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三胎热议,暴露了女人的生育困境

三木水 曾奇峰心理工作室 2021-12-20


前不久出台的"三胎政策",引起"群嘲"。


"群嘲"的背后,不是人民群众内心的冷漠,恰恰相反,群嘲的背后,是我们绝大多数人内心的无奈。


别说三胎,在一胎二胎到底是"生还是不生"的问题上,带来的困境,已经不少。


这些困境,让越来越多的女性和家庭,变得迷茫又慎重。


女人,你不生孩子,到底想干嘛?


说两个来访者的故事。

这是两个非常相似却也截然不同的来访。

说相似,是因为,非常巧合:两位来访者均为女士,属牛,今年本命年,36岁,都已婚;说不同,是因为,在生孩子这件事上,两位来访做了两个截然不同的决定,也意味着他们走了两条截然不同的道路。

但是,却都有苦恼。

来访者a女士,在人生特别关键的时刻做了两次特别漂亮的跳槽,现在,做着自己喜欢的工作,有着让人羡慕的事业。但是,在生孩子这件事上,无论到哪里,好像都被当成"怪物"。

比如,在父母眼里,她是一个"拎不清"又"说不通"的执拗女儿,一个女孩子,都三十好几了,也不生孩子,天天瞎忙什么?

比如,在公婆眼里,更是"简直不可理喻"的儿媳妇,"儿子娶了个什么东西",好好一个女人,竟然不生孩子?你们还懂点事吗?

还比如,在朋友眼里,颇有点"格格不入"的味道:当同学聚会的时候,面对"孩子都幼儿园到小学不等"的同学们在集体聊娃,她似乎根本找不到可以插入的话题;甚至,前同事一起约,主题都是"一起遛娃",她无娃可遛,是不是就没资格参加同事小圈子的聚会了?

这像极了电视剧《我是真的爱你》里刘涛饰演的角色萧嫣:电视剧里,刘涛选择事业,在事业上也做的风生水起。

但是,这却让她在同学和朋友的圈子里,被"指指点点",也没有共同话题。

这在我的一位朋友身上也高度相似。

比如,某个周末,我的朋友和先生去逛花鸟鱼虫市场,在一家铺子里多流连一会儿,一来二去,就和店家聊起天来,相谈也算甚欢。

店老板在知道了两人还没有孩子之后,用朋友的话说:只见店老板肉眼可见地带着无限惋惜和不理解地说:怎么还不要孩子啊……

朋友说:当一个女人很大年龄还没有孩子,你几乎处处可以感受到来自这个社会、甚至陌生人"评判"的眼光,这种评判并非出自有意识的"歧视"或者"敌意"。

但是,恰恰是这种出自于别人"下意识"流露出来的蛛丝马迹,才更显伤人。

就像这个古玩店的老板。

这些来自周围人的或者"为你好"般的催促,或者"云淡风轻"的惋惜,都似乎一定要把一个选择"暂时还没有生孩子"的女人置身于一个"女人没孩子,一切都白搭"的无价值之地。

这并非夸张。

当古玩店老板都在说"怎么还不要孩子啊",我的朋友感受到的,不仅仅是对方言语上的"惋惜",更是发自对方灵魂深处、潜意识的"惋惜"。

甚至,当对面这个人"发自心底"的惋惜来的之"理所应当",让人不禁马上感觉,自己分明接收到了对方"惋惜"里"怜悯"的味道,并且,大有让人感到自己以迅雷不及掩耳之势瞬间穿越到了"膝下无子、晚景凄凉"的未来时空。

似乎,如果女人,到了一定年纪,不要孩子,这个社会,不管是谁,都可以不咸不淡地、顺带手来上两句。

"你反驳,就是较真,不知好歹,所以,你只能受着。"a女士最后总结陈词。

生育的两难困境

再说说来访者b女士。

在33岁的时候,选择结婚,并顺理成章生了孩子,现在孩子一岁半,又在被全家所有人催生二胎。

B女士说起来就非常愤懑。

她说:自己33岁的时候,正是事业吃劲儿的时候,当时刚跳槽到大厂,熬一熬就能上一个台阶。

但是,33岁,几乎所有人都告诉她:不小了,既然结婚了就赶紧生孩子。

在众多的催促立体环绕下,本来坚定的她似乎也对自己充满了质疑:是不是大家都是对的,这个年纪不生,就成高龄产妇了。没办法,毕竟,女人有生理上的生育窗口期。

生了孩子的b女士再回到职场,重新开始,元气大伤。好不容易熬了一年多,眼看着工作的方方面面开始有起色,二胎的钟声又敲响了。

还是老问题:36岁了,如果想要二胎,再不生,是不是就来不及了?

