婚姻，是不是我们的第二次投胎？

婚姻影响着我们的什么？

一位社会学者在一项两年期的研究中，关注了婚姻对高龄老人的健康长寿会产生什么样的影响。

在这个研究中，研究人员跟踪调查了近一万名高龄老人，其中甚至有四分之一左右是百岁老人。

他们中有的丧偶，有的有偶，有的失去了自理能力，有的煎熬在抑郁症中，有的认知能力缺损，有的自评健康状况不佳。

而在这诸多的变量中，研究人员还特别关注了他们的婚姻状况以及他们对婚姻的满意度。其研究结果正如我们常听到的那些常识所说：

婚姻满意度高，人们保持健康的概率就高；

配偶在世，人们活得长寿的几率也会相应提高。

具体结果简要是：

①有偶的女性高龄老人罹患抑郁症的概率大概只有无偶女性高龄老人的45%；

②有偶的男性高龄老人发生认知功能缺损的概率要比无偶的男性高龄老人低25%；

③有偶者的存活概率大于无偶者，婚姻对于男性存活的保护作用大于女性；

④较高婚姻满意度的男性高龄老人，他们的相对死亡风险，要比较低婚姻满意度的男性高龄老人，低出40%左右……

婚姻的滋养与损耗

当然，这个研究结果并不是在任何地区、任何文化或者任何家庭中都能有效覆盖。但至少我们可以从一些数据中明确：

婚姻，虽不是我们人生的全部，却真的会通过影响我们的生活方式、经济状况、饮食结构、情绪状态、生养教育、风险决策等多方面，来影响我们的容貌、身形、气质、性格等等方面的身心健康程度。

比如，同样是童年在家庭关系上有过创口的两个人：

经历了两次心碎婚姻的黄奕，其实童年过得也并不好，因为父母离异，“从小就没怎么见过妈妈”，跟随爷爷奶奶长大，让她心里难免很多空缺。所以第一次“为了结婚而结婚”，第二次“为了孩子而结婚”，最后都以自己受伤收场。在最近的综艺亮相中，虽然看上去总是打起十二分精神在努力赚钱，但是看上去状态却还是欠佳；

而与她差不多同年龄段的女演员孙俪，小时候父母日日吵架直到离婚，贫苦的生活中母亲需要打三份工才能供她读书、学习舞蹈，她怨恨父亲抛弃自己和母亲，只留下两千块钱抚养费。她也曾幻想自己某一日开着跑车在上海的街头偶遇父亲再扬长而去。带着这样的状态的她，却在一个相对正常、平和的婚姻关系中，变得越来越好，生活不急不慢，日子有滋有味。

想想我们身边，更是不乏这样的鲜活例子。那些彼此不合适的婚姻，家庭里总是鸡飞狗跳：大人工作不顺，小孩不好好学，老人还常生病，似乎哪里都弥漫着一些不对劲儿。

婚姻与生命状态

看上去，不管我们承认与否，老话所说的好像也没错，“婚姻，是我们的第二次投胎。”

大约也就是说：

在一段有生气、有活力的婚姻中，我们受到了滋养，由内而外地变得不同，像是重生一般；

而在一段充斥着怄气、沮丧的婚姻中，我们日日夜夜被对方所限制、被这段关系所牵绊、被婚姻所损耗，不想回家，不想说话，慢慢地变成了连我们自己都不认识的那种人。

本质上，我们这种焦躁、难过、失落的状态，是因为我们意识到：当前的婚姻关系状态，不能满足我们与对方真正结合的渴望，所以也不能帮助我们克服分离恐惧，当然也不能终结分离所带来的痛苦情绪。于是我们不知所措、怒不可遏、惶惶不可终日。

于是有很多夫妻，只有在激烈的性爱或激烈的争吵中才能体会到结合。所以他们周而复始地吵架、通过性爱和好、再吵架、再和好。所有的这一切，都是在不停地克服分离的恐惧。如此的婚姻，又怎能给我们滋养？

我们的生命状态，因为婚姻，确实有了或好或坏的变化。所以，寻找、建设有滋养力的婚姻，也是我们关于生命本身的一种思考。

婚姻如何滋养我们？

说到滋养，其实能给我们最直观、最原始的滋养的可能就是两件事：一是在母亲的子宫里生长，二是在美满的性生活里享受。

也许可以这么想，那些能够滋养我们的婚姻：

大概就会像是母亲的子宫一样给我们空间和能量去长大；

大概也会像是美好的性爱一样让我们在给予和索取之中找到平衡和释放。

①婚姻像子宫，我们是与婚姻共生，而不是与另一半共生

胎儿需要通过母亲的身体来汲取自己生长所需要的一切，所以母亲就是胎儿的全世界，喂养、保护着胎儿。但在这个过程中，母亲也是离不开胎儿的，母亲的生命也在随着胎儿的生长而增强。

