婚姻的围城，冲进去，还是逃出来？
零·距·离
2021/6/23 总第-13-期
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。在这个过程中，会有许多内心的困惑和不确定感。
本期，我们特别邀请UM心理咨询师孙利男为大家答疑解惑，陪你探索亲密与内在自我的关系。
提问：最近总是感觉心力交瘁，不想跟对方沟通，也会不自觉的冷暴力，感觉过不下去了，但是我不知道如果我选择离婚是不是正确的，婚姻到怎样的地步是确定是需要离婚才能解决的？
UM心理咨询师孙利男：看到你在问题中说你感觉到心力交瘁，不想跟对方沟通，会不自觉的冷暴力，我在想这是否是因为之前你与对方的沟通没有达到你预想的结果，所以让你感到和对方沟通这件事很失望？而且你好像也对选择离婚这件事有困惑，困惑婚姻要到怎样的地步才是需要离婚才能解决的。这样听起来，离婚好像是解决你们关系问题的一个终极手段了，我不知道我这样的理解对不对？
我想，离婚也许是可以解决你们之间现实层面的一些问题的，当然有时候，离婚也会增加现实层面的问题，比如孩子的抚养问题、财产的分割问题等等。但是更值得关注的是，在你们的关系中发生了什么，会让你们的关系呈现出了现在的状态？这个“发生了什么”是指，在你平时日常的生活中，你是如何与对方沟通和互动的？你是如何对待你们之间的分歧与矛盾的？你对对方有怎样的期待，比如你希望对方怎样对待你？你是否将你的期待向对方表达出来了？而你又是如何表达的？当对方没有能够满足你的期待的时候，你会有怎么样的感受？这些重要的感受是否被你足够地关注到了？这些重要的感受你又是否和对方表达出来了？而你又是如何表达的？
我一下子问了好多问题是不是？离婚好像是一个可以比较快速地解决问题的办法，就是这些问题都可以不必回答了。然而，这些问题会不会出现在新的关系里？我之所以这样问，是因为在亲密关系中，有一种很常见的现象，就是我们受自己的情感驱使，会很自然地把自己的一些原始的、自以为是的想法投射到他人身上。
家庭治疗里有一个观点，一个人选择离婚或不离婚本身并不重要，重要的是这个人是否具备建构并经营一段亲密关系的能力。如果尚未具备这种能力，那么这个人的婚姻无论重复多少次，他遇到的问题可能是相同的。
所以，如果我们能够觉察和探索一下关系中“发生了什么”，你自己是否就可以给出你提出的问题的答案了呢？
提问：我很难进入婚姻，很难跟一个异性进入长期的稳定的关系，但我身边的人都在不断地催促我结婚，父母也会“洗脑”式地唧唧歪歪，我在想是否我们太看重婚姻了？如果没有婚姻就不能活好吗？
UM心理咨询师孙利男：如果没有婚姻就不能活好吗？我想如果没有婚姻当然不一定不能活好，但是一个人如果没有婚姻，也没有让他满意的亲密关系的话，那我不知道这个人的生活会是怎样的一种状态？他内在的感受会是怎么样的？会不会感到孤单与孤独？我之所以这样问，是因为作为人类我们天生就有一种属性，就是我们需要“关系”。
在没有关系的状态下，一般我们会处在“人际孤独”的状态里。人际孤独就是通常人们感受到的寂寞。它可能是许多不同因素作用的结果，比如物理距离的隔绝、缺乏适当的社交技巧、在人际亲密上存在严重冲突的感受，或者是因为某种人格特点妨碍这个人在人际交往中获得满足。
那有人可能就会问了，一个人如果没有关系，他会不会也不感到孤独？我想肯定是有这样的人的。能够做到这点的人，他们可以与自己的内在有很好的关系，可以很自洽地与自己的内心相处，可以达到欧文•亚隆说的“存在孤独”的境界，但这是需要一个人深入甚至是长期的修炼的。否则的话，个体容易去到“心理孤独”的状态，它是指人把自己内心分割成不同部分的过程。弗洛伊德用“隔离”这种防御机制来描述这种状态，沙利文则把更严重的状态称为“解离”。
回到你的问题的开头，我看到你描述你很难进入婚姻，很难跟一个异性进入长期的稳定的关系，后面你的问题是“如果没有婚姻就不能活好吗？”所以我的问题是，对于“你”来说，如果没有婚姻的话，你会如何生活？你可以活好吗？你真的不需要亲密关系吗？如果你的答案是肯定的，那是不是你就不会来这里问这个问题了？
所以，是否更值得关注的是“你很难跟一个异性进入长期的稳定的关系”这个部分？在你的内在，是什么阻碍了你？假如和一个异性进入到长期而稳定的关系里，这对于你来说意味着什么？在你说“很难”的时候，我不知道你的内心里又是有怎样的感受？我想这些，也许是更值得去关注和去深刻的理解的。你说是吗？
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①爸爸，让我恨你吧②《姜子牙》十年求索：那些你相信的，是幻想还是现实？
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