我这么痛苦，你们谁懂？

来源：三木水心理工作室

ID：hongcen2063

我的咨询室中，走入了一位让我感觉“使不上劲儿”的来访者。

来访者是一位30+的女性，主诉情绪问题。她的情绪问题比较严重，来到我的咨询室寻求帮助的时候，她已经出现睡眠障碍，并且已经影响社会功能。

为什么我感觉自己“使不上劲儿”呢?因为，来访者明明是来到咨询室求助的，但是，她却一直表现的“高高在上”地“端着”。

明明症状已经不轻，她却不会轻易坦诚地说出来，而是给人一种感觉：我没什么事，我就是过来聊聊。

同时，对心理学和心理咨询也表现出一些“不屑一顾”。

比如说，她经常会打断我的话，抢着说：我知道你说的那个***概念，不就是***的意思吗?眉毛一扬，露出一些挑衅的神情。

好像在说：你就这点东⻄啊，没有什么高深一点的吗?

如果我给她一些建议，她也不会去尝试。比如，为了缓解情绪，我曾经建议她尝试做基于“身体扫描”的冥想，她给我的反馈是：这能有用?

就这样，我对来访者的反移情是：我使不上劲儿，似乎帮不上来访者。

移情和反移情，都是心理咨询的突破口。

从我的反移情中，我重新让自己感受了一下来访者：来访者以“求助”的目的来到咨询室，但是，给咨询师的感觉却是：我不需要你们的帮助。

事实上，我们感受一下这句话，它的意思其实是：我不需要任何人的帮助。或者，任何人都帮不了我。

想到这里，我感受到了彻骨的悲凉。

这听起来挺让人怜惜的，不是吗？可是，这让人怜惜的背后，其实有另外的一面：自恋。

通常，我们认为，自恋，是自我感觉过于良好。事实上，感觉全世界都帮不上自己、理解不了自己，这和“自我感觉良好”在本质上，没有任何区别。

这也是一种自恋。

自恋的人，会过度以自我为中心，同时，内心又极度空虚和脆弱。

就像这位来访者。

看起来对自己非常自信，对自我价值过高估计，对他人价值评价较低，这是自恋的人看起来的基本特征。

从发生学⻆度来说，自恋是心理发展中会出现的一个正常时期，这个时期，被称为自体恋阶段。科胡特(kohut)认为，自恋是力比多(libido)对自己的投注。

力比多，即性力，由弗洛依德提出。这里的“性”指的不是生殖意义上的性，而是一种本能，是一种力量，是人的心理现象发生的驱动力。

我们可以简单把力比多理解为生命的一种原始本能的驱动力。那么，科胡特所说的“力比多对自己的投注”又是什么意思?

这就要追溯到我们出生的时候。

我们在出生之后，会有一种本能的感觉：我们是无所不能的。

这也是自恋的第一个阶段：未分化和无客体阶段。

后来，在实际的生活中，这种感觉难以⻓久维持，它迅速会被父母破坏。

道理很简单，我们说，没有100分的父母。父母在满足孩子方面，无论是出于主观还是客观，总是有不能满足的时候。

这个时候，我们的“全能感”就受到了破坏。

但是，这并非坏事。

如果，在养育孩子的过程中，让孩子“适度受挫”——也就是说，这个挫败是孩子能够承受的——那么，孩子将开始意识到客体的存在，并且逐渐收回对父母的“完美投射”。

同时，孩子本身原始和自我夸大的感觉也会逐渐被驯服，这就意味着适应了现实。

这个结构被整合到成人的结构中，并为我们的自我适应行动和我们的自身提供能量支持。

也就是说，父母能照顾好孩子，后来孩子也能照顾好自己。努力去做，能做到最好;不能做到，也不过分强求。

科胡特把这个运作过程，称为转换型内化，也称为过渡客体。

这就进入了自恋发展的第二个阶段。

力比多对自己的投注之前，一定发生了一件事情：那就是力比多向外界投注的失败。

我们在成⻓的过程中，如果没有人为过分的影响和不当干预，我们的心理一定有一个阶段，是看到外部世界的过程。

这个时候，我们走出自我的界限，看到了母亲，通过母亲，看到了不同的人际关系;又看到了父亲，通过父亲，看到了更加复杂的规则和现实世界。

这个时候，就伴随着我们的“本能”也就是“力比多”向外投注的过程。

但是，如果向外投注的过程中，外界的反馈实在太差，必然引起我们无比的失望。

但是，一次的失望并不足以阻碍我们向外投注的步伐，我们会继续我们的努力和尝试，终于，在一次又一次的尝试均以失败告终之后，我们由失望转变为绝望。

这个时候，在绝望中，我们不得不收回那些投注到外界的力比多，转而向内投注。

所以，每一个自恋的心理的背后，其实都是经受了无数次向外伸出自己的触⻆，结果总是以严重的失败告终的过程。

力比多向内投注，是被迫的。

这样，我们也就能从一个整体层面上大致理解，为什么每一个自恋的人，他们都是脆弱的。

那么，我们就能看到，“适度挫折”对于心理的发展，是有好处的；而“太大的挫折”或者说“太低质量”的回应，对心理的发展，危害很大。

因为，太大的挫折，直接导致依恋失败。依恋的失败，导致自恋。

那么，问题来了：什么是“适度挫折”?

其实这个度很难把握。

我们很难人为去设计一个“适度”的挫折。有的时候，父母认为是一个小挫折，可能在孩子心理影响很大;有的时候，父母觉得问题很严重，实际上可能对孩子而言并没有什么，只是父母的过度保护。

所以，现实中，孩子很难“完美无瑕”地度过这一时期，父母的反馈，不知道在哪个方面，多少都会给孩子带来一些未满足感或者说缺失。

如果缺失的情况比较严重，那么，这个时候，孩子的心理就会始终存在一个严重缺爱的“内在小孩”。

内心是匮乏的，脆弱的，空虚的。

这会带来自卑。

这个影响有多大?

它会一直在。

可以这么说，这个严重匮乏的“内在小孩”并不会随着我们的⻓大而⻓大，它会一直在那里。哪怕有一天我们自己已经为人父母，甚至儿孙满堂。

作者：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析，心理动力取向。

转载自微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）

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