阚清子被“老公”出轨家暴：这类男人是出轨“高危人群”
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1.
“我不过是犯了男人都会犯的错误”
最近热播的电视剧《亲爱的自己》中，阚清子饰演的张芝芝是一位委曲求全的职场妈妈。
她所有的心思都扑在了孩子和老公刘洋身上，老公从来不沾手家务，她却非常“乐意”伺候老公和孩子。
为了女儿，打肿脸充“胖子”，挤进富豪太太圈，为每一个太太做具有自己特色的饼干。老公每天下班，她给老公变着花样做夜宵，明明自己很累却给老公捏肩膀。
就是这样一个“贤妻良母”，还是没有逃出老公出轨的“怪圈”。
在她为家里忙前忙后的时候，老公和公司实习生撩骚，还主动送人家杯子。经过几个回合的欲拒还迎，两个人突破防线出轨了。
“他只不过是犯了天底下的男人，都会犯的错误。”
似乎对于所有的男性出轨，都可以用这套说辞，仿佛男性是下半身思考的动物。
但是实际上，出轨并不全是为了下半身，它更多是为了满足上半身。往往是上半身先出现问题，下半身才会“身不由己”。
婚姻出现危机时，外界诱惑更容易乘虚而入。
就像芝芝和刘洋，他们的“讨好——冷漠”式的相处模式，让刘洋自我膨胀到不行。他高估自己的价值，低估妻子的价值，外界又有了他的盲目崇拜者，出轨只是一个契机的问题。
那么问题来了，是不是男人都这么抵抗不住诱惑？
答案是——不，男女都一样。
出轨带来的激情能刺激多巴胺的分泌，让人感到快乐，而多巴胺又是令人“上瘾”的物质，“激情——多巴胺——上瘾”的循环让出轨成为人的一种快乐。
谁都知道外面必然有人让自己更快乐，可是，人除了原始的快乐还有理智的束缚。
在中国，人民大学的潘绥铭教授从2000年起，每隔五年都会做一次外遇比例调查。2015年时，男性出轨率为34.8%，而女性出轨率也到达了约15%。
出轨率逐年攀升，这里面有人的原因，也有环境的原因。
尽管人人都渴望新鲜感，可是依然有不少人坚守着自己的忠诚。
好的关系一旦建立，坏的关系就很难插足进来。
2.
能力不足，成本太低
不得不承认，这个时代诱惑确实挺多。有能力又优秀的人，身边都会有异性“生扑”。
如果一个人出轨成本很低，那么他很可能就“缴枪投降”。
很多豪门公子，有钱的大佬不会觉得出轨有什么，因为那并不影响他们的婚姻，也不影响他们的事业。
成本足够低的时候，人的意志力也就不坚定了。
当然，出轨并不是有钱人的专属，有的人没有什么能力，甚至看起来有点窝囊，也会走上出轨的道路。
从根本上说，他们界限感较弱，潜意识里“无意识愤怒”比较多。
在原生家庭中，他们被父母束缚。他们不得不服从这种束缚，可是又恨死了这种束缚。
当他们有了自己的家庭，会把对父母的愤怒投射到伴侣身上，他们觉得摆脱束缚，灵魂自由是对父母的报复。
就像很多妈宝男，明明没有什么能力，与母亲的关系还没有完成分离，却总是在外面胡作非为。
《亲爱的自己》里面刘洋是如此，《三十而已》中的许幻山也是如此。
他们可能是不敢忤逆自己的母亲，就把“妈妈”这个角色投射到妻子身上。
妻子对他好，他的潜意识里觉得是母亲在用爱绑架他，妻子对他不好，他觉得这个“坏妈妈”就该被抛弃。
这样的人由于从小被父母的爱加以控制，觉得自己是宇宙的中心，高度自恋的感觉会让他轻视伴侣的价值，觉得伴侣是自己的附属品，自己有权利为所欲为。
不管是影视剧还是生活中，常常见到全职太太的悲剧，多半都是男人自视过高，轻视妻子对家庭的付出，从而用“再征服一个女人”来证明自己的高价值。
除了出轨成本低和“妈宝男”，出轨“高危人群”还有以下几种：
觉得自己不够成功，不值得被爱的人；
在事业和生活上缺乏长远规划，内心空虚的人；
在婚前就爱情观不严肃，性观念开放的人；
虚荣心强，缺乏自我意识的人。
3.
