待”，也可能会内化成孩子对自己的期待。他们心里住着一个完美父母，自己永远会输给完美父母。
其实，很可能父母本身就是在这种环境中长大的，在他们小时候，做错一点事情都会被责骂，而且会被冠以“爱”的名义。
他们理所当然地认为，否定、刺激、屈辱，本身就是一种爱，能让一个人上进。自己现在颇有成就，就是这种教育方法最好的证明。
所以对于自己的孩子，他们选择以同样的方式“爱”下去。
一名优秀的父母，可能本身不是问题。问题是优秀像一个磁场，它会带来很多其他的问题，给孩子带来隐形的压力和期待。
4.
所以，父母到底能不能优秀，该不该优秀？
答案是：我们可以做优秀的自己，但是没必要做让孩子优秀的“父母”。
随着孩子长大，他们需要的爱，应该是浓度逐渐稀释地退出。
即使我们在自己领域很突出，也不能代替孩子长大，也不能代表我们为孩子做的决定是正确的。
《我是演说家》中心理咨询师赖佩霞，提出过一个问题：如果你的母亲充满哀伤，你敢快乐吗？
她给出的答案是，可能这种快乐，形同一种背叛。我们宁愿赔尽了自己的幸福，也不敢快乐。
父母优秀不可怕，可怕的是他们眼睛里的失望和哀伤，可怕的是周围形成高期待的气场。
我们可以做一个在自己擅长的领域突出的个人，也应该做一个“刚刚好”的父母。
什么样的父母，才算“好父母”？
曾奇峰老师提出过一个很有意思的概念——清爽的人。
在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；
能够自得其乐，不太依赖他人；
处理事情立断果决，不拖泥带水；
也尊重他人的边界，不入侵不破坏……
不管父母本身够不够优秀，在哪个领域优秀，都应该保持与孩子之间的边界。
接纳自己的好，也接纳孩子的坏。
我们当然应该做最好的自己，但那并不是为了逼迫孩子同样优秀，而是为了自己的人生体验。
不必让孩子用成就取悦父母，大家不如都爽利一点，做一个清爽的父母，培养一个能做自己的孩子。
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