简单说，母亲和胎儿本质上就是共生的关系。

其实在婚姻中，并不只有丈夫、妻子两个元素，婚姻本身也是婚姻的一个重要元素。这里所说的“婚姻”，就像是母亲的子宫，不管是丈夫还是妻子，我们都像是婚姻这个子宫中生长的孩子，这个时候，我们都在向婚姻本身吸收滋养的力量。

这样的一个滋养的子宫，是有弹性的，是温暖的，是能满足自恋的，也是不害怕离别的。一段能滋养人的婚姻，也应当是这样的。就像李诞在《奇葩说》中所说的，婚姻是一个壳，我们的目标都是要让它变得坚固起来，然后保护我们，甚至哪怕是某一天这个壳不在了，它依然可以保护我们。

所以当我们不是与另一半共生而是与婚姻在共生时，我们的目标就统一起来了，我们不需要去改变另一个人，因为我们都只是婚姻的孩子。我们要做的，是在婚姻中共同成长。

杨澜说，“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。在最无助和软弱的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。”我想这便是我们在与婚姻的共生中得到的滋养。

②婚姻像性爱，只有真心的给予和接受，才会有真正的快感

有太多的理论和实践都能证明，当夫妻间能够流畅地享受性爱，并能够在性爱中流畅地表达自己的感受时，他们就看上去都很不错，容光焕发、自信满满。

因为我们在这样的关系和状态中，最大限度地满足了自己的情感期望，也最大限度地展示出了自己的魅力，更最大限度地激发出了积极的情感和体验。

滋养人的婚姻，大约也是这样的。

因为它就像是一种舒适的性爱，需要双方真心的给予，也需要双方真心的接受。只是这个给予和接受绝不是表面上的行动区分，也不是一道计算比较谁多谁少的数学题，而是我们彼此内心真正的意愿和感受。

让婚姻变得滋养起来

怎么样才能让婚姻变得滋养起来，有这样几个小小的建议，可以尝试：

①在婚姻中，不要把精力集中于“如何才能被爱”上

我们在亲密关系中，总在朝一个误区走去，就是总在想“如何才能被爱”而不是“如何才能爱人”。

就比如，我们都知道：

男性想要被爱，大多都会选择成为一个成功人士，在社会规则允许的范围内最大限度地拥有财富和地位，然后变成让更多人爱的类型；

女性想要被爱，就让自己变得富有魅力，所以努力健美瘦身、修饰仪表、穿着入时等等；

男女通用的被爱策略，包括让自己变得举止温文尔雅、谈吐风趣幽默、乐于助人、诚实谦虚、不矫揉造作等等。

但很遗憾，当我们越把精力放在“如何才能被人爱”上时，往往更容易失去爱。男人一直纠结于如何才能赚到更多的钱和地位，他们就开始不把精力放在伴侣、孩子和家庭上；女人一直纠结于如何才能一直美下去，她们就容易比较，容易关注自己和别人比较的结果。

在这样的婚姻关系中，双方都努力想要更被爱，却只会更不幸福。

可当一旦我们开始考虑“如何才能爱人”时，男人就会发现，不是财富和地位，是关心和关注才更是爱女人的表现；女人就会发现，不是变美和变瘦，是理解和体谅才更是爱男人的表现。

那么这样的婚姻，自然就开始变得滋养起来。

②在婚姻中，先变成那个“我不需要你”的人

采访了身边很多婚姻中的人，他们都会说，想让婚姻变得滋养人，就得做到尊重。我们都很容易想见，尊重是好的关系中必然需要的。可是“尊重”这个词，听上去又好像很缥缈，不知道该怎么操作。

其实，想要做到尊重，首先要摆脱的，是我们对对方的支配和依赖。这一点，不管是夫妻之间还是亲子之间，都是适用的。

因为我不需要你做我的拐杖，所以我就不会苛求你变成什么形状。在独立的精神和需求之下，我们才能看到对方的成长意图，这时候才会萌生出真正的尊重。

③在婚姻中，不要纠结于“如何保鲜爱情”

可能我们会想，滋养人的婚姻一定是基于爱情的。只不过，婚姻不会只是几年十几年，在我们目前的平均预计寿命中，可能我们在婚姻中几乎要度过五十年左右的人生。当然，这并不在于是一段还是几段婚姻。

那么，我们的婚姻是不是一定要带着保鲜爱情的任务而存在呢？如果仅仅是想用有爱情的婚姻来滋养着我们的生命，那恐怕我们为保鲜爱情所付出的代价要更大。

形象一点的说法，可能是，婚姻是爱情的一个冰箱，或者说是一个罐头，我们有时在急迫和艰难的时候，需要拿出一些来应急，这个时候它就和亲情一般，帮助我们生存。而真正滋养我们的，就像是对身体的滋养一样，是每一天的新鲜摄取和每一个微小的好习惯。

我们想要的婚姻，或许就是，我们各自独立的幸福感，能在我们的婚姻中得到保障和满足。

这时候，最像是滋养。