出轨的婚姻，也许是需求没有被满足
《婚姻心理学》一书中有一个调查结果：80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏；只有20%-27%的夫妻说婚外情要负部分责任。
婚姻的存在，本身就是为了满足人的诸多需求的。
我们渴望在亲密关系中，获得物质与保障，获得激情与快感，获得认可与尊重，获得温暖与体贴。
可大部分的结果显示，我们可能很难从一个稳定的伴侣身上，获得全部需求的满足。
有的人喜欢唠叨，不能满足伴侣体贴的需求；
有的人姿色平平，不能满足伴侣激情的需求；
有的人嘴笨手懒，不能满足伴侣保障的需求；
有的人言语刁钻，不能满足伴侣尊重的需求；
……
伴侣总会有缺点，生活中的需求总有不被满足的时候。
于是，有的人就会觉得，伴侣没有能力满足我的全部需求，但是世界上一定有一个人，一定会有一个很好的客体，可以弥补他的不足。
电视剧《我的前半生》中，罗子君形象气质不错，又把家庭打理得井井有条。
她一直在严防死守，对陈俊生公司里年轻漂亮的小女孩，都充满了敌意与攻击。
可是，她不知道的是，陈俊生没有被满足的需求并不是年轻的刺激，而是渴望有人能与他有工作上的亲密，渴望被一名“有价值”的女性膜拜。
凌玲虽然长得不好看，还带着一个孩子，可是她能在工作上给陈俊生支持，而且有罗子君没有的干练。
在婚姻中有了匮乏感，遇到了外面能“充饥”的事物，总觉得太香了。
男人出轨，最常见的理由往往是，我只是下半身思考了，没有真的走心。
女人出轨，最常见的理由是，我真的爱他，他对我好。
不同的人，总是有不同的需求，然后走上“求弥补”的道路。
当然，我们并不是要求每一个人都去讨好伴侣，而是我们尽量在平淡的婚姻中，看到伴侣伤痕累累的心，和孤独又受伤的灵魂。
婚姻出现问题的时候，可能也是转机出现的时候。
4.
花心是本能，克制是修行
从心理学和人性的角度，喜新厌旧有时候的确令人快乐。
可是婚姻的美好与残忍都在于此，你必须试着一遍遍爱上同一个人，在同一个人身上寻找满足感。
我们也必须让自己不断成长，看到伴侣的需求，让自己不断变成“全新的自己”。
出轨不是反人性的，因为人追求的内容本就不是单一的。
我们需要踏实稳定的生活，稳定的社会地位，同样也需要新鲜的感觉。
不同的刺激之间，我们要做的就是找一个平衡点。
并不是在情人和伴侣之间找平衡，而是学着平衡自己的欲望，平衡伴侣不能带给自己的满足，平衡与世界之间的关系。
好的婚姻，一定是两个身心成熟的，又能精神自给自足的成年人。
否则，两个匮乏的人结婚，婚姻很可能也会走向匮乏。
那些没有婚外情的婚姻，都是对自己足够满意，对伴侣足够满意，对婚姻也足够满意。
除了管好自己，可能很多人已经遇到的一个问题，那就是伴侣已经出轨，该不该原谅？
每个人都有自己的选择，离与不离都是自己的人生考题。
不管要不要离婚，都要反思自己在这段婚姻中的得失，尽量让自己有成长又不受伤害。
如果决定离婚，那就尽快挥刀斩断，让自己恢复正常的生活。
如果决定原谅，首先要思考的问题是，这个人值不值得我再爱一次？是不是婚姻早就死了，只是你不敢面对。
如果两个人决定重新相处，心理学博士芭芭拉·安吉丽思在《高情商婚恋术》一书给出了几个做法：
①立刻分居，并且要求伴侣与情人断掉联系。
②你们两个人都要去看情感咨询，处理一下自己的悲伤与愤怒，找到婚姻中存在的问题。
③接受情感治疗后，两个人依然愿意重新开始，那么摒弃过去的情感。之前的那段婚姻已经死了，你们必须重新培养新的情感，重新约会，了解彼此。
这些做法说来简单，但是真正要做到却难上加难，需要巨大的勇气，巨大的自我修复能力。
当然，我们更希望的是，每一个人都不需要用到这些，每一个人都能在自己的婚姻中修行。
正如一个不会游泳的人，换多少个泳池依然不会游泳。
只有让自己具备经营的能力，学会与自己相处，与爱人相处，才能在不同的境遇中都能坦然面对。
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