国内首档离婚综艺令人窒息：我们是如何亲手杀死婚姻的？

幸福的婚姻，都是相似的。不幸的婚姻，却各有各的原因。
婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》聚焦了三对已经离婚或者即将离婚的夫妻，他们用各自的婚姻告诉我们，每个人对不幸福的认知是不同的。
有的人觉得纪念日不送花是小事，有的人觉得没有仪式感是天大的事情。
王秋雨和朱雅琪夫妻就是被困在了仪式感里面，王秋雨是一个不擅交际的“直男”，他觉得婚礼就是在表演，觉得纪念日什么的很low。
他们领证结婚的那天，朱雅琼特地化了个美美的妆，但是王秋雨却说她“你好丑”。
朱雅琼写的歌想要得到一些鼓励，王秋雨却给了批评，并告诉她批评是为了让她反思。
这段婚姻，朱雅琼最大的感受就是“我不幸福”，就连来参加节目她的目的都是“为了给自己一个离婚的仪式”。
困住这对夫妻的，是仪式感和给对方鼓励的温暖。

还有一对夫妻，佟晨洁和魏巍的问题在于魏巍性格开朗，喜欢交际，总是和朋友喝大酒回来。他永远是气氛担当，可是在妻子眼里这是不成熟的表现。
魏巍觉得他为了妻子放弃一切来到上海，可妻子却觉得这没什么用，魏巍生活无能就像一个小孩子。
三对夫妻到了目的地扎帐篷的时候，别人都在热火朝天地忙活，魏巍却找了一个椅子坐着喝啤酒……

困住这对夫妻的，似乎是男人的不成熟，以及女人的不懂包容。
这些问题，在很多家庭中都存在。
只不过甲之蜜糖，乙之砒霜。有的夫妻觉得不算问题，有的夫妻觉得那是天大的事情。
说到底，不是事情本身有对有错，而是同一件事情触动到了不同的人熟悉的感觉。

如果熟悉的感觉是温暖那也无可厚非，可那熟悉的感觉如果是痛苦和恐惧，那就会成为夫妻争端的开始。

“我的过去很痛苦，却很安全”
亲密关系中两个人的冲突，往往没有对错之分。甚至两个人的目的都是相同的，那就是寻找自己的快乐和归属感。
而人的归属感，就是去寻找熟悉的领域。
人都有趋利避害的本能，也就是习惯熟悉的感觉，害怕未知的恐惧。尽管过去熟悉的感觉，可能令自己不舒服，也不愿意面对未知。
但是相比之下，未知的感觉更令自己恐惧，那就只能让自己回到过去的感觉中。
就像王秋雨和朱雅琼这对夫妻，王秋雨这样的老公并不罕见。
他们把生活都归结为一板一眼的事情，缺少对伴侣的温柔与关爱。他们不愿意鼓励伴侣，喜欢用讲道理的方式沟通。

这种感受熟不熟悉，你品，你细品。
像不像父母对待孩子的感觉，一边情感忽视，一边又否定打压。
观察室的嘉宾评价这对夫妻的时候说，王秋雨一定是没有体验过仪式感的美好，所以他不愿意给伴侣这种美好。
人都是习惯用自己被爱过的方式，去爱别人。
一个孩子在与养育者建立关系的时候，他们都是渴望被爱被尊重被温柔相待的。
可是养育者并非都能充分满足孩子的需求，他们可能给孩子带来伤害，带来压力。
在这样的环境中，孩子为了生存，他们只能放弃自己的真实需求，形成一个顺从母亲不真实的假自体。
他们无法体会自己真实的情感，只能从唤起养育者的回应中，获得虚假的愉悦感。
拥有假自体的人，在长大之后也无法信任别人。
从来没有被理解过的他们，不相信有人可以理解他们。在亲密关系中，他们害怕暴露自己的情感，害怕别人嘲笑他们的情感。
他们给不了伴侣温柔，用讲道理的方式去回应，这样的关系本质上可能都是情感隔离的。
这样他们就不用面对自己真实的情感，并且营造出一个冷漠的环境，就像在原生家庭中那样。

