每一次说“离婚”，都是在挽救婚姻？？？

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作者：一叶舟

1.

言不由衷的“离婚”

前两天在地铁上，邻座一个看起来30+的女士一路都在和她的一个女性朋友视频，我只好被迫旁听了一场“婚姻咨询”。

听上去，她们两人是多年的朋友，对彼此的家庭状况都很熟悉。手机那头的女人一直都在吐槽自己的丈夫和婚姻，一遍遍地说，“我要跟他离婚”。

邻座女士就一路应和，向对方给出的建议和支持是：“你就直接提出离婚啊，闹了这么久，为什么还不离婚呀？”

可手机那头的女人又自顾自地说，“可是你知道，虽然他对我不好，但是他对我父母确实不错，孩子也需要健全的家庭，你说是不是……”

似乎她对婚姻很失望，又好像还有些留恋，很难作决定。

人群拥挤中我有点憋闷，她们的车轱辘话也让我觉得有些焦躁，突然很想对着手机问一句，“你说这么多有什么用，你到底是想离还是不想离啊？”

最后，她们达成的一致意见是：

由我邻座的女士去跟被吐槽的那位丈夫谈一谈，跟他说他的妻子很想离婚，劝他在言行上有所改变，也算给这场婚姻铺个台阶。

至此，离婚成了谈判的一把剑，一个筹码，就像是最后通牒。不过我猜想，他们大概率不会离婚。

2.

“谁不离谁是孙子”

邻座下车后，我想起身边很多的朋友，包括我自己，也常常给自己的婚姻和伴侣下“最后通牒”。

我和老公谈恋爱的七八年中，我至少说过100次“分手”。结婚后，每逢“大型吵架”，我必然都提“离婚”。

搜了搜近两年我俩的微信聊天记录，包含“离婚”这个词居然有50多条。

吵到最激烈时，我说的大多都是“离婚吧”“趁早离婚”“离婚，我等着你”，还有一句“跟你离婚的理由至少有100条”。

而我老公从没有主动提过一次“分手”或者“离婚”，应对我常常挂在嘴边的“离婚”，他的回答永远都是“离婚就能解决问题吗？”

离婚当然不能解决问题，但只要提出“离婚”就很好使。

我有时在最愤怒的时刻绝望地喊着说，有时在双方都伤心的沉默中打破宁静地说，有时盯着他的眼睛说，有时背过身去说。不管怎么样，我想象中“离婚”这个词，都在传达这样的意思：

·你真的很差劲，我对你太失望了

·你根本就不配拥有婚姻，更不配拥有我

·这样的生活我一天都不想过了

·争吵根本没有任何意义，因为我就不在乎这段关系的存亡

·关系质量和我在关系中的感受比什么都重要

……

但是我从没有想过，如果有一天我抛出“离婚”，老公就像《三十而已》中的陈屿那样甩给我一句“谁不离谁是孙子”，那我该怎么接这句话？不争馒头争口气吗？拿离婚给自己争气会不会有点傻？

我想我只可能就地崩溃。

就连剧中已经下定决心要离婚的钟晓芹，在面对老公这句回应时，脸上都写满了错愕和惊诧。我想女性朋友们，大多还是在等待一句对不起，绝不想面临这种绝境。

因为，每一次说“离婚”，我们都只是想让婚姻变得更好而已。

3.

威胁只不过是一场恐惧的投射

跟老公平静地探讨了一下为什么他从不说离婚。他说了好多铺垫，大意还是想表达有爱就不舍得提离婚，不过他最后还说了一句，“因为我根本就不怕离婚。”

这个答案让我震惊。

我突然很想知道，那些在吵架时、心灰意冷时、绝望时提离婚的朋友们，他们和他们的伴侣相比，又是谁更害怕离婚呢？

我们总是拿一句“离婚吧”来控场，因为我们以为这句话能让伴侣瞬间体验到恐惧。如果伴侣根本就不怕离婚，那么他们怎么会感受到恐惧呢？

其实真相是，面对离婚感到恐惧的是常常把离婚挂在嘴边的我们，觉得害怕的也是我们。正因为我们觉得离婚是一件恐惧的事，才会觉得这对伴侣来说也是一件恐惧的事。

于是，威胁只不过是一场投射罢了。

其实用自己害怕的事是根本吓不到别人的。换句话说，常常用“离婚”来面对问题和解决问题的人，可能才是最怕离婚的。

他们每说一次“离婚”，其实都是在挽救婚姻。

4.

