当我们失去了自己的时候，我们就会失去亲密关系

有一对夫妻，他们经常因为一些小事吵架。

阿琳计划周末带孩子自驾游，因为车停在车库太久没开，有很多灰尘。她让老公提前去洗洗车。

周六的早上，老公起床之后，没有跟她打招呼，就出门了。

她觉得很奇怪，一大早老公跑出去干什么，而且什么也没说。于是她就给老公打电话，问老公去哪里。

老公在电话里头告诉她，去了洗车。

她不知道为什么这时候就有一股无名火蹭了上来：“这事有这么重要吗？重要到你一大早就跑出去，也不和家里人打个招呼，啥事不干就往外冲。”

她的老公在外地工作，每个月才回来家里一两次。她想到老公这么久回家一趟，出去也不打个招呼，越想越气，就在电话中对着老公吼，让老公回来。

老公回来之后，她仍然很大的怒气，就纠着老公问，你为什么就要这个时候跑出去，为什么都不招呼一声。

于是，他们就为这事吵了起来，她骂老公，也动手打了老公，她说当时甚至愤怒到想拿刀去砍他。

这件事情，并不是原则上的问题，甚至让老公去洗车还是她提出的，为什么她会如此的愤怒？

也许，她愤怒的不是这件事情。

爱和愤怒的感觉，通常与它们所指向的对象密不可分。

客体关系理论指出，自我与他人的关系型态一旦建立，就会影响其日后的人际关系。

大多数情况下，如果养育者满足了孩子的情感需求，孩子会因此发展出积极的关系模式，而在需要没有被满足的时候，就会发展出消极的关系模式。

如果儿童在早期和养育者的关系中，在情感中感受到更多的是满足而不是挫折，他们就会学着信任他人，并对未来的关系形成健康的预期。

如果孩子不断地感受到情感的挫折，他们就会变得难以信任他人，并有可能对未来的关系形成有问题的预期。

这让我想起了心理督导课上的一个案例：

有位女生赶着去上班，远远地看着公交车快来了，她急忙跑向公交车站，终于赶上了这班车。准备刷卡的时候，发现公交卡并没有在包里。

而这个时候她的钱包又没有了零钱，怎么办？

公交车是无人售票，司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客，但是大家都是使用公交卡，几乎现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客，但是扫了一眼，好像也没有人愿意主动的想帮她。

她也觉得问不出口了，如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候，她内心开始越来越愤怒，她拿出了10元扔进了投币箱，并骂了几句脏话。

而这也是她经常出现的一种行为模式，她很难控制自己的脾气。

她清楚的意识到，有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦，但她这个时候就是控制不住自己。

而她去做咨询最初的目的，就是因为和男友相处的过程中，她经常处于情绪失控的状态，两人不断的争吵，以至于现在面临着分手的问题。

表面上看，她的愤怒是因为他人不如她的意，但在意识层面她自己都知道，公交车上没有人需要如她的意。

所以她对自己的无名火也非常的头疼。

无名火，也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思，就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。

所以，她们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来，这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。

还有另外一种情况，就是他们内在的冲突和情绪，不在任何关系中呈现，因为他们拒绝了所有的关系。

比如说，孩子每次想跟爸爸妈妈出去玩的时候，父母都说没空，让孩子自己玩去，或者对孩子说有事要忙。那么，孩子慢慢的就不太敢去提出这样的要求。

那这样一天一天的积累下来，就会出现一个比较普遍的结果，就是这个孩子，他会发展出内在的冲突，并且把它结构化。

所谓内在的冲突，就是说，我想跟父母亲近，但是亲近会遭到拒绝，那么孩子会失望会生气，但是他意识层面又接受了父母要忙的信息，所以孩子内心的冲突会通过心理防御来形成一种结构，孩子会把它结构化：

凡是我想去亲近的，我都很有可能会被拒绝。

这种结构，就会伴随着孩子去面对其他的人际关系，孩子就会在处理跟其他人之间的关系的时候带上这个结构化的认知。

比如说，他谈恋爱了，他就不太敢去追求别人，他怕担心自己去追求别人的时候，结果往往可能自己是会被拒绝。

他在工作的时候遇到一个机会，他也不敢去努力的争取。因为他内部的结构化的东西会告诉他，争取的结果往往是会被拒绝。

这就让这个孩子过着一种自我受限的生活。

这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长，会让她的生活过得特别的别扭，让他的生活质量大打折扣。

所以，他们要么会觉得别人都在敌对自己，要么就觉得别人都会拒绝自己，我们的内心如何看待自己，恰好是我们把养育者对待我们的方式，内化在我们的心里。

于是，当我们遇到类似的情景时，我们就会不自觉地想象可能会发生的事情，也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验，所以，我们由此而产生相应的反应。

曾经那个被否定的孩子，在亲密关系面前会变得极为敏感，对方不经意的一句话，就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。

曾经那个被忽略的孩子，在恋人面前会变得非常的较真，对方不经意的一个动作，都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。

这会让我们在面对亲密关系的时候，把亲密关系母婴化。

我们会把对方理想化，把对方投射成理想的父母的样子，把自己退行成一两岁的孩子，可以随时地得到理想父母给予的情感满足。

这只是为了满足相互对关系的渴求，这是在借着亲密把对方推开。因为，几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以，一旦亲密，理想化就会慢慢破灭。

健康的亲密关系，是两个独立个体的关系，他们的内在世界是饱满的。

建立一段健康亲密关系，就意味着两个人的人格独立，因为独立，才不会想着去改造对方，所以就越是能够接受和包容对方。

所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系，而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。

而一段不健康的关系，更像是纠缠、纠结，混在一起的，因为我们把自己迷失在另外一个人身上。

你想从对方身上获得一些什么，那个部分对方却未必能给到你，而你对此非常的执着，执着到失去了自己。

当我们失去了自己的时候，我们可能就会失去这段亲密关系。   

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》

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