佟丽娅离婚，全网恭喜：“拉扯”7年，为何离婚这么难？

#佟丽娅陈思诚官宣离婚#
五月二十日零八点零八分，佟丽娅陈思诚官宣离婚。

这个冷不丁的大瓜，让评论区瞬间炸了。网友纷纷向佟丽娅道喜，祝她脱离苦海，看这架势，颇有宰牛烹羊、锣鼓喧天庆贺之意。这般反应是有前因的：
前几年，陈思诚多次传出花边新闻。从刚结婚没多久拍到跟神秘美女幽会，到17年被曝和陌生美女回酒店，一众网友坐不住了，都为佟丽娅叫不平。
“从2014年到今年，拉扯这么多年，两人‘终于’离了。明星都这样，我们普通人如果想离婚，岂不是更难？”有人感叹。
的确，有些朋友在婚姻中并不幸福：
“太多的争吵，太多的不同步，都不知道结这个婚到底是为了什么？”
“刚结婚，我刚怀孕，就查到他在手机上跟别人聊骚。”
“孩子生病的时候，给他打电话求安慰，他说，‘我又不是大夫’……从头到尾，他都没有担负过父亲的责任。”
可是，哪怕你在无休止的争吵、对方的背叛、丧偶式育儿的婚姻中备受煎熬，痛到麻木，可一想到离婚却还是止步了。为什么这么难？

离婚为什么这么难？
接下来，我将从三个角度来分析。
①“离完婚低人一等”
我曾对身边“想离却不敢离”的一些朋友做了个简单的采访，他们这样回答：
“父母打死不同意，说败坏门风。”
“在亲朋好友面前丢面子，会被取笑。”
“离婚容易，再婚很难。二婚的人在婚姻市场上，太难了……”
无论是父母、亲朋、周遭关系还是自身，似乎都对“离婚”怀着某种敌意。它就像一个负面标签，上面赫然写着“能力不够，没办法维持一段婚姻”，或是“二手，非原装，价值贬损。”
会这样想，其实对婚姻的认知还停留在过去。在很长的年代里，因生产力的发展所限，需要两个人互相扶持才能更好生存，且当时女性身份地位不高，作为菟丝子依附男性生存，所以更需稳定的婚姻为基础。
那时，我们推崇“隐忍恪守”，贬低“分离破裂”，压抑自己的感觉去维持婚姻结构的稳定。就如佟丽娅一开始对待陈思诚的态度：
新婚后，两人同框接受采访时，陈思诚谈及“婚外情”话题时，认为谁都会出轨——不管是谁，都会有婚姻的背叛，哪怕是心理上的游离。

而佟丽娅的回应是：能回家就好。
但，时代已经不一样了。我们应该有与之匹配的现实认知：人已经具备独立生活的保障，女性的经济能力也在不断提升，每个人都拥有更多的自由去选择更适合自己的亲密关系。我们都变得更强大了。
②“这种感觉太痛了！”
“离婚后的那段时间真的太痛苦，有大半年连续失眠，只能服用药物。我掉了20斤，感觉从鬼门关走了一圈……” 一位朋友说。
我想起美国精神病学家Holmes，他曾编制了一张《生活事件心理应激评定表》。该表列出了43种人类社会生活中遭受的变化事件，并加以评分。其中，“离婚”事件排第二，仅低于第一名“配偶死亡”。
婚姻的解体，绝不是简单的一纸协议。对经历者来说，内心带来的震荡不亚于一场地震或海啸。我们可能需要处理很多情绪：
“为什么偏偏是我？” 
“他不是答应要爱我一生一世的吗？为什么抛弃我？”
“半夜醒过来习惯地叫他名字，才发现他已经不在了。” 
“如果当时不对他赌气说那些话，我们是不是就不会分开了……”
“我觉得我的人生不再完整。”
我们体验着分离、委曲、愤怒、被拒绝、被抛弃、丧失、后悔、不完整感……现在连带着过去的伤痛，被慢慢呈现。无法逃避，只能抬头面对。这般酸爽，当然艰难。
③“糟糕的关系，至少还有关系”
有些时候，就算是很糟糕的关系，至少它还是关系。
在婚姻的场域里，很多时候夫妻都在玩游戏。过往的无意识被转移到那个叫作“伴侣”的身上，有个人可以爱，可以恨；可以融合，可以攻击；可以理想化，可以破裂；可以控制，可以依赖。
在这个关系里，你的口欲、攻击欲、控制欲、施受虐欲、占有欲、性欲统统有了收纳的容器。就算关系糟糕，至少还有一个形式上的连接。可是，一旦离婚，关系破裂，婚姻解体，这个游戏就玩不下去。那个时候，怎么办？

比如女友阑珊在结婚三年后，发现丈夫出轨。她想离婚。那时，他们还没有孩子，父母也没拦着。照理说，她的离婚阻力不大。可是，她楞是拖到儿子都出生还没离。
也不是不痛苦，她半夜喝醉给我打电话，哭得声嘶力竭，“我都给过他一次机会了，为什么他一而再，再而三地背叛我？”
“这么痛苦，为什么不离婚？” 我终于问出了这个问题。
“当年律师都找好了，离婚协议摆在眼前，可是，我的手就是签不下去。因为他不在了，我感觉自己也不在了。我感受不到自己是活着的。”
“那种感觉让我想起小的时候，父母在外地工作，只有外婆带我。每晚，我独自躺在床上，总觉得很害怕，像是待在一个黑暗的、密闭的小盒子里……”
曾经内化的不够稳定的客体关系，让离婚和存在性焦虑连在了一起。对她而言，关系的结束，还意味着自己存在的消亡。
此外，有些人不敢离婚，还与安全感有关，“一旦离婚，我就像风筝断了线，感到非常不安”；或与自我相关，离婚可能让他觉得自我破碎、整个世界崩塌。或者，是与嫉妒和报复有关。
以上种种，是因为他们还没有一个完整的自体，所以只能嵌合进婚姻。当婚姻破碎时，人格大厦也随之倾塌。


有人说，恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。动了念头，要不要付诸行动，是一个选择。但在这之前，我们需要更深入地去梳理里面的动力。
留在这段婚姻里，是希望与他一起携手面对亲密中的问题，建立更好的关系，还是因为其它？
如果是害怕丢面子，怕被人说低人一等？
时代已经不同了，我们不必再沿用过去的认知。结束一段关系，对双方来说都可以开启一段更好的人生。我们为争取更好的幸福，获得了一个机会。
如果是害怕分离的痛苦，不愿感到被抛弃？
分离而痛苦，这无法避免。但庆幸的是，人类这样的有机体，上天也赋予了我们从痛苦中修复的能力。去顺其自然地接纳它们，如天上的行云，内在的资源会帮助我们哀悼和告别，然后重新往前。
如果是害怕面临人格的重塑，穿越存在性的孤独？
害怕是正常的。但害怕之外，我们也可以从中成长。当没有人可以和你一起玩游戏时，你只能逼迫着自己，去面对那些“类似死亡的存在性焦虑”"安全感的屋顶被掀翻”“貌似完整的自我碎成渣渣”，然后慢慢浴火重生。

愿舍弃一身才华，换你爱我一场（点击）
因为，当你更深地了解了自己，更深地认识了过去，也建立了更坚实的人格。就像剪了短发在阳光下跳舞的佟丽娅，你终究焕发出属于自己的力量和光彩。

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