北大教授吐槽女儿：我奋力托举你当学霸，你势不可挡成为学渣

青出于蓝，未必胜于蓝
引发全民教育焦虑的热播剧《小舍得》里有这么一段台词：我们这一代人的困扰在于，将来我们的孩子，很可能考不上我们毕业的那些院校。孩子长大后，收入不如我们，职位也没有我们高，这或许是我们必须学着接受的事实。

最近，北大教授丁延庆的现身说法，更是将这个“困扰”从荧幕搬到了现实。

先来看看这位吐槽女儿的父亲背景：

6岁凭借惊人的记忆力背下新华字典，“神童”加冕；读书时以出色的成绩考上北大社会学系；毕业后考上北大高等教育科研所硕士，并成功留校；2001年留学美国哥伦比亚大学攻读博士学位；回国后成为博士生导师、北大教育学院副院长。

这位“神童”没有“泯然众人”，而是充分发挥优势，以学霸的身份一路开挂，稳定在精英人才的金字塔尖儿。

而且，丁教授的妻子也是北大毕业，这样一个高知家庭的孩子，按照常理推断，无论在先天基因上，还是后天培养上，都应该是 “赢在起跑线”的天才少年。

但事实却并非如此。

丁教授的女儿读的是北大附小，但是由于天资一般，一度是班里的倒数。

在一个视频里，当被问及“你可以接受你的孩子不如你，考不上北大吗？”时，丁教授充满无奈地回答：那完全可以接受，那必须接受。大概率她肯定上不了我这个学校。95%上不了。

又在另一个视频里边挠头边叹气：差太远了！这就是天道，没办法，你必须接受，不接受能怎么样？她就这样。

这些“吐槽”很快走红网络，“我奋力托举你当学霸，你势不可挡成为学渣”式的调侃，给不少家长送去了共情和慰藉。

丁教授还说，北大教授的孩子，很多都考不上北大。这已经成了一个普遍现象。

恰好不久前，清华大学副教授刘瑜也在一次演讲中发表过类似的观点，说她的孩子正势不可挡地成为普通人。

 “青出于蓝，却未必胜于蓝”的失落和遗憾，正在成为无数家长心里的痛。虽然清北父母一代开始带头“认命”，但背后的焦虑与不甘，依旧隐隐浮现。

“平庸”伤害了谁？
在中国，大部分家长是拒绝孩子平庸的，这其中还分两种情况。

第一种，家长自己比较平庸，喜欢拿孩子跟别人比。

之前知乎上有个热点问题：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对？

提问者是个普通的工薪阶层爸爸，他从小对父亲拿他和别人比较深恶痛绝，可惜为人父亲之后，发现自己竟然成了同样的人，于是一边为孩子焦虑，一边为自己苦恼。

“望子成龙，望女成凤”的本质，实际上是两层投射，对自己渴望成为龙凤的投射，和对平庸无能的恐惧的投射。

这两者均建立在共生的基础之上。一方面，企图将人生嫁接在孩子身上，通过孩子的“出息”来强大和圆满自我；另一方面，平庸弱势的位置无法占有更多资源，由此激起的焦虑和不安，需要孩子来分担。

所以，类似“鸡娃都是为孩子好，竞争那么激烈，白领总比扫大街的幸福度高”的观念背后，实则藏着家长的“私心”：拒绝孩子平庸，是在拒绝接受自己的平庸和愿望落空。

第二种，家长本身非常优秀，喜欢拿孩子跟自己比。

一个同事，复旦大学毕业，老公上海交大毕业，两人都是金融行业的职业经理人，年薪百万。

每每谈及孩子，她总是不置可否地说：那必须比我们优秀，至少也得持平吧，连个复旦交大都考不上，不配做我的孩子。

小姑娘还在读六年级，挺争气，不仅常年雄踞榜首，各种演讲比赛、画画比赛的奖杯也是拿到手软。

但即使这样，依然经常被父母挑剔和嫌弃。好几次听见同事在电话里呵斥：你怎么这么笨呢，我像你这么大的时候，奥数都拿过第一了！

这类型的家长，根本上也是在与孩子共生，但共生的点不一样，主要是自己的高度自恋。

他们是矛盾的：意识上渴望孩子超越自己，或和自己水平相当，以维系高自恋水平，而潜意识上，却可能因为恐惧孩子真正超越自己，而导致自恋破碎，或者共生失败。

也就是说，孩子不优秀，会损伤他们的自恋，而孩子太优秀，可能也会损伤他们的自恋。所以呈现出来的状态是，既强迫孩子向自己看齐，又热衷于通过与自己对比来打压。

孩子能够敏锐地感知父母，在认同混乱之中，为了保持忠诚，保护父母的自恋，潜意识大多选择了“优秀一阵子，但不优秀一辈子”的策略，最终走向平庸之路。

很多“鸡娃”的中产家长抱怨，鸡着鸡着就把孩子鸡成了普通人，我想除了智力的正态分布因素之外，这是一个可能的心理原因。

学渣的力量
“优秀一阵子”的孩子，往往会表现出极强的竞争欲和好胜心。
还是我那个同事，平时也会听见她夸孩子，内容一般是：我家孩子几乎不让人操心，非常要强，考了第二名都会哭半宿，惩罚自己一天不吃饭。

