妈妈越恐惧，孩子越失败

共生的诱惑

网上流行一个段子，叫做有一种冷，是妈妈觉得你冷，有一种饿，叫妈妈觉得你饿，指母亲面对孩子时，喜欢把自己的感受和孩子等同，并坚定的认为，自己是正确的。

每当高考临近，都会看到很多恐惧的妈妈，虽然嘴上一直在说不紧张，没关系，考的什么样都接受，但如果深入沟通，就会发现他们会担心孩子考试出错，或者没有复习好，甚至去求神拜佛，保佑儿女可以金榜题名，这一切的行为制造出某种严肃和紧张的氛围，孩子的潜意识接收到了这种信息，就会做出相应的反应。

有个朋友已到而立之年，未婚的他不想和父母共同居住，搬出来自己找房子，在很长一段时间内，其母亲晚上都难以入睡，总是担心自己的孩子饿到自己，或者因为不注意保暖而感冒，以及在工作中出错，被人欺负等等，甚至衍生出很多恐怖的画面。

在类似幻想的驱使下，开始不停的打电话，表达着自己的关心。

在生命最初的一段时间，母婴处于某种共生的状态，两个人似乎是一体的，共同分享着那些感受，当妈妈焦虑、生气或者悲伤时，孩子自然而然的会感知到这些情绪，并认为是自己的。同样的，母亲也会细腻的察觉婴儿的变化，并进行相应的照顾。

这可能是为了保护生命成长的天然设置，随着时间的推移，正常发展的前提下，个体的人格逐渐完善，开始走向独立，成长在某种角度讲，就是一个离母亲越来越“远”的过程。

但共生的诱惑太大，因为在这种情况下，妈妈是完全拥有孩子的，随着这种“控制权”的不断减少，有的母亲会本能的去做些什么，企图夺回这种美好，但方式却还是那种原始的状态，子女在她们眼里，始终是个长不大的婴儿，可以看到那些已经成年的男女，还背负着妈妈“幼稚”的担心。

这是共生状态的“残留”。

如果孩子也在配合着自己母亲，就会让自己人格的某部分，也处于相对虚弱的状态，来完成这种操控，让共生一直存在，并饱食着妈妈的情绪。

错位人生

在正常的情况下，母亲会给年幼的婴儿，提供“容器”的功能，当这个孩子感到愤怒、焦虑或者恐惧和悲伤的时候，总有一个稳定的他人，能进行安抚，并帮助其消化这些情绪，这形成了内在非常稳定的部分，在成人后面对压力和挫折时，就会较为恰当的处理各种状况，并可以带着安全感，进入一段关系。

但由于种种原因，妈妈可能无法提供这种功能，甚至还需要孩子作为自己的容器存在，这就相当于将子女放到了父母的位置上去。

孩子如果会无意识的认同这种角色，他们可能在表面上变得“强大”，去承担家庭的精神重担，内心却非常的慌张和错愕，而不是那种日积月累的自信，或者强迫让自己懂事，被压抑的愤怒指向自己，通过症状的方式表达。伤害最大的是那些一边付出，一边怨恨，同时不受“待见”，出力不讨好的个体，他们作为情绪的“垃圾桶”，承担了更多的压力。

在成人之后，童年对父母被压抑的需求，可能在一段关系和婚姻中投射出去，但这种需求非常原始，甚至是婴儿式的，希望得到对方无微不至的照顾，完美的回应，完全的属于自己，可以成为自己的“容器”，提供强大的安抚功能。

对方可能被这股力量“吓跑”，通过攻击来推远两人的关系，或者逃到另一段感情里，拒绝承担父母的角色，如果家里有一个孩子，他们可能就会填补这个需求，将童年献祭，作为容器长大，重复着某种命运。

当然，也有相反的情况出现，自己在关系中，仍然行使着父母的角色，通过照顾他人的方式，来满足自己潜意识的需求，但这种原始和婴儿般的需求投射出去，产生的“照顾”，会让对方感到窒息，这又轮回到了一种共生的状态，尤其是当孩子一天天长大，就会引发各种各样的问题。