可是,两个孩子生完,前前后后,将近五年的时间过去了:从三十出头,到年近四十,黄金五年时间的错过,自己还追得上吗?

B女士问我,当然更在问自己。

似乎,对一个女性来说,不管"生"还是"不生",都是一个"两难困境"。

子宫,不应该是"原罪",而是"权利"

注意,我说的是"权利",而不是"权力"。

女性拥有子宫,这是生理上的天然所得。所以,在人类的繁衍上,女性就承载着"孕育"生命的功能。

有人认为,这对于女性而言,是一种"不公平"。

因为,就像b女士焦虑的那样:"妊娠期、生产、产后恢复、哺育和抚养年幼的婴幼儿"这个漫长的时期,会在相当长的时间里占据女性非常多的精力。

这是一种漫长而巨大的消耗。

和男性相比,这个过程,使得女性在三元现实世界的开疆扩土上天然处于劣势。并且,黄金几年的错失,似乎甚至有可能让女性"永远没机会翻身"。

这里,存在几个巨大的陷阱。

第一,事实上,我们之所以会体验到这个困局,是我们默认了阳性权利架构下的规则:为什么在三元世界的开疆拓土、事业有成、多挣钱才是一个人"成功"的标志?

男女以生理结构的不同为起点,加上情感需求不同、认知不同、性格特点更不同,就几乎注定了男性、女性是存在很大差异的,所以,擅长不同,分工自然也不同。

但是,当我们把成功的标准定义为:要在三元现实世界取得成功时,这对于女性而言,本身就是一个"陷阱"。

第二,事业和孩子兼顾,这是一个伪命题。

忘了哪个明星似乎说过:想要"孩子和事业"兼顾,这本身就是伪命题。根本不存在兼顾,只能二选一。而那些看起来兼顾的,一定身后有很多很多的帮手。

经常看欧美的明星街拍:三五个孩子,怀里抱着,手里牵着,车里推着,其乐融融,一家人特别有爱地出街。

而,我们看不到的是,镜头外的三个保姆。

养育一个孩子,到底要付出多少,这是没有养过孩子的人万万不能理解的。

所以,我们从心底,就不要想,自己会是一个"全能高手":一方面把孩子方方面面照顾的妥妥的;另一方面,换上套装,转身就是职场女性。

我们要降低自己的期望值。

而这里要找的,是一个平衡,在认清现实、并适当调整自己的期望值之后,找到一个平衡。

你到底想要什么?什么对你是更重要的?

第三,养孩子,这不是一个人可以完成的事情,更不只是妈妈的事情。

现实生活中,有一个潜移默化、根深蒂固的默认:照顾孩子,是妈妈的事。

所以,这些年才会有诸如"丧偶式育儿"、"诈尸式育儿"这样的名词出现,都指向缺席的父亲。

但是,对一个婴儿从出生就开始的哺育照顾,到幼儿时的陪伴、衣食住行、讲故事哄睡觉,再到上学后的学业辅导……

这绝不是一个人可以完成的事情。这至少是夫妻双方都需要付出的事情,更可能是需要倾注全家之力的事情。

所以,男性要加入进来。男性的加入,是对女性巨大的支持。也是对孩子巨大的支持。

在对孩子的引领上,父性和母性功能截然不同。

母性功能是建立情感链接,带领孩子走入关系。

而父性功能是带孩子走出去,走进三元世界,看到更多的现实和规则。这对孩子性格的完善,至关重要。

第四,话说回来,如果,女性因为担心生完孩子之后,孩子就成了拖油瓶,因为预料到以后"照顾这个孩子"全是自己的事,而迟迟不敢生孩子,那么,不管什么时候生,都不会是好时候。

第五,如果你们有家庭分工,并且双方达成一致,比如:男主外,女主内,这也是没有任何问题的。

问题是,既然讨论一致做出了这个决定,那么,双方就一定要尊重这个分工。

比如:"男主外女主内"的家庭分工没有问题,前提是:双方共享家庭成果。

男性要知道,因为女性承担了更多的家庭职责,所以,男性才能没有后顾之忧,去拓展自己的事业,并且,回过头来,还有一个被打理的温馨的、井井有条的家。

而女性,也不会自惭形秽,一再把挣钱多少作为衡量一个人对家庭付出的唯一标尺。

这里的关键是:不论各自承担的责任是什么,都能平等地共享家庭成果。

其实,不是你生不生的问题,而是你是不是给孩子找了一个好父亲,也给自己找了一个称职的好老公。


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