如何用“离婚”真正挽救婚姻

不论是不是威胁和恐吓，大多数夫妻在怒喊出“离婚”时，往往都是真的不想再继续过下去了，哪怕只是在那一瞬间，这种感受和决定也常常是真实的。

因为对方实在是太让人无法忍受了。

所以，每一次当我们涌出“离婚吧”这个念头时，也几乎就代表着我们已经意识到了——我们接受不了伴侣身上那些缺点和错误。可最最奇妙的是，每一次和好之后，我们又会像这些缺点不存在一样，依旧和那个人幸福地生活着。

这样的情形总让旁观者觉得可笑，信誓旦旦要离婚的人，过些天居然又如胶似漆了？

其实这并不奇怪，这是因为，我们已经很高明地把离婚当作是一次婚姻的“体检”了。而这就是用“离婚”挽救婚姻的诀窍和关键，因为婚姻体检中的“离婚套餐”会有这样的环节：

首先，抽血化验——我们会通过“离婚时刻”意识到，在当前的婚姻关系中，那条最碰不得的底线是什么，这让我们可以从最大的分歧和矛盾开始对话；

其次，X光透视——“离婚”这个重磅炸弹让我们更清晰地看到，婚姻已经变成了我们的战场，我们想要打败对方获得胜利，而不是寻找属于双方的幸福，所以才会出现巨大的分歧，这让我们开始回到共同的目标，并在共同的目标之下殊途同归；

另外，等待结果——“离婚”这个计划天然就会触发我们的分离感受，就像那些真正要开始分家产、分孩子抚养权、分行李的夫妻，到了具体的事务中，会突然明白，分离根本就不是一句话，更不是一口气，是两个人都要开始面对新的生活方式和生活内容。

这让我们开始在一个模拟分离后的场景和感受中，站在旁观的角度审视当下的问题，也会相对客观和清晰一些；

最后，能通过体检提前查出毛病才算幸运——“离婚”只是沟通中的一个词，说出“离婚”并不是代表不再沟通，而是宣告着彼此开始进入讨论“关系是否持续”这个话题的环节。这让我们从“讲事情”开始过渡到“说感受”。

5.

不说“离婚”，我们还能说什么？

当然，如果的确是遭遇到伴侣家暴、出轨、赌博或者其他一些不良嗜好伤害的话，提出离婚的确可能会是解决问题的必经之路。

但也有一些朋友、来访者跟我说，自己也很烦动不动提“离婚”，可生气绝望时就是忍不住。恢复理智后都知道，大家都是成年人了，谁也不是被吓大的，要么就真的马上办手续，要么别再扯这些没用的话题。

毕竟，婚姻就像我们两个人的孩子，经常说离婚，婚姻也是会伤心的。

那么我们还能说什么呢？有这样一些实践中可用的建议可以和大家分享：

·说我们看到的、听到的、想到的，这些内容可以帮助我们回到此刻。

比如，“你喝了那么多酒之后回家，胡言乱语，有时还砸坏家里的东西，耽误第二天的重要工作，影响到孩子。这种情况几乎每两周就有一次，我觉得这已经不是正常的生活了。”

·说我们的感受和情绪，以及对伴侣当前状态的思考和理解，这些内容可以帮助伴侣更好地理解我们。

比如，“每次让你夹在我和妈中间，确实很为难，可最让我伤心的并不是妈这个婆婆对我说了什么做了什么，是你这个丈夫从来都不把我当是这个家里的一员，当你和妈关起门来商量一些事的时候，我一个人很孤单，甚至我总是怀疑自己哪里做得不够好，这种感觉太差劲了，太憋屈了。”

·说我们有建设性的立场和决定，这些内容可以帮我们解决问题。

比如，“我在想，一定有什么办法可以让你不再总是背过身去打游戏，有一天你也一定会享受到参与家庭建设、参与孩子教育的快乐，从你的身体健康考虑，从我们的家庭关系考虑，我希望你可以尝试回到家不只是和游戏做伴，在这件事上，我也希望我能够和你一起面对。”

所有这些话，一定都会比简单两个字“离婚”要有用。

美国的一位牧师曾说，

“我听到过很多对夫妻对伴侣的抱怨，他们常说‘我们疏远了’或者是‘我们兴趣不同’，但他们真正想说的意思是‘我比对方成熟’。”

实际上我们总是想证明自己更成熟、更完整，更可以面对一切，包括离婚。不过，最成熟最厉害的人是，有提出离婚的自由，也有修补婚姻的能耐。

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