体验不能

韩国做过一个婴儿实验，将宝宝们放到一个动画3D的视觉悬崖旁边，对面坐着妈妈，当她们脸上洋溢着笑容，并开心招手的时候，孩子们会很勇敢的爬过视觉悬崖，冲向母亲怀抱，但如果看到的是一幅冰冷的面孔，这些婴儿会非常犹豫的徘徊，或者扭头离开。

越是生命的早年，母亲的情绪对孩子影响越深刻，这些记忆会成为个体内在的一部分，当在未来面对人和事的时候，曾经的感受便会如约而至，这常常是无意识的，他们无法直接融入到当下的体验当中，而是先要处理那些来自早年的情绪，这是痛苦的源头之一。

在某次沙盘游戏的过程中，需要参与者把玩具按照自己的想法，自由摆放到沙箱中任何位置，虽然强调了自由，但有个小男孩每拿起一个玩具，都要回头看看妈妈，眼睛里全是询问的目光。

这个母亲也非常焦虑，生怕自己的儿子“摆错”了地方，或是表现的不够好，表情也明显的紧张，导致孩子无法直接融入到游戏当中，去全然的体验整个过程，他和这件事之间，隔着恐惧的情绪。

这种内在的模式如果延续成年，个体在进入亲密关系，或者开展某项工作时，也会被恐惧搅扰，外在会有各种各样的表现，可能是对另一半产生莫名的猜忌，或是需要花费很大的力量，才能在任务中前进一步。

当然，这种恐惧感也会投射到自己孩子身上。

关系的基石

共生的状态有点像两个人共同在玩跳绳的游戏，当你起跳时，另一个人必须要做同样的动作，如果有“多余”的想法，就会体验到挫败，可以尝试后退一步，让孩子去玩单人游戏，在这个过程中，自己可能会产生各种想要指导的想法，但如果这些想法明显干扰到了游戏的体验，并发现自己的情绪，可以操控对方的行为，并产生了负面的影响，就要考虑自己的沟通方式。

这有时候是无意识的，觉察一下当内心发生波动后，外在的表情、语言甚至气氛，发生了怎样的变化，而对方的游戏动作，是否随之产生了变形，如果答案是肯定的，可以鼓励孩子去觉察和表达刚才内心发生的一切，并探讨两人之间更舒服的相处方式。

当子女成为“容器”的时候，父母常常会认为他们应该照顾自己的情绪，并按照某种规定的方式和自己讲话，并常常认为一切不快乐，都应该是这些孩子们买单，亲子关系的连接方式是以指责为主，在这种情况下，可以尝试先回溯自己在原生家庭的感受，回忆当年做子女时的体验，没有充分做过孩子的人，往往也不知道如何做父母。

去为自己的情绪，找一个其他的出口，并不断的觉察和家人相处时，内在的情绪起伏，这是一个长期的，自我成长的过程。

在一个原始的部落里，每对父母在婴儿出生到成人仪式这段时间，都会接到自古便流传下来的任务，要在几公里外的河流中，去教会他们游泳，有的父母凭借自己的记忆，告诉孩子们那里有暗礁，什么地方的水流湍急，并监视着子女的一举一动，只要稍有偏差，就会立即矫正，因为担心小朋友们会被卷走，所以在身上拴住根绳子，感到情况不对，立即就拽到岸边。

另外的父母则选择水流缓慢的浅滩，教会孩子一些基本的动作和注意事项，让他们自己去体验这个过程，刚学游泳的小朋友们，自然有些狼狈，甚至还呛了许多水，但爸妈也在不远处等待呼救的信号，还好有惊无险，最终都会成功上岸，并总结出自己的经验，逐渐到更深的水域去练习。

随着时间的推移，孩子们也一天天长大，成人仪式的任务，选择在另外的一条河流边上，游到对岸，所有的家庭都认为自己准备好了。