熟悉的疏离感，让人觉得安全。

“我的过去很美好，我很享受”
和王秋雨不同，节目中另一对夫妻佟晨洁和魏巍面临着相反的问题。
魏巍的问题在于他太过于不成熟，观察室的嘉宾说，他在妈妈面前是“妈宝”，在妻子面前是“妻宝”。
平时在沟通中，佟晨洁对他的称呼都是“小朋友”。

像他这样不够成熟的男人，同样是在寻找熟悉的感觉。
魏巍的妈妈是一个相对“溺爱型”的妈妈，即使儿子过了而立之年，她还是把儿子照顾得很好。
在生活中，总是能见到“长大的儿子+能干的母亲”的组合，母亲用自己的操劳和付出，在向儿子传递一个观念，那就是我不想让你长大，你离开我不会幸福的。
那么儿子就只能选择不长大，他们必须是孱弱的，无助的，才能让母亲得到满足。
为了保住在家庭中的地位，为了不背叛母亲，他们就让自己“至死是少年”。
《都挺好》中苏明成说：你们知道我为什么啃老吗？妈说就我一个儿子在身边，她就想天天看着我，她不让我抽烟，不让我喝酒，不让我应酬。我也不想混成这样啊，我就一直陪着妈，妈走了，我成废物了，你们要求也太高了吧！
长大后，到了婚恋的年纪，他们还是会去寻找熟悉的感觉，找到让自己继续弱一点，能够照顾自己的那个人。
有的时候我们觉得关系出了问题，觉得自己在关系中非常拧巴，却又不知道哪里出了问题。
其实，问题也许在于我们进入了强迫性重复，重复过去的情绪，重复熟悉的情景。
让自己痛一点，才能更幸福
走出半生之后发现，我们还是在与过去斗争，我们还是没有让自己的人生发生新鲜事。
我们总是在寻找熟悉的感觉，或者痛苦，或者享受。
也许有人会说，让伴侣知道了我们的创伤，认识了我们从原生家庭带出来的情感，是不是他们就能给我们更多理解了呢？
当然不能。
我们有自己熟悉的场景，伴侣也有他们熟悉的过往。
都有创伤，谁当医生呢？
唯一的方法，就是我们应该“自救”，我们可以打破熟悉的期待，让自己面对未知的恐惧。
认识一个女孩，她总是喜欢比自己大十几岁的男人，她说喜欢找一个把她“宠成女儿”的人。
在亲密关系中，她的状态可能更多的是在“找爹”。
每次遇到给她父亲感觉的人，她都会奋不顾身。
她所谓的“我爱你”并不是我愿意无条件爱你尊重你，而是你身上有我熟悉的感觉，有让我觉得沉迷的地方。
但是两个人相处，我们真正要面对的，其实是那些不熟悉的地方。
打破这样模式的方式，就是不再关注那个人身上满足你原始期待的部分，不再关注他身上让你最舒适的部分，而是接纳他整个人，看到他不能满足你期待的地方。
李小龙老师说，成熟的亲密关系是，不要求彼此之间有那种融合的亲密，还要有成人的审美在里面。就是说两人都能接纳完整的彼此，而不是幻想最初的期待被对方满足。
我们在亲密关系中，最大的成长就是不再以自我为中心，不再只关注自己的需求。
我们也不可能像个小婴儿一样，一哭闹就有人哄，一不开心就有人安慰。
我们必须认识到，世界上不可能有一个人，恰好能够满足自己的所有期待，不可能有一个人一直陪着自己扮演熟悉的过往。

每个人都应该对自己的期待负责，也能够看到别人的期待。

没有仪式感的生活让我熟悉，但我愿意为你去尝试有仪式感的未知领域。

渴望被无限满足随时照顾的感觉让我熟悉，但我愿意为你学习照顾自己。

当我们能够明白，阳光是均匀撒在每个人身上的，我们才能看到自己身上的光，也看到别人身上的亮。

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