很多父母误以为这是“内驱力”，其实，“只允许自己拿第一”是一种不正常的偏执。

付丽娟老师曾提到：一个心理健康的孩子，真的不会在意分数要排第几。除非，第一为了弥补自己的自恋，第二为了让父母满意。

弥补自恋，是因为在父母的比较和打压之中自恋受损；让父母满意，是认同了父母的共生需求，压抑真实自我去讨好父母。

合起来，就是一个用力过猛的虚假自体，很快会因自我透支而能量耗竭，产生各种心理问题。

而有一些孩子却发展出了另一种策略：拒绝优秀，享受学渣。

“我教女儿逆天改命，她却教我学会认命”，从这句“丁式吐槽”里，有没有感受到学渣女儿与之抗衡的一股强大力量？

我猜测，女儿嗅到了父亲的焦虑，感受到了“共生企图”：你是我的女儿，是我的一部分，你必须优秀，才能证明我的优秀是完整的。

为了保护真实自体，她无意识采取了否认的防御机制，即不认同父母，通过成为“学渣”，把他们的融合性需求、自恋性需求全部反弹回去。

当然，也不是非要成为“学渣”，但这可能是表达反抗最直接有效的方式：你焦虑你的，我安心做我自己。

只有当真实自体有一定的发展，才拥有拒绝他人、忠于自己的力量。这与丁教授的培养方式有关系，虽然也为孩子不如自己感到焦虑，但他具备一定的觉察能力和科学教育观：

从小放养女儿，没有送去上任何辅导班，即便上学后为她的成绩苦恼不已，也是采用非常佛系的“鸡娃”方式，比如坚持骑自行车接送孩子上学，这样女儿开不了小差，只能认真听他讲数学题。

相对和谐、开放的亲子关系，帮助女儿夯实了人格基础，也让她发展出对抗的力量。这样的孩子，我认为未必是真“渣”，因为拥有力量，就拥有无限发展可能。

父母的三重境界
电影《一代宗师》里，宫二小姐说：习武之人有三个阶段，见自己、见天地、见众生。
这三重境界，也适用于为人父母。

①见自己

有较强的共生性，深陷在自恋式的幻想之中，只看见自己的需求，擅长忽视或者吞噬孩子的个人意志。

这个阶段的父母，是教育焦虑的中坚力量，他们无法接受孩子平庸，也往往因此搞得自己身心俱疲、家里鸡飞狗跳。

②见天地

随着自恋被打破，被迫从自我世界走出来，去认识一些客观规律，并尝试接纳事实。

丁教授目前正在这个境界，那句“这就是天道，没办法”，虽然依然充满无奈，却是他开始接受“我是我，孩子是孩子”这个现实的开始。

这是推动个体分化和人格整合的坚实一步。值得注意的是，这个阶段是需要孩子来成就的。

假设丁教授的女儿，顺从父亲的意志，也把自己逼成一个学霸来维护他的自恋，丁教授可能就失去了“晋级”的机会。

只有那些有力量坚持做自己的孩子，才可能帮助父母实现这一步成长。

③见众生

完成与孩子的分化，真正将其作为一个独立的个体去看见、去尊重。

我见过好的教育，都擅长做一件事：引导孩子发现他们的热爱，尊重其选择，并给予充分的自由。

这就意味着，如果孩子选择平庸，父母也要尊重他的平庸。

但往往，这样的家庭培养出来的孩子反而都不简单，因为他们有着健康的人格和深切的热爱，内驱力是完整而饱满的。

特斯拉公司总裁埃隆·马斯克曾说：母爱最高级的形式就是给予孩子自由，这一点，我妈妈做得非常好。他的母亲由此分别培养出了一个著名导演、一个成功商人以及他这个“科学疯子”。 

同时，分化程度高的父母，适时将力比多从孩子抽回自身，继续雕琢人生，或享受生活，或追寻事业。一如埃隆·马斯克的母亲，将她自己——梅伊·马斯克也抒写成了一部传奇。

改变不会发生，除非允许不改变。当全然看见和接纳孩子成为另一个人，孩子不必再通过用力与父母对抗来成为自己，也许自有另一番景象。

青和蓝，本就应该各自美丽，各自精彩。

当然，“见众生”的父母，人格和心智都相对较为成熟。大部分人带着各自的创伤，第一次为人父母，很难轻松达到这种境界，而亲子关系，其实是一个互相成就的过程。

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